« Quelqu'un est-il en train de me faire part de ses inquiétudes ? »

Madame Liussi, pourquoi est-il si difficile d'éduquer en fonction des besoins ?

Les parents qui souhaitent élever leurs enfants en fonction de leurs besoins sont confrontés à de nombreux défis. Tout d'abord, il y a les résistances extérieures. Les remarques de l'entourage direct, telles que « Tu gâtes trop ton enfant ! » Ensuite, il y a notre propre empreinte. Si j'ai moi-même vécu autre chose dans mon enfance, je retombe dans mes anciens schémas lorsque je me sens dépassé, je crie ou j'envoie l'enfant dans sa chambre.

Ou alors, le partenaire ne suit pas parce qu'il ne comprend pas ou rejette le style éducatif. Car ce sont souvent les mères qui se documentent et transmettent ensuite leurs connaissances par petites touches à leur partenaire. En tant que mère, on est alors également responsable de « former » son partenaire.

Dans votre livre « Selbstbewusst bedürfnisorientiert » (Être sûr de soi et orienté vers les besoins), vous donnez des conseils aux parents sur la manière de réagir aux critiques. Que répondre à des remarques telles que « Tu gâtes trop ton enfant » ?

Mon premier conseil est le suivant : choisis bien tes combats. Est-ce que cela vaut vraiment la peine d'entrer en dialogue avec cette personne ? S'agit-il de l'oncle que je ne vois qu'une fois par an à Noël ? Ou s'agit-il d'une personne qui est en contact quotidiennement avec moi et mon enfant et à qui je souhaite vraiment faire comprendre mon attitude éducative ? Il faut bien peser le pour et le contre.

Une attitude axée sur les besoins : de quoi a besoin chaque individu ? De quoi a besoin le système familial ? De quoi ont besoin les personnes qui nous entourent ?

Mon deuxième conseil est alors de regarder avec empathie derrière le malentendu ou le reproche, à savoir : s'agit-il peut-être de quelqu'un qui me fait part de son inquiétude ? Si, par exemple, ma grand-mère remet en question notre lit familial, c'est-à-dire le fait que nous dormons avec nos enfants dans un grand lit, il se peut qu'elle s'inquiète pour mon couple . Si je pars du principe qu'il n'y a pas de mauvaise intention derrière cette remarque, je peux alors entamer une discussion avec cette personne.

Mais que peuvent dire concrètement les parents ?

Je peux dire : « Tu t'inquiètes ? Puis-je te dire ce que j'en pense et pourquoi tu n'as pas à t'inquiéter ? » C'est déjà mieux que la confrontation directe. Après tout, beaucoup d'anciennes méthodes éducatives sont encore profondément ancrées dans la conscience collective. On peut donc supposer que la plupart de ces remarques ne sont pas mal intentionnées.

On pourrait par exemple dire : « Nous en savons aujourd'hui beaucoup sur le développement des enfants, c'est pourquoi nous avons décidé de faire autrement. Tout comme on attache sa ceinture dans la voiture pour être mieux protégé en cas d'accident. Parce que la science a évolué et que nous voulons suivre cette évolution et choisir ce qu'il y a de mieux pour notre enfant. » Cela permet d'atténuer l'attaque et de justifier son choix.

Le thème de l'éducation axée sur les besoins est généralement source de malentendus. Comment pouvons-nous clarifier ce que signifie réellement « axé sur les besoins » ?

Il est important de définir au préalable ce que l'on entend par « orientation vers les besoins » : il s'agit d'une attitude qui tient compte des besoins essentiels de chaque membre de la famille en tant que système. Cette attitude repose essentiellement sur deux besoins fondamentaux : le besoin d'épanouissement et de développement et le besoin d'orientation. Si mon enfant bénéficie d'une part d'une certaine autonomie et peut s'épanouir, et que je lui donne d'autre part des repères pour bien vivre ensemble, alors tout va bien.

Si mon enfant peut découvrir ses propres limites et apprendre à travers moi à comprendre celles des autres, mais aussi les besoins de la société, alors nous sommes sur la bonne voie. Car pour moi, la structure et l'orientation sont également un besoin social que je dois transmettre à mon enfant. Dans une approche axée sur les besoins, je me considère toujours comme une traductrice, soit de mes propres besoins, soit de ceux de mon entourage.

Cette attitude axée sur les besoins dépasse alors le cadre familial ?

Exactement. L'orientation vers les besoins est fondamentalement une attitude qui nous accompagne jusqu'à l'âge adulte, mais qui dépasse également le cadre familial. Tout le monde n'approuve pas le terme « axé sur les besoins », mais je l'aime justement parce qu'il inclut les besoins de tous, y compris ceux de la famille, de la société et de ses groupes. Je peux alors toujours me demander : de quoi a besoin chaque individu ? De quoi a besoin le système familial ? De quoi ont besoin les personnes qui nous entourent ?

Nos enfants veulent faire partie de la société. Mais pour l'instant, leurs besoins sont presque invisibles.

Dans notre société, les besoins des enfants sont souvent négligés.

Les enfants ont clairement besoin d'être plus visibles dans la société, leurs besoins doivent également être pris en compte à ce niveau. Je pense par exemple qu'ils devraient avoir leur mot à dire dans la construction d'une nouvelle aire de jeux, et pas seulement l'architecte paysagiste. Mais l'adultisme, c'est-à-dire l'attitude discriminatoire envers les enfants, est profondément ancré dans la société. Souvent, ce n'est pas intentionnel, mais on ne pense tout simplement pas aux enfants.

Je trouve très important de commencer au niveau social, car nos enfants veulent faire partie de la société. Et c'est aussi un besoin réel, un besoin social. Or, à l'heure actuelle, les besoins des enfants sont presque invisibles dans la société.

Comment améliorer cette visibilité ?

Prenons l'exemple des toilettes pour enfants. Les enfants sont très heureux lorsqu'ils peuvent être vus et participer sans avoir besoin de l'aide des adultes. Ou encore lorsqu'ils ont leur mot à dire dans la construction d'une aire de jeux, lorsqu'il y a des tables adaptées à leur taille lors d'une fête municipale, lorsqu'ils peuvent participer à la vie de la maternelle, etc.

Ce sont souvent les petits détails qui font toute la différence. Et cela vaut bien sûr aussi pour la politique familiale, c'est-à-dire la prise en compte des besoins des familles. L'orientation vers les besoins fonctionne à plusieurs niveaux et relève en fait de la politique, car en tant que société, nous devons tout simplement tenir compte des besoins humains. Et cela inclut bien sûr les besoins des enfants et des familles.