Quel est le rôle des grands-parents dans l'éducation ?

Monsieur Guyer, quels souvenirs avez-vous de vos grands-parents ?

Deux choses très différentes : Chez mes grands-parents maternels, qui vivaient en Suisse romande, c'était toujours très simple, comme dans une grande famille, avec beaucoup de cousins. Il y avait une atmosphère détendue et il se passait toujours quelque chose. Dans la famille d'horlogers de mon père, dans la vallée de la Töss, l'ordre et la précision étaient en revanche prioritaires. Pour moi, enfant, c'était passionnant de m'y retrouver dans ces deux mondes.

Quelle était la relation entre vos grands-parents et vos parents ? Vous souvenez-vous de situations conflictuelles ?

Oui, en premier lieu entre ma mère et ma grand-mère paternelle. Leurs idées sur l'éducation, notamment sur la manière de s'habiller, ne correspondaient pas à celles de ma mère.

Comment a-t-elle géré la situation ?

Elle cherchait du soutien auprès de mon père et lorsqu'elle ne l'obtenait pas, il arrivait que la mère et la grand-mère se disputent. Elle nous a fait comprendre, à moi et à mes frères et sœurs, que nous ne devions pas prendre trop au sérieux les idées un peu dépassées de notre grand-mère.

Aujourd'hui, les parents viennent vous voir lorsqu'ils ont des difficultés avec leurs grands-parents. Quelles sont les raisons les plus fréquentes qui poussent alors quelqu'un à solliciter votre aide ?

Je peux vous décrire quelques exemples : De jeunes parents sont confrontés au problème que leurs parents ou beaux-parents s'immiscent trop dans l'éducation de leurs enfants ou dans leur couple. Les grands-parents veulent par exemple décider du groupe de jeu ou de l'organisation des loisirs qui conviennent le mieux à leurs petits-enfants. Ou bien les parents sont dérangés par le fait que les grands-parents gâtent trop leurs petits-enfants, notamment sur le plan matériel, et les «achètent» en quelque sorte.

La plupart des parents cherchent alors de l'aide, car ce conflit affecte également leur couple. La belle-fille ou le beau-fils souhaite plus de loyauté de la part de son partenaire, alors que celui-ci ne sait peut-être pas assez se démarquer ou s'imposer vis-à-vis de ses propres parents.

Certains parents retombent dans les schémas éducatifs dont ils ont souffert lorsqu'ils étaient enfants.

Les conflits entre grands-parents et parents proviennent-ils aussi souvent du fait que l'on se contredit sur ce que l'on autorise ou interdit ?

Dans ce contexte, je remarque que la relation des personnes qui demandent conseil avec leurs parents est souvent perçue et décrite comme très amicale. La propre mère est pour ainsi dire la meilleure amie, et voilà qu'elle fait soudain des choses avec ses petits-enfants que l'on n'approuve pas soi-même, ou surtout que le partenaire n'approuve pas non plus. Il peut aussi s'agir du fait que les grands-parents permettent aux petits-enfants de faire quelque chose que les parents contestent.

Mais il est alors difficile pour la fille de s'affirmer face à sa propre mère, car elle est ambivalente : elle a d'une part besoin de se démarquer, mais elle ressent aussi le désir d'être rassurée et soutenue par sa propre mère. C'est pourquoi je dresse l'oreille lorsqu'on me dit que la relation avec les parents est très amicale.

Cela signifie que la frontière entre les générations est moins marquée aujourd'hui.

Très clairement, oui. Mais elle est importante pour l'autonomie des parents, y compris dans leur rôle d'éducateurs. Ainsi, le processus de détachement est - par la force des choses - souvent enclenché tardivement, lorsque l'on a ses propres enfants.

Comment aidez-vous un couple qui souffre de la domination des parents ou des beaux-parents - notamment en ce qui concerne l'éducation des enfants ?

Tout d'abord, je voudrais souligner qu'il est illusoire de penser que la relation entre le couple et les parents ou les beaux-parents doit être exempte de conflits. Les tensions entre les générations n'ont rien d'exceptionnel - et c'est un grand défi que de trouver ensemble, à chaque fois, ce qui convient aux deux.

Dans mon activité de conseil, il est en tout cas essentiel, dans de telles situations, de renforcer le couple parental. Ils sont en effet responsables de leurs enfants et doivent décider de la manière dont ils souhaitent les éduquer. Plus ils en sont conscients, plus ils peuvent défendre clairement leurs idées à l'extérieur, vis-à-vis de leurs propres parents ou beaux-parents. Il est bien sûr important que le couple cherche ensemble des solutions et tire à la même corde.

Lorsque l'on devient mère ou père, la relation avec ses propres parents change également. D'une part, cela peut signifier que l'on ressent une grande estime pour tout ce que ses parents ont vécu avec nous et pour ce qu'ils ont fait pour nous. Cela peut aussi signifier que l'on prend conscience de ce que l'on ne veut pas faire avec son enfant comme on l'a vécu soi-même.

Oui, et la plupart du temps, les parents font l'expérience de l'un ou l'autre, rarement des deux. D'un côté, ce serait bien de ressentir cette estime évoquée, mais aussi de remarquer ce que l'on aimerait faire différemment, à sa manière, en tant que mère ou père. Cependant, certains parents, surtout dans des situations de stress, retombent exactement dans les schémas d'éducation dont ils ont eux-mêmes souffert lorsqu'ils étaient enfants. Dans ce cas, il est certainement judicieux de regarder de plus près et d'analyser ces expériences passées.

Les grands-parents sont souvent plus détendus avec leurs petits-enfants qu'ils ne l'étaient avec leurs propres enfants.

Après les parents et les éducateurs de l'école maternelle, mamie et papy sont les personnes de référence les plus importantes pour les enfants de moins de six ans. Qu'est-ce qui rend la relation entre petits-enfants et grands-parents si particulière ?

En règle générale, les grands-parents ne sont pas obligés de passer du temps avec leur progéniture tous les jours. Ils peuvent faire des choses avec leurs petits-enfants, mais les «abandonner» après un certain temps - sans avoir la même responsabilité que celle d'une mère ou d'un père. Je parle en connaissance de cause, puisque j'ai moi-même quatre petits-enfants.

Les petits-enfants donnent souvent à leurs grands-parents le sentiment de rester jeunes, d'être utiles, de mener une vie qui a du sens.

C'est vrai. Personnellement, je suis toujours étonnée de voir à quel point mes petits-enfants s'intéressent à mes parents et à mes grands-parents, donc à l'histoire de la famille. Et c'est agréable de pouvoir leur transmettre des choses que j'aime et qui sont importantes pour moi. Par exemple, j'ai toujours aimé naviguer sur l'eau : en aviron, en voile, en canoë. Et je fais maintenant découvrir ces activités à mes petits-enfants.

Et que peuvent apprendre les grands-parents de leurs petits-enfants ?

Beaucoup de choses ! Je trouve que la curiosité qu'apportent les petits-enfants est très inspirante. De plus, je trouve aujourd'hui remarquable la manière dont les jeunes enfants utilisent déjà les nouvelles technologies, la rapidité avec laquelle ils comprennent tout. En tant que grands-parents, on est souvent plus détendu avec les petits-enfants qu'on ne l'était peut-être avec ses propres enfants. Beaucoup sont maintenant moins stressés, surtout si, en tant que parents, ils étaient à l'époque également très occupés professionnellement et ne pouvaient pas consacrer autant de temps à leurs enfants.

En quoi la relation grands-parents - enfant diffère-t-elle de la relation parents - enfant ?

Une différence essentielle réside dans le fait que la responsabilité et la compétence principales en matière d'éducation incombent aux parents. L'éducation est l'affaire des parents. Les grands-parents sont un complément et un enrichissement importants. Ils s'occupent des petits-enfants, mais ne les éduquent pas. Les conflits surviennent lorsque les grands-parents interviennent de manière déterminante dans l'éducation des petits-enfants. Je recommande parfois que le couple vienne en consultation avec les grands-parents.

Une phrase souvent entendue par les enfants est : «Chez les grands-parents, il y a plus de sucreries, plus de télévision, plus d'attention». Est-ce vraiment si grave si les grands-parents gâtent leurs petits-enfants ?

Dans une mesure saine, certainement pas. J'aime me souvenir que lorsque nous étions en vacances chez notre grand-mère, nous pouvions aller dans son lit et elle nous donnait des bonbons colorés. Cela n'existait pas chez mes parents. Pour rester sur l'exemple, il en va autrement lorsque les enfants sont en surpoids et que leurs grands-parents leur donnent toujours beaucoup de sucreries, contre la volonté des parents. C'est certainement problématique.

Avez-vous déjà vécu la nécessité d'un time-out, c'est-à-dire d'un arrêt ou d'une interruption des contacts entre grands-parents et petits-enfants ?

Rarement. Mais si la domination des grands-parents prend une telle ampleur que les conflits entre le couple parental augmentent, il peut éventuellement être judicieux de conseiller une telle pause dans la relation, pendant laquelle le contact avec les grands-parents n'a justement pas lieu.

Les grands-parents s'occupent de plus de la moitié des enfants en âge préscolaire qui sont gardés par des tiers. Les parents dépendent donc également de ce soutien. Mais que se passe-t-il lorsque les enfants grandissent et que les grands-parents ne sont plus aussi «nécessaires» ?

J'observe souvent que l'on n'en parle justement pas assez en amont. En tant que parents, on est certes souvent très dépendant de cette aide des grands-parents pendant un certain temps, mais lorsque les petits-enfants sont plus indépendants, les grands-parents ont parfois presque le sentiment d'être superflus et de ne plus jouer un grand rôle. Ce n'est pas facile, ni pour l'un ni pour l'autre, et je recommande donc de parler à temps de ces changements à venir et de clarifier la manière dont la relation entre les grands-parents et les petits-enfants pourrait se dérouler à l'avenir.

Comment la relation entre les grands-parents et les petits-enfants pourrait-elle évoluer utilement lorsque les enfants grandissent ?

Si les grands-parents parviennent à s'adapter aux besoins changeants de leurs petits-enfants en pleine croissance, il peut en résulter une relation de confiance dotée de nouvelles qualités : Les petits-enfants peuvent par exemple aborder avec leurs grands-parents des sujets qu'ils ne souhaitent pas forcément aborder avec leurs parents, comme les chagrins d'amour ou les mauvaises notes.

Il est souvent plus facile pour les jeunes de se confier à leurs grands-parents plutôt qu'à leurs parents.

Parfois, les grands-parents sont également utiles lorsqu'il s'agit d'aider les enfants à faire leurs devoirs. Dans l'idéal, une relation peut aussi se développer en devenant de plus en plus réciproque, par exemple lorsque le petit-enfant se charge des tâches ménagères ou du jardinage devenues pénibles pour les grands-parents.

Il n'est pas rare que les grands-parents soient des personnes de confiance pour leurs petits-enfants. Comment réagir en tant que grand-mère ou grand-père lorsque le petit-enfant vous confie un secret ou même un problème dont les parents de l'enfant ne sont pas au courant ?

Cela dépend certainement du contenu du secret : S'il s'agit de quelque chose de très grave, qui a une grande importance dans la vie de l'enfant, il peut être opportun de voir avec le petit-fils si l'on ne souhaite pas impliquer les parents. Il est en effet plus facile pour certains enfants et surtout pour les adolescents de se confier à leur grand-père ou à leur grand-mère, car la relation avec eux est moins étroite et donc moins sujette aux conflits qu'avec leurs propres parents. Et cela vaut souvent beaucoup.