«Chez les grands-parents, mon enfant peut tout faire !»
Pour la plupart des familles, l'enfance est aussi synonyme de temps passé avec grand-maman et nonno ! Selon l 'Office fédéral de la statistique, 40% des grands-parents s'occupent de leurs petits-enfants au moins une fois par semaine jusqu'à l'adolescence, 18% les gardent au moins une fois par mois et 14% principalement pendant les vacances.
Mais les parents ne sont pas les seuls à être déchargés en temps et en argent - le tandem petits-enfants-grands-parents en retire également de nombreux avantages. Ainsi, une étude de l'Institut Max Planck montre que les seniors qui s'occupent de leurs petits-enfants vivent plus longtemps.
D'après différentes études, un lien actif et positif avec le petit-enfant semble en outre être associé à une meilleure santé mentale, à une meilleure estime de soi et à une diminution des symptômes dépressifs chez les personnes âgées - tant que la prise en charge est basée sur le volontariat et ne déborde pas.
Les petits-enfants ont également tout à gagner d'un contact régulier et d'un lien émotionnel étroit avec leurs grands-parents : ils développent davantage de résilience et de compétences sociales, sont plus stables sur le plan émotionnel, présentent moins de troubles du comportement et de symptômes dépressifs et obtiennent de meilleurs résultats scolaires.
Le développement de l'enfant ne souffrira guère s'il mange beaucoup plus de sucreries ou regarde nettement plus la télévision le jour de la grand-mère qu'à la maison.
Tout va bien alors ? Pas du tout ! En effet, outre tous ces aspects positifs, le triangle formé par les grands-parents, les parents et les (petits-)enfants recèle également un potentiel de conflit. Selon différents sondages, ces conflits portent le plus souvent sur la discipline, l'alimentation et l'utilisation des médias. De nombreux parents s'irritent notamment du fait que l'enfant a le droit de tout faire chez ses grands-parents.
Pour ceux qui connaissent cette frustration, j'aimerais recommander l'autocontrôle suivant :
1. «Ce qui m'énerve nuit-il vraiment au développement de mon enfant ?»
Nous sommes responsables de la sécurité de nos enfants et devons réagir lorsque d'autres les mettent en danger : Par exemple, lorsque les grands-parents intimident l'enfant, le rabaissent, lui font honte, le blessent physiquement ou moralement. S'ils le laissent regarder des émissions qui ne sont pas adaptées à son âge. S'ils font pression sur l'enfant pour qu'il leur donne des bisous ou qu'il cache des choses à ses parents. Il est alors important de chercher le dialogue avec les grands-parents, de formuler ses propres soucis et points de vue et, le cas échéant, d'organiser le contact différemment afin de protéger l'enfant.
D'un autre côté, le développement de notre enfant ne souffrira guère si, le jour de la grand-mère, il engloutit des oursons en gomme et une glace en plus de sa barre de chocolat ou s'il regarde nettement plus la télévision qu'à la maison.
2. «Quelles sont les (autres) possibilités que je laisse aux grands-parents pour gâter leurs petits-enfants ?»
De nombreux parents sont aujourd'hui très proches de leurs enfants, s'adaptent à eux et à leurs besoins, organisent leurs activités de loisirs et leurs repas en fonction d'eux. Par conséquent, les grands-parents ont souvent l'impression que les moments forts de leur enfance, comme cuisiner leurs plats préférés, faire de belles excursions, jouer à un jeu agréable ou discuter tranquillement avec leurs petits-enfants, n'ont plus rien de spécial pour eux.
Cette perspective nous aidera peut-être à être un peu plus doux et indulgents lorsque certains grands-parents se rabattront sur les programmes de gâterie qui leur restent : plus de sucreries, du temps supplémentaire passé devant les médias, des cadeaux. Les grands-parents physiquement diminués, qui ne peuvent plus faire grand-chose, voient souvent là leur seule possibilité d'offrir encore «quelque chose de spécial» à leurs petits-enfants.
3. «De quoi s'agit-il vraiment ?»
Souvent, la frustration parentale reflète aussi un thème de vie qui, au fond, n'a pas sa place dans la relation grands-parents-petits-enfants. Voyons à ce propos différents exemples :
Peur de la perte de l'attachement
J'observe régulièrement, surtout chez les mères, à quel point elles se sacrifient pour les enfants et combien elles souffrent ensuite d'être mises de côté lorsque la grand-mère ou le grand-père sont là. La jalousie s'installe. Au lieu d'admettre que l'on est tout simplement stressé de ne pas pouvoir être un compagnon de jeu aussi présent au quotidien pour son enfant, on reproche plutôt à mamie et papy de trop tourner autour de leur petit-fils avec leur programme d'animation et de gâterie. Dans cette situation, on peut se rendre compte que la relation avec les grands-parents est un complément et non une concurrence et que l'on y gagne soi-même plus de temps et de liberté.
Je vois beaucoup de grands-pères qui envient la présence de leurs fils et la relation étroite qu'ils entretiennent avec eux - et qui regrettent de ne pas s'être davantage occupés de leur progéniture par le passé.
Ouvrir de vieilles blessures
Récemment, j'ai discuté avec un grand-père qui accompagnait son petit-fils d'environ un an et demi dans son sommeil en portant son bébé lors d'une promenade. Il m'a dit en souriant à quel point c'était nouveau pour lui - il n'avait jamais fait cela avec ses propres enfants. Observer ce genre de choses peut être douloureux pour certains parents. Comme ils l'auraient souhaité lorsqu'ils étaient enfants ! La question qui vient rapidement à l'esprit est la suivante : «Pourquoi mes parents n'ont-ils pas agi ainsi avec moi ?»
Comment gérer ce sentiment? Une étape importante consiste à s'autoriser à faire le deuil de ce qui nous a manqué quand nous étions enfants. En même temps, nous pouvons nous efforcer de mieux comprendre ce qui a marqué le comportement éducatif de nos propres parents à l'époque. Et qui peut dire qu'ils ne ressentent pas la même chose que nous ? Je vois dans mon entourage de nombreux grands-pères qui envient la présence et la relation étroite de leurs (beaux-)fils avec leurs enfants - et qui regrettent après coup de ne pas s'être davantage occupés de leur progéniture par le passé.
En outre, une décision consciente de générosité peut ici aider : «Je souhaite le meilleur à mon enfant et j'aime lui accorder d'être ainsi choyé par ses grands-parents. Si je m'y engage, il peut aussi être salutaire de voir à quel point mes parents ont évolué».
4. «Est-ce vraiment un signe de manque de respect pour moi et mes limites ?»
Pour de nombreux parents, le fait que les règles soient moins strictes chez les grands-parents est une épine dans le pied. Comme ils aimeraient être soutenus - précisément sur des sujets qui les déstabilisent eux-mêmes et pour lesquels ils luttent en tant que parents, comme le temps passé devant les médias ou l'alimentation. D'autres pratiques sont rapidement considérées comme une attaque personnelle, voire comme une transgression. Nous pouvons nous demander si c'est vraiment le cas ? Ou avons-nous simplement du mal à admettre que les grands-parents ne sont pas des prestataires de services, mais qu'ils ont leur propre tête et qu'ils peuvent gérer certaines choses différemment, tant qu'elles ne mettent pas notre enfant en danger ?
En tout cas, je souhaite que mes propres enfants, s'ils font un jour de moi leur grand-mère, ferment les yeux ici et là - en sachant que mes intentions sont bonnes.
