Que faut-il pour une vie de famille heureuse ?

Jasmin Bauer se souvient du moment qui a fait basculer sa vie comme si c'était hier. «J'étais à 19 semaines de grossesse quand on m'a diagnostiqué un cancer du sein», raconte cette femme aujourd'hui âgée de 35 ans. Un choc. Jusque-là, sa vie semblait parfaite. «J'étais très heureuse dans mon travail, j'avais épousé l'homme que j'aimais et nous attendions l'enfant de nos rêves».

Pour la jeune femme et son mari Michael, une période difficile a commencé avec une chimiothérapie pendant la grossesse, suivie d'une opération après la naissance de l'enfant et d'un séjour à l'hôpital. Michael a dû s'occuper seul du nouveau-né pendant les premières semaines.

La confrontation avec des événements stressants peut entraîner un changement positif.

C'était il y a neuf ans. Aujourd'hui, Jasmin vit en Thurgovie avec son mari et leurs trois enfants. Elle s'est remise de son cancer. Ce qui reste, c'est la peur d'une rechute. La maladie a marqué la vie de famille. Mais, étonnamment, pas seulement en négatif.

Aujourd'hui, elle dit : «Michael et notre fille Emily ont créé un lien très profond grâce à cette période intense au début. Et en tant que famille, nous avons retrouvé le bonheur ».

Mais comment se fait-il qu'après un coup du sort comme une grave maladie, une longue période de chômage ou la mort d'un être cher, les gens reviennent à la vie et sortent parfois même renforcés de ces moments difficiles ? Et que pouvons-nous tous apprendre d'eux ?

Croissance post-traumatique

Jasmin et Michael ont vécu un processus que les psychologues Richard Tedeschi et Lawrence Calhoun de l'Université de Caroline du Nord appellent «croissance post-traumatique». Ils entendent par là un changement psychologique positif qui peut se produire lorsque des personnes ont dû faire face à des événements stressants.

Certaines relations ne survivent pas aux phases difficiles, d'autres s'approfondissent pendant cette période.

Il peut s'agir d'expériences traumatisantes au sens strict du terme, comme la violence ou le fait d'avoir été témoin d'une catastrophe naturelle, mais aussi d'autres ruptures graves dans la vie, comme l'abandon après une longue relation de couple ou la perte d'un emploi.

Les deux chercheurs ont constaté que la gestion de tels événements et l'adaptation à de nouvelles circonstances entraînent chez une grande partie des personnes un développement personnel dans au moins un des cinq domaines suivants :

1. être soutenu

Les crises mettent les relations à l'épreuve : Certains liens ne survivent pas aux phases difficiles, d'autres s'approfondissent pendant cette période. En même temps, certaines personnes développent plus d'empathie à partir de leur propre expérience de la souffrance et de l'impuissance. Michael et Jasmin racontent également : «Sentir que notre famille et nos amis nous soutiennent nous a rendus reconnaissants et heureux».

2. prendre conscience de sa force

Dans un moment de faiblesse et d'impuissance, des forces insoupçonnées peuvent être libérées en nous. Jasmin dit à ce sujet : «Pour moi, après le premier choc, c'était clair : je me bats pour moi et pour notre bébé !» Souvent, ce sentiment d'efficacité personnelle et de force ne se manifeste que longtemps après l'événement éprouvant. De nombreuses personnes décrivent que les petits soucis et les tracas du quotidien deviennent relatifs et que l'on sait : j'ai déjà fait face à bien pire.

3. développer de nouvelles perspectives

Celui qui est confronté à sa propre finitude ou à la mort d'un être cher, ou qui se trouve devant les ruines de sa propre existence, se pose inévitablement des questions existentielles : suis-je satisfait de ma vie ? Quels sont mes regrets ? Est-ce que je laisse derrière moi ce qui est important pour moi ?

Celui qui a dû faire l'expérience de la rapidité avec laquelle la vie peut déraper devient parfois plus attentif.

Après un événement qui a mis leur vie en danger, les gens parlent souvent du fait qu'une deuxième vie leur a été offerte et qu'ils souhaitent la vivre plus consciemment. Dans la foulée, il arrive souvent que l'on se recentre sur sa famille, que l'on se réoriente professionnellement ou que l'on fasse un pas que l'on n'avait pas le courage de faire auparavant.

4. une plus grande appréciation de sa propre vie

Dans la vie quotidienne, nous agissons souvent comme si nous avions un temps infini. Nous remettons alors à plus tard les choses qui sont vraiment importantes pour nous, afin de régler quelque chose qui semble urgent ou de réaliser des souhaits matériels. Ceux qui ont dû faire l'expérience de la rapidité avec laquelle la vie peut déraper deviennent parfois plus attentifs et peuvent savourer plus consciemment les moments ici et maintenant.

5. spiritualité

Les situations extrêmes motivent les gens à chercher un sens à leur vie. Certains trouvent ainsi un lien plus fort avec une religion ou une spiritualité en général, d'autres ressentent un plus grand attachement à d'autres personnes, à la nature ou à la vie en soi et pour soi.

Pour Jasmin, la foi s'est approfondie au cours de sa maladie cancéreuse : «L'une des plus grandes ancres dans cette période pleine d'angoisse a été pour moi la foi en Dieu. Il m'a donné de la force et a posé ses mains sur moi et notre enfant. La confiance en la foi m'a fortifiée. Je peux toujours m'appuyer sur cette profondeur de foi».

L'assimilation d'un stress important prend du temps

Savoir que les situations difficiles peuvent aussi nous faire grandir peut donner de l'espoir aux personnes en crise. Il serait fatal d'en déduire une exigence de «voir quand même le côté positif» de ce qui a été vécu ou de considérer la «crise comme une chance».

Comme le montre un aperçu de différentes études menées en 2019 par Judith Mangelsdorf, professeur de psychologie positive, et son équipe, il faut du temps pour extraire des aspects positifs de fortes pressions.

Ainsi, une croissance post-traumatique se produit généralement au plus tôt un an et demi après l'événement et se manifeste plutôt lorsque l'entourage est patient, fait preuve de compréhension et offre de la sécurité. La croissance post-traumatique se caractérise par le fait que, avec le recul, nous considérons les expériences marquantes et la manière dont nous les avons surmontées sous un nouveau jour.

Ce faisant, des expériences que l'on ne considérait auparavant que comme futiles et douloureuses s'enrichissent d'autres sensations et pensées.

Avec le temps et plus de distance, la manière de penser à une expérience traumatisante peut changer.

Ainsi, pour Carina Schmidt, 34 ans, originaire du canton de Lucerne, le monde s'est d'abord effondré lorsqu'elle a appris que son fils naîtrait avec un handicap mental. Elle était abasourdie, refusait d'admettre ce fait et craignait de ne pas pouvoir établir de relation avec son enfant.

Aujourd'hui, 18 ans plus tard, elle déclare : «Notre fils nous enrichit. Il apporte une grande cordialité à la famille. Il ouvre le cœur des gens qu'il rencontre». Selon elle, cela a largement contribué à ce qu'elle soit elle-même désormais moins axée sur la performance et le succès. "Les liens avec les autres et la joie de vivre sont devenus plus importants pour moi.

En tant que famille, nous avons appris qu'il est tout à fait normal et acceptable d'être différent de la moyenne. Je pense que nous ressentons moins de pression pour nous conformer aux normes et que nous sommes plus ouverts envers les personnes qui sont différentes d'une manière ou d'une autre".

Comment favoriser la croissance post-traumatique ?

La croissance post-traumatique ne signifie pas que les aspects difficiles ou les sensations désagréables sont occultés. Au contraire, on s'autorise à admettre a posteriori des sentiments tels que la gratitude, l'espoir et la solidarité. On découvre peut-être que l'on a gagné en maturité, que l'on a pu aiguiser son regard sur l'essentiel de la vie et que l'on est devenu plus résistant aux crises.

La recherche montre que les gens essaient souvent, dans un premier temps, de refouler une expérience difficile ou de réfléchir longuement à la raison pour laquelle cela leur est justement arrivé. Avec le temps et plus de distance, parfois aussi grâce à des entretiens ou à une thérapie, la manière de penser à ce qui s'est passé peut changer.

Gérer les événements difficiles de manière constructive

Le psychologue Philip Watkins et son équipe de l'Eastern Washington University ont voulu savoir si l'on pouvait aider les gens à considérer consciemment les événements marquants de leur vie dans une perspective de croissance. Ils ont demandé à des sujets d'expérience d'écrire pendant 20 minutes sur un événement qui les préoccupait encore pendant trois jours.

Tandis qu'une partie d'entre eux n'a écrit que sur l'événement et ses sentiments pénibles, l'autre groupe devait l'aborder sous l'angle de la gratitude et écrire sur les conséquences positives de ce qu'ils avaient vécu, même si, à première vue, ils n'en percevaient probablement que les aspects négatifs.

Par la suite, ce groupe a pu mieux se défaire de ce qu'il avait vécu. Il a été moins souvent hanté par des images et des pensées douloureuses de l'événement stressant et a ressenti le souvenir de celui-ci comme moins désagréable.

Il y a peut-être aussi un moment dans votre vie de famille que vous avez du mal à lâcher, même après une longue période : Une expérience qui provoque encore en vous de la tristesse, de la colère, de la peur ou de l'insécurité. Il peut être salutaire de noter cet événement et de répondre aux questions suivantes à son sujet :

• Avec le recul, cette expérience a-t-elle servi à quelque chose ?
• Ai-je appris quelque chose d'important en surmontant cette expérience ou développé de nouvelles compétences et forces qui enrichissent ma vie aujourd'hui ?
• Ai-je pu utiliser cette expérience d'une manière ou d'une autre, pour moi-même ou pour d'autres ?
• Y a-t-il eu des relations qui ont grandi grâce à cela et pour lesquelles je suis reconnaissant aujourd'hui ?
• Y a-t-il eu d'autres expériences agréables que je n'aurais éventuellement pas pu vivre sans cet événement (par exemple, parce que cet événement m'a permis de rencontrer quelqu'un ou de changer quelque chose dans ma vie) ?
• Cet événement m'a-t-il aidé à être plus clair sur ce que je veux et ce que je ne veux pas dans ma vie ?
• En quoi cela m'a-t-il fait gagner en maturité ?
• L'événement m'a-t-il permis de mieux me préparer aux défis futurs ?

Il est utile de noter les réponses par écrit et de répéter cet exercice plusieurs fois. Parfois, on ne trouve rien du tout au premier essai ou on ressent une résistance intérieure à ces questions. Avec le temps, on découvre peut-être en écrivant de nouveaux aspects, même inattendus, sans pour autant porter des lunettes roses et ignorer ce qui est douloureux.

Beaucoup d'entre nous sont pris dans le train-train quotidien. Les années passent, tout va bien dans l'ensemble, mais nous sentons-nous vraiment vivants et organisons-nous notre vie de telle sorte que nous aimions y repenser plus tard ?

Quand nous perdons de vue le bonheur au quotidien

C'est justement quand tout va bien que nous risquons de passer à côté de notre bonheur. Nous tombons dans le piège de ce que la psychologie positive appelle l'engrenage hédoniste. Nous sommes toujours à la recherche du prochain coup de foudre, qui survient lorsque nous nous offrons quelque chose de nouveau, lorsque nous grimpons les échelons de notre carrière ou lorsque nous planifions des vacances encore plus spéciales.

Nous sommes poussés par la pensée : «Si j'ai ceci ou cela, je serai enfin heureux», pour nous apercevoir bientôt que le bonheur ne dure pas et qu'après une brève euphorie, nous revenons à la case départ.

C'est justement quand tout va bien que nous risquons de passer à côté de notre bonheur.

La recherche sur la croissance post-traumatique peut nous rappeler à tous ce qui compte vraiment et contribue à une vie réussie à long terme. Les crises peuvent nous faire prendre douloureusement conscience que ce que nous avons ne va pas de soi.

Que se passerait-il si je gagnais plus d'argent, si j'obtenais une promotion, si j'étais plus mince et plus sportif ou si mes enfants étaient plus sages, plus reconnaissants et réussissaient mieux à l'école ? Souvent, nous imaginons tout ce que nous aimerions encore réaliser ou ce qui nous manque encore pour être heureux.

C'est tout à fait naturel et cela peut nous pousser à nous fixer des objectifs et à travailler pour les atteindre. En même temps, l'écart entre la réalité et notre idéal est source d'insatisfaction et de pression.

Comment devenir plus reconnaissant, même sans expérience marquante ?

Mais peut-être n'avons-nous pas besoin d'une crise pour voir et apprécier tout ce qui est précieux dans notre vie ? Si nous constatons que le tourbillon du train-train quotidien et de l'insatisfaction nous emporte, la «soustraction mentale» peut nous aider.

Nous pensons alors à quelque chose qui nous est cher : une amitié, l'un de nos enfants, notre partenaire, notre bel appartement, un métier passionnant ou notre santé, et nous imaginons ce que cela serait si cela venait soudainement à manquer.

Que se passerait-il si je n'avais jamais rencontré cette personne, si cet enfant n'était jamais né ou si je me retrouvais demain au chômage ? Sur le moment, ces idées peuvent être assez oppressantes. Mais en réalisant ce qui nous manquerait, nous devenons plus reconnaissants de ce que nous avons et pouvons en profiter davantage.