Quand les enfants quittent leurs parents

Il se termine par une courte phrase : «Maman, prends soin de toi, c'est fini». Avec un mail ou même sans mots. Soudain, les appels ne sont plus pris, les messages ne sont plus lus, on ne réagit plus à la sonnerie de la porte d'entrée. Lorsqu'un enfant décide de couper les ponts, cela surprend de nombreux parents. Ils pensent qu'ils ont tout fait pour leur enfant et qu'au fond, tout allait bien.

De nombreux parents souffrent beaucoup de la rupture du contact, sont désespérés, abattus ou même en colère. «Pour les parents, le silence radio soudain est un choc et déclenche souvent de forts sentiments de culpabilité et de honte», explique la philosophe Barbara Bleisch, auteur du livre «Warum wir unseren Eltern nichts schulden» (Pourquoi nous ne devons rien à nos parents).

Si l'on demande aux enfants, il s'est souvent passé beaucoup de choses avant qu'ils ne franchissent cette étape importante.

Jochen Rögelein, thérapeute familial

Les parents, dit Bleisch, se posent alors automatiquement les questions «pourquoi ?» et «qu'ai-je fait de mal ?». «Notre fille a maintenant 35 ans et a rompu tout contact avec nous il y a trois ans», raconte par exemple Carmen (nom modifié), qui fréquente avec son mari un groupe d'entraide pour parents abandonnés en Suisse. «Elle a rencontré un homme et nous a quittés en disant : «Je veux commencer une nouvelle vie maintenant». Mon mari et moi avons beaucoup souffert de cette situation et avons essayé à plusieurs reprises de prendre contact avec elle». Tous deux auraient souvent discuté de la question, mais n'auraient pas pu identifier les raisons de cette rupture de contact.

On ne sait pas combien d'enfants tournent le dos à leurs parents. Les sociologues estiment qu'en Allemagne, environ 100 000 familles sont concernées. En Suisse, la proportion devrait être similaire. «Il est toutefois possible que le sujet concerne beaucoup plus de familles», explique Claudia Haarmann, auteur du livre «Kontaktabbruch in Familien» et naturopathe en psychothérapie à Essen.

La rupture du contact est un sujet tabou dont on parle rarement ouvertement. De nombreux parents pensent donc qu'ils sont tout seuls, selon l'auteur. Toutefois, la manière d'aborder le sujet est devenue un peu plus ouverte. Ainsi, il existe désormais en Suisse six groupes d'entraide pour «parents abandonnés».

Incidents graves et blessures subtiles

Si l'on interroge les enfants, il s'est souvent passé beaucoup de choses avant d'en arriver à cette décision lourde de conséquences. «Les parents vivent souvent l'abandon comme une rupture brutale. Mais c'est plutôt comme un tonneau qui finit par déborder», explique Jochen Rögelein, thérapeute familial systémique à Munich. «Le déclencheur est souvent relativement banal - mais il a souvent un rapport avec le sujet qui préoccupe l'enfant depuis longtemps». La rupture signale : Le contact ne me fait pas de bien, je veux me protéger de nouvelles blessures.

«Il faut bien comprendre qu'aucun enfant ne veut quitter ses parents», souligne Rögelein. «Souvent, c'est un signal de l'enfant qu'il n'accepte plus la situation telle qu'elle est. Mais cela montre aussi qu'un enfant est en détresse». Les raisons d'une rupture radicale avec les parents peuvent être très différentes.

Souvent, les parents concernés avaient eux-mêmes une relation problématique avec leur mère ou leur père.

Claudia Haarmann, psychothérapeute

Certains enfants ont vécu des choses graves dans leur famille pendant des années : maltraitance physique, négligence, problème d'alcool du père, sautes d'humeur permanentes de la mère souffrant de troubles psychiques. Ne parviennent pas à régler les conflits ensemble par le dialogue.

D'autres facteurs peuvent être le manque d'amour et la froideur au sein de la famille, les reproches et les vexations permanents ou une éducation stricte et intransigeante. «J'ai successivement coupé les ponts avec mes deux parents», raconte une femme de 35 ans originaire d'Allemagne. «Mon père n'a jamais été là pour moi. Avant, il me disait souvent que j'étais une mauvaise personne et nous nous disputions souvent. Ma mère était souvent malade et avait des problèmes psychiques. Elle reprochait constamment aux autres de ne pas aller bien. Couper le contact a été pour moi comme une libération».

Mais les expériences négatives peuvent aussi être plus subtiles. «Dans de nombreux cas, l'enfant n'a pas pu établir un lien sûr avec ses parents», explique Rögelein, qui travaille dans son cabinet avec des mères et des pères concernés, mais aussi avec des enfants qui ont rompu tout contact.

«Souvent, l'enfant a été déçu émotionnellement dans quelque chose : il ne s'est pas senti aimé, pas reconnu ou ses désirs et besoins n'ont pas été pris en compte». En même temps, derrière la rupture se cache aussi une perturbation de la communication des deux côtés.

Souvent, les parents ont essayé de faire mieux avec leurs enfants

Le plus tragique dans tout cela, c'est que les parents ont souvent eu eux-mêmes une relation problématique avec leurs parents et ont vécu la négligence, le silence ou la froideur émotionnelle dans leur propre foyer. «Souvent, ils ont essayé de faire mieux avec leurs propres enfants», explique Haarmann. «Il y a aussi des parents qui ont besoin de leur enfant pour satisfaire leurs propres besoins d'amour et de proximité. Certains ont alors étouffé leurs enfants avec leur proximité ou leur ont retiré toute responsabilité». Cela peut conduire à un fort désir de distance et d'indépendance chez les enfants.

La possibilité pour les deux parties de se rapprocher à nouveau dépend fortement de la gravité des blessures.

Claudia Haarmann

Mais un autre point est également important : les parents doivent apprendre à permettre à leurs enfants de suivre leur propre voie d'adulte lorsqu'ils grandissent. «Mais certains parents exercent encore beaucoup d'influence à ce moment-là», rapporte Rögelein. «Certains «soudoient» leur enfant avec de l'argent ou exercent des pressions pour qu'il suive une certaine voie. Et dans certaines familles, les parents s'attendent à ce que l'enfant «suive les traces de la famille» - par exemple chez les nobles ou dans les familles d'universitaires. Les enfants ne peuvent alors s'affranchir de l'influence de leurs parents qu'au prix d'efforts énormes : par exemple en déménageant loin ou justement en coupant les ponts».

Comment réussir un rapprochement après une rupture de contact ?

De nombreux parents souhaitent ardemment reprendre contact avec leurs enfants. En même temps, ils ne sont pas sûrs de la manière dont ils doivent se comporter. Certains ne cessent de téléphoner ou d'envoyer des e-mails en espérant une réponse ou une explication. Mais ils ont aussi peur de faire quelque chose de mal, de sorte que leur enfant s'isole encore plus.

Que peuvent donc faire les parents - et peut-être aussi les enfants - pour qu'un rapprochement soit possible ? «La possibilité pour les deux parties de se rapprocher à nouveau dépend fortement de la gravité des blessures - et du degré de durcissement des positions», souligne Haarmann.

«En outre, une réorganisation de la relation doit être réellement voulue par les parents et l'enfant». Il est tout d'abord très important que les deux parties prennent conscience qu'elles ont des perceptions différentes de la vie familiale - et qu'elles essaient de se mettre à la place de l'autre, explique la thérapeute. «L'enfant s'est peut-être senti opprimé, tandis que le père trouve que tout n'était pas si grave».

Les parents peuvent ici se demander : qu'a vécu mon enfant lorsqu'il dit qu'il ne s'est pas senti aimé ou accepté ? Ils peuvent apprendre à écouter leur enfant, à reconnaître son ressenti subjectif et à lui montrer qu'ils le prennent au sérieux. Des processus similaires pourraient également être initiés du côté de l'enfant.

Aide professionnelle sous forme de psychothérapie

Jochen Rögelein est du même avis. «En étant prêts à se mettre dans la perspective de l'autre, les deux parties peuvent apprendre à développer plus de compréhension pour l'autre», explique le thérapeute. «Ainsi, même les parents qui ne pouvaient pas reconnaître auparavant les raisons de la rupture de contact peuvent se rendre compte de la situation».

Selon Rögelein, de nombreux parents se doutent au plus profond d'eux-mêmes des raisons de cette situation. Toutefois, le refoulement joue ici un rôle important. «S'avouer que quelque chose n'allait pas dans la famille est incroyablement difficile et même douloureux». Certains parents sont tellement chargés émotionnellement par leur propre passé que le refoulement est une sorte d'autoprotection. «Ces parents n'ont pas eux-mêmes de bonnes bases du fait de leur enfance», explique Haarmann. «C'est pourquoi il est subjectivement dangereux pour eux de se pencher sur les raisons qui ont conduit à la rupture».

Les parents, mais aussi les enfants, doivent donc avoir le courage d'aborder des sujets inconfortables, voire douloureux. Souvent, ces problèmes relationnels profonds ne peuvent être résolus qu'avec le soutien d'un professionnel, par exemple dans le cadre d'une psychothérapie. «Beaucoup de choses se passent inconsciemment dans les relations et les problèmes sont souvent très complexes», explique Rögelein.

Comme une pelote de laine nouée, la thérapie permet de la démêler progressivement. Dans une thérapie systémique comme celle de Rögelein, le client fait des exercices et des jeux de rôle dans lesquels il se met dans la perspective des autres membres de la famille. «Le thérapeute joue alors un rôle impartial et peut ainsi permettre une nouvelle vision de l'évolution», explique l'expert.

Certains parents sont tellement chargés émotionnellement que le refoulement est une sorte d'autoprotection.

Jochen Rögelein

C'est le cas par exemple d'une mère adoptive de 60 ans dont le fils de 25 ans refusait tout contact depuis qu'il avait quitté la maison - et qui a alors cherché un soutien thérapeutique. «Lors de l'entretien et des jeux de rôle, il est apparu clairement qu'elle avait toujours considéré son fils comme un «enfant à problèmes» et qu'il était beaucoup question des thérapies qu'il avait suivies», rapporte Jochen Rögelein. «La seule façon pour le fils de s'en sortir et de se concentrer sur ses aspects sains était de couper les ponts. La mère s'en est alors également rendu compte - et elle a pu commencer à permettre à son fils de suivre son propre chemin».

D'autres parents en viennent au contraire à la conclusion que leur enfant est justement difficile ou «raté» - ou se font constamment des reproches. «De tels reproches et auto-accusations ne mènent cependant à rien», souligne Haarmann. «Ils ont seulement pour effet que quelqu'un ne se penche pas vraiment sur la situation et obstrue ainsi la voie au changement».

Accepter le passé et faire mieux dans le présent

Au lieu de cela, les deux parties doivent être prêtes à reconnaître qu'elles ont fait des erreurs dans le passé - et à en assumer la responsabilité. «Les enfants devraient également examiner l'ensemble du tableau», poursuit Haarmann. «Ils peuvent se demander : qu'est-ce qui a fait que ma famille soit ainsi ? Qu'est-ce que mes parents ont vécu qui les a rendus si froids ou si imprévisibles» ?

Dans une étape suivante, la relation peut être renégociée et de nouvelles règles du jeu peuvent être établies. «Cela signifie par exemple que les deux parties se traitent d'égal à égal, prennent l'autre au sérieux et l'acceptent tel qu'il est», explique Haarmann.

«En outre, il faut accepter que le passé ne peut plus être changé - et se concentrer sur la relation au présent. "Pour cela, une simple question peut souvent suffire : "Comment vas-tu ?» Car elle montre l'intérêt sincère que l'on porte à l'autre à ce moment-là.