Quand les enfants fouillent dans les vieilles blessures

L'autre jour, lors d'un de nos séminaires : «Parfois, je ne peux pas m'en empêcher. Les enfants appuient sur mes boutons et hop ! ça me fait sortir de mes gonds», m'a raconté une mère. «Je réagis alors de manière excessive, je deviens grossière, je crie, je suis désagréable, je menace, je punis, je boude, je suis soudain si blessée, si désespérée et impuissante, je pourrais pleurer. Plus tard, je regrette et j'ai honte, je voulais pourtant faire les choses autrement. Pourquoi je n'y arrive pas ?», demande-t-elle à l'assemblée. De nombreux autres participants acquiescent.

Les croyances sont des convictions profondément enracinées en nous concernant nous-mêmes, le monde et nos relations.

Vous connaissez ? Oui ? Alors explorons ensemble pourquoi il peut parfois être si difficile de réagir de manière réfléchie. Tout d'abord, nous sommes tous des êtres humains. La journée a été longue, la liste des choses à faire aussi, on est fatigué, on s'est ressaisi toute la journée et puis arrive le moment - les frères et sœurs qui se chamaillent à table, le refus d'aller au lit - qui fait déborder le vase. Les psychologues sociaux appellent ce phénomène «ego depletion», l'épuisement de notre volonté après de nombreuses tâches épuisantes.

Quand deviendrez-vous émotionnel ?

En outre, il existe des situations dans lesquelles ce n'est pas seulement l'épuisement quotidien qui fait pencher la balance, mais les blessures de notre propre enfance qui nous font perdre notre sang-froid. «Les états émotionnels de notre enfance et de notre adolescence sont comme des tourmenteurs endormis que certains stimuli ou situations réveillent et dont nous sommes ensuite livrés sans défense aux agissements», écrit la psychothérapeute Gitta Jacob dans son livre «Raus aus Schema F».

Réfléchissez pour vous-même aux moments où vous réagissez de manière trop émotionnelle, où vos boutons sont pressés : Qu'ont-ils en commun ? Et quelles pensées vous traversent l'esprit à ce moment-là ?

«On ne m'entend pas»

Une mère a ainsi constaté qu'elle perdait ses nerfs à chaque fois qu'elle avait l'impression d'être ignorée par ses enfants. La dernière fois, elle était assise dans le salon avec sa fille de 14 ans et voulait discuter avec elle. Mais celle-ci tapotait sans cesse sur son téléphone portable et ne levait guère les yeux de l'écran.

«Mon mari peut très bien passer outre, il dit qu'elle est simplement en pleine puberté et qu'il est normal qu'elle ne raconte plus autant de choses, mais je ne peux pas le voir ainsi : Je suis alors assise là et je me sens tellement stupide, je suis soudain profondément blessée, triste et seule, bien que nos autres enfants soient dans la même pièce. Et ensuite, je ne dis plus un mot à ma fille de toute la journée, peut-être aussi pour qu'elle sente ce que c'est. C'est totalement immature, je sais», raconte-t-elle.

Lorsqu'on lui demande quelles sont ses pensées, elle s'arrête : «Il y a la pensée : je ne suis pas entendue ! Ce que tu veux ne compte pas ! Tu n'es pas important ! Tu es un fardeau !»

Croyances positives et négatives

En y regardant de plus près, on se rend compte que ces croyances se sont incrustées très tôt. Les croyances sont des convictions profondément enracinées en nous sur nous-mêmes, le monde et nos relations, que nous construisons au cours de notre enfance.

Si l'on accorde suffisamment d'attention à nos besoins fondamentaux d'attachement, de sécurité, de reconnaissance et d'estime, d'autodétermination et d'efficacité personnelle ainsi qu'aux moments insouciants de l'enfance, nous avons tendance à développer des croyances positives, par exemple «Je peux être ce que je suis», «Je suis le bienvenu», «Je suis assez bon».

En revanche, si les besoins fondamentaux sont violés, des croyances plutôt négatives s'installent en nous, comme «je suis un fardeau», «personne ne me prend au sérieux», «personne ne me voit», «je suis à la traîne».

Ces croyances nous collent inconsciemment à la peau jusqu'à l'âge adulte - elles orientent nos pensées, nos sentiments et nos actions. La mère de l'exemple ci-dessus a réalisé que, dans sa propre enfance, elle avait certes un bon contact avec ses parents, mais que ceux-ci étaient très occupés professionnellement.

Les sentiments reviennent en force

Au quotidien, avec ses quatre frères et sœurs, elle était peu vue et souvent ignorée. La nuit, elle avait souvent peur dans la grande maison et appelait ses parents, mais personne ne venait. Et lorsqu'elle a l'impression aujourd'hui, en tant qu'adulte, de ne pas être prise en compte, tous les anciens sentiments reviennent en force : la solitude, la tristesse, la peur, la honte. Cela ne lui arrive pas seulement avec les enfants, mais aussi lors de réunions professionnelles.

Nous pouvons prendre conscience que nous réagissons souvent à notre histoire de vie passée.

Chez un père, c'est le mécontentement des enfants qui le déclenche : «Je prends du temps supplémentaire le week-end, je planifie une excursion et je veux que tout le monde s'amuse. Et le matin, les enfants ne se mettent pas en route, font la moue dans la voiture, la petite grogne». C'est alors que la colère le saisit. Il hausse le ton, reproche aux enfants d'être ingrats et attend d'eux qu'ils se ressaisissent. Si les petits ne cèdent pas immédiatement, il se sent impuissant et les laisserait volontiers sur place.

Ce que nous apporte la recherche de traces

En se remémorant sa propre biographie, il révèle qu'enfant, il a toujours eu l'impression de ne pas être à la hauteur. Il trouvait ses parents exigeants, sévères et distants. Il se sentait souvent inférieur à ses camarades de classe parce que sa famille n'avait pas les moyens de payer grand-chose.

Les paroles d'avertissement de ses parents résonnent encore en lui : «Dans la vie, on ne te fait pas de cadeau !» ou «Sois reconnaissant pour ce que tu as. Les autres vivent bien plus mal !». Maintenant, il offre à ses enfants tant de choses qui lui ont dû manquer à lui-même, et pourtant il ne semble pas pouvoir les «satisfaire», alors comme aujourd'hui «il ne suffit apparemment pas».

Souvent, les gens souffrent lorsqu'ils réalisent comment ils ont dû être pour leurs propres parents afin d'être acceptés, quels sont leurs propres besoins qui ont été blessés ou ignorés et quelles sont les croyances qui ont été gravées dans leur mémoire. Mais cela peut aussi nous conduire sur une voie productive : Nous pouvons prendre conscience du fait que nous réagissons souvent à notre histoire de vie passée - et non à l'extérieur momentané.

Et nous pouvons développer davantage de compassion pour nous-mêmes et de sollicitude pour les moments qui nous touchent plus profondément que les autres. Parfois, un livre suffit pour cela, par exemple «Das Kind in dir muss Heimat finden» de Stefanie Stahl ou justement «Raus aus Schema F» de Gitta Jacob. Parfois, l'accompagnement d'un spécialiste est nécessaire.