Parler de ses peurs avec les enfants

L'essentiel sur le sujet

Nicole ne veut pas aller à la fête d'anniversaire d'un camarade de classe. Jonas a peur de l'excursion à Alpamare à laquelle il a été invité par un ami et ses parents. Lorsque les enfants ont peur d'une situation, les parents essaient souvent de donner des conseils. Mais bien intentionné n'est pas forcément bien fait. Fabian Grolimund montre à l'aide de deux exemples comment les parents peuvent aider leur enfant avec empathie et soutien, reconnaître les peurs sous-jacentes et faire une offre qui rassure l'enfant.

Important : le psychologue estime également que la question «Pourquoi cela te fait-il peur ?» n'est pas appropriée pour aider l'enfant. Il n'y a souvent pas d'argument logique qui justifie la peur. Un tel questionnement peut conduire l'enfant à se renfermer sur lui-même. Pour savoir ce que vous devriez plutôt demander à votre enfant, consultez le texte complet.

Un conseil de l'auteur :

Observez attentivement votre enfant lorsqu'il trouve une solution avec vous. Vous pourrez ainsi réagir directement à une tension naissante et calmer votre enfant.

Recevez dans l'article d'autres conseils utiles de Fabian Grolimund. Ce psychologue, père de deux enfants, sait comment vous pouvez faire disparaître la peur de votre enfant ou du moins la réduire.

En tant que parents, nous avons souvent envie de soulager notre enfant le plus rapidement possible en lui donnant des conseils ou en argumentant contre sa peur. Ce faisant, nous empêchons l'enfant d'écouter ce qui se passe en lui et de nous dire ce qui le préoccupe vraiment : Mère : «... maintenant, dis-nous donc ce qui se passe».

Nicole : «Qu'est-ce que je fais si personne ne veut jouer avec moi à la fête ?»

Mère : «Florian ne t'inviterait pas s'il ne t'aimait pas».

Nicole : «Toute la classe est invitée ...»

La mère : «Alors Sabrina et Mahide sont aussi de la partie - et tu t'entends bien avec elles. Comment veux-tu te faire des amis si tu te caches dans ta coquille» ?

Il est utile, dans ces moments-là, de nous considérer comme des explorateurs ou des découvreurs qui explorent avec l'enfant son monde émotionnel. Ce faisant, on peut se retrouver dans des endroits et voir des choses qui sont désagréables. C'est justement à ce moment-là que le désir de «régler» la question par un conseil devient d'autant plus fort. Si nous pouvons résister à cette envie et continuer à écouter ouvertement, nous en apprendrons davantage.

Nicole : «Qu'est-ce que je fais quand je suis là-bas et que personne ne veut jouer avec moi ?»

Mère : «Hum... Pourquoi crois-tu que Florian t'a invité ?»

Nicole : «Tout le monde est invité - sa mère a dû dire qu'il devait inviter toute la classe».

Mère :«Sabrina et Mahide viennent aussi dans ce cas ?»

Nicole : «Oui ...»

Mère : «Tu as quand même peur de te retrouver seule à la fin» ?

Nicole : «Sabrina et Mahide ont le même trajet que moi pour aller à l'école - mais tu sais, quand nous sommes à l'école, je n'en fais pas vraiment partie - alors elles sont avec Jessica et Svetlana».

Résistez à l'envie de réfuter les craintes de votre enfant avec de «bons arguments».

Nous, les parents, faisons constamment des suppositions sur le monde de nos enfants et pensons généralement être assez bien informés. Ainsi, la mère de Nicole a supposé que sa fille était bien intégrée dans la classe et que Sabrina et Mahide étaient des amies fiables de sa fille. Ce n'est qu'en prêtant une oreille attentive et en supposant que «mon enfant ne développerait pas de maux de ventre s'il n'y avait pas de raison valable de le faire» qu'elle s'est rendu compte que son enfant était plutôt isolée.

Même lorsque nous trouvons une solution, nous devrions observer attentivement notre enfant et poser des questions plus précises en cas de signes de tension : Maman : «Hum... tu n'es pas obligée d'y aller. Mais peut-être que ce sera bien et que tu apprendras à mieux connaître les autres. Qu'est-ce qui t'aiderait à y aller ? Tu pourrais dire à la mère de Florian que tu veux rentrer à la maison - je viendrais te chercher tout de suite».

Nicole : «Oui ...»

Mère : «Ça ne te convainc pas, hein ?»

Nicole : «Quand elle parle aux autres élèves de la classe, ça devient très gênant.»

Maman : «Et si tu prenais le portable de papa ? Ensuite, tu te faufiles dans les toilettes, tu m'envoies un SMS et je viens te chercher tout de suite» ?

Nicole : «Je trouverais ça bien».

Les peurs ne sont pas rationnelles

Parfois, nous nous trompons en pensant que nous pouvons dissiper les craintes d'autrui par des arguments bien fondés. Ce faisant, nous ne faisons qu'empêcher l'enfant de parler de ses peurs. De nombreuses peurs sont irrationnelles - mais pas moins réelles pour autant. Nous pouvons fournir à l'arachnophobe toutes les preuves que les araignées sont inoffensives. Il répondra par l'affirmative à tout cela - et aura quand même peur.

Il y a donc une question que nous ne devrions pas poser : «Pourquoi cela te fait-il peur ?» Les enfants - et même les adultes - se retrouvent inutilement en manque d'explications face à cette question. Une meilleure question est : «Que pourrait-il arriver ?»

Demandez «Qu'est-ce qui pourrait arriver ?» plutôt que "Pourquoi cela vous fait-il peur ?

Jonas, sept ans, a été invité à Alpamare par son ami et ses parents. Deux semaines avant la visite, il n'arrivait déjà plus à dormir. Son père a réussi à saisir plus précisément ce que son enfant craignait en lui posant cette question : Père : «Hé ... ça te fait vraiment peur, cette visite à Alpamare, hein ?».

Jonas : «...»

Père : «Quand on ne connaît pas encore quelque chose, ça peut faire peur. Qu'est-ce qui pourrait arriver, à ton avis» ?

Jonas : «Tanja m'a dit qu'une fois, quelqu'un a fait une gaffe dans le toboggan en sortant du virage ...».

Père : «Je ne sais pas si cette histoire est vraie. Mais il est clair que cela t'inquiète. Qu'est-ce que tu as entendu d'autre sur Alpamare ?».

Jonas : «Il y a une piscine avec des vagues énormes !»

Père : «Oui, la piscine à vagues ... tu trouves ça effrayant ...»

Jonas : «Oui, et si les vagues me passent par-dessus la tête et qu'elles me plongent» ?

Père : «Tu sais quoi ? On va juste y aller à deux ce week-end et regarder tout ça tranquillement. Si cela te fait peur, nous repartirons et nous trouverons une excuse pour que tu ne sois pas obligé de venir. D'accord ?»

A cette condition, Jonas était prêt à explorer le parc aquatique. Son père s'est assis avec lui au bord de la piscine à vagues, où Jonas a vite compris que «les têtes flottaient au-dessus des vagues». Il a voulu utiliser les toboggans lorsqu'il a vu que même les enfants plus jeunes s'y amusaient. Son père pouvait en outre lui ôter toute crainte en constatant en l'observant : «Aha, si on veut que ça glisse lentement, il faut s'asseoir bien droit - et si on veut que ça glisse vraiment vite, on peut se mettre sur le dos». Jonas a d'abord opté pour la méthode sûre et s'est enhardi au fil des parties.

La bonne conversation sur la peur

• Fragen Sie bei Ängsten nicht nach dem «Warum». Kinder fühlen sich dadurch unter Druck gesetzt, ihre Ängste erklären oder rechtfertigen zu müssen.
• Die Frage «Was könnte da passieren?» und ein offenes Ohr helfen Kindern dabei, ihre Ängste genauer zu beschreiben.
• Die Frage «Was würde dir helfen?» ist eine Ermutigung, sich mit der Situation auseinanderzusetzen. Das Angebot, das Kind zu begleiten und zu unterstützen, wirkt mehr als gute Argumente.