«On ne peut pas trouver de solutions pendant une dispute».

L'essentiel en bref

• En tant que mère ou père, prenez conscience de vos propres sentiments.
• Aucune solution n'est possible dans l'escalade.
• Réagir avec retard est utile.
• Proposez à votre enfant des gestes de réconciliation. Derrière un reproche se cache un besoin.

Mère : «Notre fils se comporte comme un chef. Il nous menace et nous humilie. Nous ne savons pas quand aura lieu la prochaine dispute et nous sommes assis comme sur des aiguilles. Nous sommes impuissants et à la merci de la situation».

Père : «Chaque dispute se termine par des luttes de pouvoir. Cela pèse sur notre famille et notre relation. Nous avons l'impression d'avoir perdu toute influence sur lui. Nous ne le connaissons plus».

Conseiller : «Quels sont les éléments déclencheurs des escalades» ?

Mère : «La raison de la dispute est son comportement face aux jeux. Notre fils ne respecte plus aucun accord. Lorsque nous le lui faisons remarquer, il réagit très violemment. Il se moque de ce que nous disons ou exigeons».

Père : «Il crie et nous insulte massivement».

Conseiller :«Qu'avez-vous convenu avec lui ?»

Mère : «Nous sommes déjà généreux. En semaine, après avoir fait ses devoirs, il peut jouer une heure. Le samedi et le dimanche, deux heures à chaque fois. Avant, nous étions plus stricts, mais nous y avons renoncé».

En tant que parents, vous devriez assumer la responsabilité de vos sentiments et ne pas la confier à votre fils.

Conseiller : «Comment vous sentez-vous lorsque votre fils vous humilie verbalement ?»

Mère : «Blessée et attaquée. Privé de dignité en quelque sorte».

Conseiller : «Comment réagissez-vous dans une telle situation» ?

Mère : «Nous faisons comprendre à notre fils qu'il ne doit pas se comporter ainsi avec nous et que son comportement aura des conséquences».

Conseiller : «Que se passe-t-il ensuite ?»

Père : «Il s'emporte et devient encore plus blessant ou s'enfuit. Souvent, je le poursuis».

Conseiller : «Pourquoi ?»

Père :«Parce qu'il ne peut pas nous traiter comme ça. Nous perdons la face si nous laissons tout passer».

Conseiller :«Et c'est là que la situation s'envenime pour de bon ?»

Maman : «Oui, toujours».

Conseiller : «Pendant une dispute, aucune solution ne peut être trouvée. Les émotions sont trop vives. Il est donc judicieux d'interrompre si possible le schéma d'escalade et de ne pas attendre de changement dans la situation aiguë. Il vous sera utile d'établir une distance, intérieure et spatiale. Vous pouvez dire à votre fils qu'aucune solution ne peut être trouvée maintenant, mais que vous y reviendrez plus tard, lorsque les sentiments seront apaisés. Il a besoin que vous lui envoyiez un message clair d'interruption. On appelle cela une réaction différée. Cette approche ne vous fait pas perdre la face. Vous pouvez vous calmer et reprendre ensuite la discussion avec une attitude plus ferme, des sentiments et des pensées plus sereins et exiger à nouveau le changement de comportement».

Dans de telles situations, il peut également être utile pour les parents de prendre conscience de leurs propres sentiments et de les laisser s'exprimer. La colère, le désespoir, la peur ou l'impuissance peuvent être présents. Il est important de ne pas porter de jugement de valeur sur ces sentiments.

Conseiller : «Avez-vous parfois envie de contrôler le comportement de votre fils ?»

Père : «N'est-ce pas aussi le rôle des parents ?»

Conseiller :«En règle générale, il n'est pas judicieux de vouloir contrôler le comportement des enfants ou des adolescents. Cela ne mène à rien. L'absence de contrôle peut entraîner un sentiment d'impuissance supplémentaire. Ce que vous pouvez contrôler et décider, en revanche, c'est la manière dont vous gérez vos émotions. Si vous le faites, vous êtes plus présent à vous-même et moins exposé à la situation, cela vous ramène un peu à votre propre efficacité et peut également entraîner un premier changement de comportement chez l'enfant. En tant que parents, vous devriez assumer la responsabilité de vos sentiments et ne pas la confier à votre fils».

Souvent, les mères et les pères sont confrontés à leurs attentes en tant que parents. Celles-ci peuvent - en plus de la situation pesante avec leur enfant - les mettre encore plus sous pression et susciter des sentiments de culpabilité. Il est important que les exigences des parents envers eux-mêmes puissent être reconnues et nommées.

Mère : «Nous avons essayé d'inculquer à notre fils la décence et le respect. Maintenant, nous nous comportons également de manière irrespectueuse envers lui. Nous avons échoué en tant que parents».

Conseiller : «Il faut reconnaître que vous êtes consciente de vos attentes, qui ont une influence sur les disputes avec votre fils. Cela aide à classer et à réduire la pression supplémentaire qui en résulte. En tant que parents, échangez sur vos attentes en matière d'éducation, y compris sur les éléments déclencheurs dans le quotidien de l'éducation qui peuvent augmenter la pression de vos propres attentes. Si vos sentiments et vos paroles sont violents lors de la confrontation avec votre fils, vous pouvez en parler avec lui ultérieurement. Assumez la responsabilité de votre part dans la dispute. Dites à votre fils qu'en tant que parents, vous le soutenez dans toutes les situations et que vous serez toujours là pour lui, quoi qu'il arrive ou qu'il se soit passé. Donnez-lui confiance et offrez-lui une sécurité émotionnelle».

Mère : «A cause des disputes et des blessures constantes, nous avons peur que l'amour pour notre fils s'en aille. C'est terrible».

Conseiller : «Essayez d'orienter votre attention différemment. Sur les situations et les rencontres avec votre fils qui sont toujours bonnes. Faites-lui part de vos perceptions positives. Proposez-lui de bonnes choses, peut-être une activité commune ou son repas préféré. Si possible, entrez davantage en contact avec lui lors de moments agréables. Cela permet de redonner du poids aux sentiments qui vous unissent, même dans les disputes difficiles. Souvent, derrière les reproches se cachent des besoins non satisfaits des deux côtés, qui doivent être pris en compte. Abordez-les avec votre fils et engagez un échange émotionnel avec lui».