« Notre fils a dit qu'il ne voulait plus vivre »

Mère : Mon mari et moi sommes très inquiets pour notre fils de dix ans. Avez-vous un peu de temps à me consacrer ?

Conseillère : Bien sûr. Je vous écoute.

Mère : Au cours des derniers mois, notre fils a déclaré à plusieurs reprises qu'il ne souhaitait plus vivre. Il y a quelques jours, il a rédigé une lettre dans laquelle il expliquait comment il souhaitait mourir : en sautant d'un pont connu pour être un lieu de suicide. Cela nous a beaucoup inquiétés.

Conseillère : Votre inquiétude est tout à fait compréhensible. Il est important que vous preniez ses propos au sérieux. Comment avez-vous réagi à cette lettre ?

Mère : Nous avons contacté le psychiatre de garde. Il a parlé à notre fils au téléphone et nous a proposé un rendez-vous pour le lendemain. Cependant, notre fils a refusé de parler, que ce soit au téléphone ou lors de l'entretien personnel. Mais il a affirmé de manière crédible qu'il ne passerait pas à l'acte. Depuis, il ne veut plus en parler. Il se met en colère et se renferme lorsque nous abordons le sujet. Le psychiatre nous a dit que nous pouvions le recontacter à tout moment, ce que nous avons fait.

Conseillère : Comment vous sentez-vous maintenant ?

Mère : Nous n'avons pas l'impression qu'il veuille vraiment mourir. La plupart du temps, il est joyeux, actif, il rit beaucoup. Il tient ce genre de propos dans des situations où il subit une pression scolaire, lorsqu'il est extrêmement frustré.

Notre fils est très ambitieux. Malgré tous ses efforts, il ne réussit pas toujours. Cela l'affecte beaucoup.

mère

Conseillère : Pouvez-vous m'en dire plus sur ces moments difficiles ?

Mère : Il est très ambitieux. Il veut absolument aller au lycée, comme son grand frère qui suit un cursus long. Mais contrairement à son frère ou à sa petite sœur, pour qui l'école est facile, il doit fournir d'énormes efforts et n'y parvient pas toujours. Cela le touche beaucoup.

Conseillère : Se pourrait-il qu'il se compare à ses frères et sœurs et qu'il ait le sentiment de n'être aimable que s'il connaît le même succès qu'eux ?

Mère : Oui, c'est possible. Nous ne lui avons jamais dit qu'il devait être bon ou qu'il devait absolument aller au lycée.

Conseillère : Les enfants développent souvent ce genre de convictions sans que leurs parents ne leur inculquent directement.

Mère : Oui, nous sommes une famille plutôt studieuse.

Conseillère : Vous avez dit que votre fils était très actif et souvent joyeux. Qu'est-ce qui lui fait plaisir ? Qu'est-ce qu'il réussit bien ?

Mère : Il est passionné de football et très engagé dans le scoutisme. Il a beaucoup d'amis et est bien intégré socialement.

Conseillère : Cela semble formidable. Montrez-lui à quel point vous appréciez son engagement et ses succès dans ces domaines

Mère : Parfois, oui. Mais probablement moins que lorsqu'il a de bonnes notes. Maintenant que vous me posez la question, je me rends compte à quel point nous accordons de l'importance à ses résultats scolaires. Il nous dit par exemple que nous ne sommes pas obligés d'assister à ses matchs de football, que cela lui est égal. Et comme nous sommes tous les deux souvent en déplacement pour notre travail, nous y allons effectivement rarement.

Peut-être que son désespoir se manifeste justement là où il ressent le plus la pression : à l'école.

conseillère

Conseillère : Se pourrait-il qu'il soit secrètement ravi que vous veniez lui montrer à quel point vous vous intéressez à lui et à quel point vous êtes fière de lui ?

Mère : Oui, c'est possible. Il est très indépendant dans l'ensemble . Deux jours par semaine, il se lève tout seul parce qu'il doit aller à l'école très tôt et il prépare lui-même son petit-déjeuner. Je crois qu'il en est fier.

Conseillère : Il a le droit de l'être, c'est impressionnant tout ce qu'il sait déjà faire. Mais il me semble important qu'il sente que ses parents aiment s'occuper de lui et s'intéressent à ce qui le touche.

Mère : J'en ai les larmes aux yeux, cela me touche beaucoup !

Conseillère : Je sens à quel point vous l'aimez et à quel point vous souhaitez le soutenir.

Mère : Parmi nos trois enfants, il a toujours été celui qui avait le moins besoin d'aide.

Conseillère : Et c'est précisément cela qui peut le mener au surmenage. Peut-être que son désespoir se manifeste justement là où il ressent le plus la pression, c'est-à-dire à l'école. Sa lettre était un appel à l'aide évident.

Mère : Oh mon Dieu ! Que pouvons-nous faire pour réduire cette pression et mieux le soutenir ?

Conseillère : En lui montrant – directement et indirectement – que vous l'aimez tel qu'il est et qu'il n'a rien à faire pour mériter votre amour.

Mère : Comment allons-nous faire ?

Conseillère : Qu'est-ce que ça vous inspire ?

Mère : Nous pourrions lui dire plus souvent que ce n'est pas grave s'il a parfois de mauvaises notes. Et que nous l'aimons toujours, quels que soient ses résultats scolaires.

Il ne s'agit pas de lui enlever quelque chose, mais de passer du temps ensemble.

conseillère

Conseillère : Exactement . Et comment pourriez-vous lui montrer votre amour et votre intérêt ?

Maman : Nous pourrions aller plus souvent voir ses matchs, en famille, à deux ou même seuls si quelqu'un ne peut pas venir. Et l'encourager là-bas et lui montrer à quel point nous sommes fiers de lui.

Conseillère : Cela me fait sourire quand j'y pense. Cela semble très beau. Avez-vous d'autres idées pour de petits gestes d'amour ?

Mère : C'est difficile pour moi. Je ne suis pas douée pour ça.

Conseillère : Que diriez-vous de vous lever avec lui lors d'un de ses premiers jours d'école ? Vous pourriez lui dire : « Je suis déjà réveillée et j'aimerais prendre le petit-déjeuner avec toi. »

Mère : Je pense que cela lui ferait plaisir, même s'il continuerait probablement à tout faire lui-même.

Conseillère : Ce n'est pas grave. Il ne s'agit pas de lui enlever quelque chose, mais plutôt de passer du temps ensemble. Peut-être qu'il vous parlera alors des scouts ou du football. Vous pouvez aussi simplement lui poser la question.

Mère : Ça a l'air sympa, ce moment à deux.

Conseillère : Oui, même de courts moments de présence peuvent avoir un grand impact.

Mère : Je vous suis très reconnaissante pour vos idées. Merci beaucoup !

Conseillère : Avec plaisir – et vous avez déjà apporté vous-même les premières idées géniales.

Mère : Vous avez raison.

Conseillère : Bonne chance. Vous pouvez nous recontacter à tout moment. Votre mari aussi.

Maman : Merci, c'est bon à savoir.

Ce protocole est le compte rendu très abrégé et réduit à l'essentiel d'une longue consultation. Nous souhaitons ainsi, d'une part, donner un aperçu de notre ­travail et, d'autre part, fournir aux lectrices et lecteurs des pistes de réflexion pour des questions similaires.
Yvonne Müller, co-directrice de Elternnotruf