Nouveaux modèles familiaux : et comment se portent les enfants ?

Père, mère, enfant(s) - pendant longtemps, la forme de famille dans laquelle les enfants grandissent semblait aller de soi. Et aujourd'hui encore, le système de la première famille est considéré comme celui vers lequel s'orientent la politique et la société. Il semble être le plus naturel, le plus stable et le plus «normal».

Pourtant, les formes de cohabitation ont toujours été très variées et l'image prétendument stable de la famille a déjà été imprégnée auparavant par d'autres formes de famille. On oublie aussi souvent que la famille «traditionnelle» représente un modèle relativement récent dans l'histoire de l'humanité, qui n'a pu s'établir comme norme que vers le milieu du 19e siècle.

Ce qui est défini comme normal est relatif et changeant.

Il faut en être conscient : Ce qui est normal, c'est ce que fait ou ne fait pas la majorité des gens dans une société donnée. La normalité est donc relative et changeante. Un modèle familial est une description de la composition d'une famille et de sa vie commune. Il ne dit cependant pas grand-chose sur la qualité de la vie en commun.

L'appartenance à la famille est subjective

Les personnes qui composent une famille et la relation qui les unit peuvent être définies de différentes manières. Alors que le modèle biologique de la famille comprend toutes les personnes liées par des liens de sang, les modèles psychologiques caractérisent la famille par le fait que les différents membres se sentent appartenir les uns aux autres et sont fortement liés entre eux. Si un membre de la famille va mal ou réussit particulièrement bien quelque chose, les autres en sont également affectés et compatissent.

Il existe entre eux un sentiment particulier de proximité et d'intimité. En règle générale, les membres vivent ensemble, partagent des expériences, font l'expérience de la communauté et ressentent un sentiment d'appartenance. Ainsi, une famille est généralement conçue pour durer et être stable. Le vécu subjectif des membres est le critère essentiel de la famille.

Au sens psychologique, la construction de la famille laisse donc coexister différentes formes : Ce sont les membres de la famille qui définissent eux-mêmes qui fait partie d'une famille. La famille est donc indépendante des liens du sang, du mariage ou, dans certains cas, de la tenue d'un ménage commun.

Il n'est pas rare que les différences de perception de qui fait partie de la famille et de qui n'en fait pas partie conduisent à des divergences.

La question de savoir qui nous comptons parmi les membres de notre famille a des répercussions sur notre comportement : Nous voulons être en contact avec notre famille. Nous voulons nous sentir liés à elle. Lors des fêtes de famille, on invite par exemple les personnes qui en font subjectivement partie.

Mais cela montre aussi clairement que la notion d'appartenance à la famille peut être interprétée différemment par les différents membres de la famille. Il n'est pas rare que les différences de perception de qui en fait partie et de qui n'en fait pas partie conduisent à des divergences. Le nouveau partenaire de maman fait-il aussi partie de la famille ou pas (encore) ? Et les nouveaux demi-frères et demi-sœurs ?

Être parent dans une forme de famille alternative

Il existe différentes raisons pour lesquelles des modèles familiaux alternatifs voient le jour et pour lesquelles les familles ne correspondent pas à l'«image idéale» traditionnelle d'une famille. Ces modèles alternatifs ne sont pas toujours librement choisis et ne correspondent pas à l'image souhaitée par la famille elle-même. Nous devons en être conscients : Les représentations idéales marquent et influencent notre conscience et notre comportement. Il n'est pas rare que des sentiments de culpabilité et d'insécurité s'ensuivent. Pourtant, elles ne sont d'aucune aide.

Les enfants ont besoin de relations positives, de soutien, d'amour et de stabilité avec les adultes.

Quels que soient l'origine et le mode de vie des différents modèles familiaux : Les questions et les besoins des enfants qui grandissent dans ces familles restent en soi les mêmes. Les résultats de la recherche sont clairs à ce sujet : les enfants ont besoin de relations positives, de soutien, d'amour et de stabilité avec des adultes qui ont le courage d'éduquer et d'aider les enfants et les jeunes à trouver leur voie. En revanche, la stigmatisation et les préjugés ne sont d'aucune aide.

Comment se forme une famille ?

Le plus souvent, les changements dans les modèles familiaux sont la conséquence de divorces et de séparations. Ces changements dans les parcours de vie obligent tous les membres de la famille à s'adapter à de nouvelles situations. Et il faut du temps pour que tous les membres de la famille puissent se retrouver et se redéfinir.

Lorsque quelqu'un quitte la famille ou que quelqu'un de nouveau entre dans une famille, ce n'est pas toujours facile. Les nouveaux partenaires sont choisis par les parents, pas par les enfants. Il n'est pas rare que ces derniers les perçoivent comme une menace : la nouvelle personne m'enlève-t-elle ma maman ou mon papa ? Suis-je encore important pour ma maman et mon papa ? Ce sont des questions normales, car les changements dans les structures familiales entraînent toujours des incertitudes.

Développer le sentiment de sécurité demande du temps et de la patience. La sécurité ne s'acquiert que par l'expérience : Si celles-ci sont positives et stables, la confiance peut se développer. Les expériences quotidiennes montrent aux enfants qui est responsable d'eux, qui est là pour eux, qui les soutient et les respecte.

Les enfants veulent que les adultes qu'ils aiment se comprennent. Rien n'est plus déstabilisant pour les enfants que des parents qui sont par exemple constamment en conflit l'un avec l'autre. Des parents qui ne se parlent pas ou des parents qui n'arrivent plus à s'écouter et à se comprendre.

Comment éviter les conflits de loyauté

Les enfants ont une intuition très fine de ce que les parents ressentent. Ils doivent également le faire, car ils dépendent de leurs parents. Ils doivent pouvoir évaluer ce qui se passe lorsque maman ou papa éprouve un certain sentiment. Et les enfants savent aussi clairement comment les parents peuvent gérer leurs sentiments : Papa peut-il gérer sa tristesse ? Maman est-elle blessée lorsqu'on lui dit que tout va bien chez papa ?

Il n'est pas rare que les enfants prennent la responsabilité de l'état de leurs parents. Ils veulent protéger les parents. Et eux-mêmes aussi contre l'impuissance, l'auto-reproche et les sentiments ambivalents qu'ils ont du mal à gérer. Dans leur comportement, ils essaient de réduire les tensions. Un repli sur soi ou le fait de ne plus exprimer ce qu'il pense et ressent sont des signes qui montrent qu'un enfant se protège.

Les enfants ne doivent pas être pris entre deux feux.

Lorsque les enfants ont le sentiment de devoir juger l'un de leurs parents et de devoir prendre position, des conflits de loyauté apparaissent . Les causes des conflits de loyauté sont à chercher du côté des adultes. Ceux-ci ont également la responsabilité de veiller à ce que l'enfant ne soit pas pris entre deux feux. Ils doivent lui signaler et lui accorder le droit d'entretenir ses relations personnelles avec tous les membres de la famille importants pour lui, avec ses deux parents, ses grands-parents et d'autres personnes qui, du point de vue de l'enfant, en font partie.

Les enfants ont le droit d'avoir leurs propres sentiments. Ils peuvent former leurs propres jugements. Ceux-ci ne doivent pas toujours être partagés par les parents. Parler de ce que je ressens en tant que mère ou père est important pour que les enfants puissent classer les signaux souvent peu clairs. Il est tout aussi important que les parents expriment le fait que ce n'est pas à l'enfant de les protéger ou de les préserver de la douleur.

Apprendre à gérer ses propres émotions

Même si cela fait parfois mal, il est nécessaire de toujours signaler à l'enfant que l'on peut et que l'on va gérer soi-même ses sentiments. Tous les adultes n'y parviennent pas avec la même facilité. Tous les sentiments ne sont pas beaux. Beaucoup font mal et sont douloureux. Et pourtant, ces sentiments ont une signification. Ils nous indiquent ce dont nous avons besoin, ce que nous avons éventuellement perdu et ce qui est important pour nous.

Accepter cela est une étape importante pour pouvoir classer et trouver des moyens de reconstruire notre équilibre. Lorsque l'homme est en équilibre émotionnel, qu'il se sent et peut s'accepter avec tous ses sentiments et ses pensées, il redevient ouvert à ce qui se passe en dehors de lui. Ouvert aux autres, à la vie et aussi au partenaire perdu ou abandonné. Et donc aussi plus sereinement à l'égard de la manière dont les enfants traitent la personne qui nous a soi-disant fait du mal. Mais l'enfant l'aime, le perçoit comme une partie de sa famille et veut le vivre.

Les enfants veulent être normaux

À un certain âge, les enfants prennent conscience qu'ils ne grandissent peut-être pas de la même manière que leurs collègues et amis. Ils commencent à poser des questions et veulent savoir pourquoi leur situation est différente de celle des autres. Quelle que soit la situation de vie : L'enfant doit recevoir des réponses honnêtes sur les raisons pour lesquelles il grandit dans un concept de vie différent des autres. L'enfant ne doit pas connaître tous les détails, mais il peut comprendre pourquoi une relation a été interrompue, pourquoi il ne connaît pas l'un de ses parents ou même les deux. Et ce faisant, il peut sentir qu'il est aimé et protégé, tel qu'il est.

Ce qui est décisif, c'est de savoir si l'enfant se sent en sécurité et bien pris en charge, indépendamment du type de famille dans laquelle il grandit. Ressente-t-il une cohabitation aimante ? Peut-il se développer selon ses aptitudes et ses intérêts et découvrir ses talents ? Si les parents peuvent répondre par l'affirmative à ces questions, ils font beaucoup de choses correctement, quel que soit le type de famille.