«Nous avons tendance à déresponsabiliser les enfants».
Madame Ordnung, comment apprenons-nous aux enfants à prendre des responsabilités ?
Peut-être pour commencer : lorsque je parle de responsabilité, je me réfère au thérapeute familial danois Jesper Juul, qui a attribué à ce terme une dimension sociale et une dimension personnelle. La responsabilité sociale est donc la forme de responsabilité que nous avons les uns envers les autres en tant que famille, classe d'école ou société. Elle nous permet de vivre en communauté.
Si je propose autant de services que possible, les enfants coopéreront - et se laisseront servir.
La responsabilité personnelle est celle que chacun porte pour soi-même - pour sa santé physique et psychique, pour son développement. Elle présuppose une bonne perception de ses propres besoins et la capacité de les défendre.
De mon point de vue, la question la plus importante est la suivante : que peuvent faire les parents pour que les enfants ne perdent pas conscience de leur responsabilité personnelle ? Nous avons en effet tendance à leur retirer cette responsabilité.
Vous devez expliquer cela.
Les enfants viennent au monde en tant qu'êtres responsables. Ainsi, un nourrisson, avec ses modestes possibilités, assume la responsabilité de son besoin de nourriture ou de contact physique en attirant l'attention sur lui par des pleurs, des sourires ou un contact visuel.
Il a toutefois besoin d'une personne de référence empathique qui réagit à ses signes. Autrefois, on partait du principe que les nourrissons étaient des paquets de réflexes, et c'est ainsi qu'on les traitait. Heureusement, un changement de paradigme a eu lieu. Mais aujourd'hui encore, nous ne sommes pas à l'abri d'éduquer selon des normes idéales rigides et de négliger ainsi les besoins des enfants. Cela a des conséquences.
A savoir ?
Connaître ses propres besoins et limites et pouvoir les assumer, c'est-à-dire assumer sa responsabilité personnelle, est une condition importante pour un développement psychique sain et la capacité à entretenir des relations solides.
Dans l'éducation, nous appliquons souvent la devise : je fais quelque chose pour toi, en échange tu dois être obéissant, reconnaissant, travailleur ou de bonne humeur.
Pour cela, un enfant a besoin d'adultes qui respectent également ses besoins et ses limites, c'est-à-dire qui préservent son intégrité. Un jeune qui apprend de cette manière qu'il faut respecter la responsabilité personnelle assumera également sa responsabilité sociale sans la soumettre constamment à des conditions.
Or, dans l'éducation, nous procédons souvent selon la devise : je fais quelque chose pour toi, en échange tu dois être obéissant, reconnaissant, assidu ou de bonne humeur. À la longue, nous sapons ainsi les besoins de l'enfant et sa volonté de s'engager pour le bien commun sans exiger de contrepartie. C'est ce que je voulais dire par «déresponsabiliser».
Les parents doivent-ils alors exaucer tous les souhaits d'un enfant ?
Bien connaître ses besoins et ses limites et savoir les exprimer ne signifie pas que je vais obtenir tout ce que je veux en tant qu'enfant. Mais je veux pouvoir exprimer mes souhaits et avoir un interlocuteur qui me prenne en compte, même si la réponse est : «Je vois que tu aimerais bien avoir ça maintenant, mais ce n'est pas disponible pour le moment».
Comment les parents montrent-ils à leurs enfants ce que cela signifie d'assumer des responsabilités ?
En assumant eux-mêmes la responsabilité de leurs propres sentiments et actions au lieu de les rejeter.
Il est facile d'assumer la responsabilité des choses qui ont réussi. Mais lorsque quelque chose échoue, les adultes cherchent souvent à savoir qui ou quoi pourrait en être responsable : Le repas a brûlé parce que le partenaire m'a posé une question, le téléphone a sonné, les enfants se sont disputés. Je pourrais plutôt dire : "J'ai brûlé le repas - je me suis laissé distraire.
Si quelque chose ne va pas, cela peut m'énerver, mais je ne dois pas en vouloir à quelqu'un d'autre.
Pourtant, on s'énerve.
Nous pouvons râler, nous énerver. Mais que tout cela soit bien clair : La colère est mienne. Si j'y parviens souvent en tant que parent, l'enfant s'en inspirera et comprendra : Si quelque chose ne va pas, cela peut m'énerver, mais je ne dois pas en rendre les autres responsables. Je considère également que la moralisation permanente est problématique.
Que voulez-vous dire ?
«Je te l'avais bien dit» ! - combien de fois cette phrase nous échappe-t-elle ? Que ce soit lorsque l'examen a échoué parce que l'enfant n'a pas suffisamment étudié ou lorsqu'il tombe de l'arbre alors que nous lui avions dit qu'il était trop haut. Un enfant peut plus facilement assumer ses erreurs et ses malheurs si nous ne faisons pas la morale - il apprendra aussi de ses expériences.
Passons à la communauté : comment les parents encouragent-ils la responsabilité sociale ?
L'homme vient au monde en tant qu'être social. S'impliquer, coopérer avec ceux dont ils dépendent - nous n'avons pas besoin d'apprendre cela aux enfants, ils le portent en eux. Chaque enfant veut se considérer comme une partie précieuse de la communauté et les parents ont le pouvoir de lui faire vivre cette expérience.
Comment ?
Ce que les parents doivent assumer seuls, c'est la responsabilité de la qualité du climat familial et de la relation avec les enfants. Ils ne peuvent ni partager ni déléguer cette responsabilité, les enfants seraient dépassés par la situation.
Les parents doivent donc décider comment organiser la vie de famille, quel genre de parents ils veulent être. Si je pense que je m'acquitte bien de mon rôle de parent lorsque j'offre autant de services que possible, les enfants coopéreront - et se laisseront servir.
Nous ne devons pas attendre de l'enfant qu'il accueille notre demande avec joie. Mais nous pouvons insister pour qu'il y réponde.
Les enfants en bas âge veulent encore aider, mais les enfants de maternelle commencent déjà à s'intéresser à d'autres choses. Il est alors important que j'intervienne et que je dise : je veux que tu descendes les poubelles, que tu fasses la vaisselle, peu importe.
Les enfants n'ont souvent pas envie de faire cela.
Ensuite, ils le font sans plaisir. Nous ne devrions pas attendre de l'enfant qu'il réponde à notre invitation avec plaisir. Mais nous pouvons insister pour qu'il y réponde. Pourtant, de nombreux parents me disent que même eux ne font pas beaucoup de tâches ménagères quand les enfants sont là - parce qu'ils ont besoin de leur attention.
Lors de l'entretien, il s'avère souvent que ce ne sont pas les enfants qui font défaut, mais l'exigence des parents en matière de temps de qualité. Les quelques heures passées ensemble à côté du travail, de l'école et de la garde de jour doivent être exemptes de frictions sur la manière dont le travail est réparti.
Quelles en sont les conséquences ?
Les parents se voient ainsi dans l'obligation de passer du temps ensemble «activement», avec des choses qui plaisent aux enfants. Ils mettent en permanence leurs propres besoins de côté au lieu d'en assumer la responsabilité et de dire : j'ai besoin de calme, de ton aide - ou alors : j'ai envie de jouer, tu veux aussi ?
Les enfants voient ainsi leurs parents jouer un rôle au lieu de les considérer comme des personnes authentiques. Il serait pourtant important d'avoir des discussions, car nous n'apprenons pas à assumer des responsabilités dans le secret d'une chambre. Pour cela, il faut de l'interaction, des négociations, des limites qui doivent parfois être transgressées et redéfinies. La famille offre le meilleur terrain d'exercice pour cela.
