«N'essayez pas de tout prendre à votre fille !»

Une mère écrit à Jesper Juul ...

Ma fille Mia, 6 ans, est une petite fille sociale, attentionnée, ouverte d'esprit et douce, qui a beaucoup d'amies et d'amis. Néanmoins, j'ai récemment vécu une expérience qui m'a fait réfléchir. Mia a été invitée à la maison chez une fille nommée Laura. Laura et Mia sont de très bonnes amies. La mère de Laura avait - sans que je le sache - également invité Sophie à la maison. J'ai tout de suite compris que c'était problématique. Mia et Laura voulaient bien jouer à trois, mais Sophie voulait avoir Laura pour elle toute seule et était furieuse que Mia soit aussi là.

Sophie a donc boycotté tous les jeux communs et a finalement réussi à jouer avec Laura à un jeu dont elles disaient qu'il «ne pouvait être joué qu'à deux». Sur le chemin de la maison, j'ai essayé d'aborder le sujet avec ma fille et lui ai demandé si elle se sentait exclue aujourd'hui. Elle m'a répondu par l'affirmative et a éclaté en sanglots.

Lorsque les enfants sont victimes des soins autocentrés de leurs parents, il leur arrive ce que nous appelons «l'impuissance induite».

Jesper Juul

Je me suis alors rendu compte que les mots me manquaient. Que dire pour la réconforter ? Je me souviens encore très bien de ce genre de situation dans ma propre enfance. Après cet événement, j'ai essayé d'éviter les rencontres avec trois enfants et d'encourager ma fille à prendre ses propres rendez-vous. Que puis-je faire pour qu'elle puisse mieux gérer de telles situations à l'avenir et comment puis-je éviter qu'elle ne se comporte elle-même de la sorte avec d'autres enfants ?

Réponse de Jesper Juul

Des épisodes comme celui que vous avez décrit entre les trois amies ne sont pas rares. Mais il y a une grande différence dans la manière d'aborder un enfant qui vit cela occasionnellement et un enfant qui est presque toujours exclu du jeu.

Si je vous comprends bien, cela n'arrive pas tout le temps à votre fille. Si c'est le cas, votre réaction était à la fois pertinente et utile. Vous aidez Mia à trouver les mots pour exprimer sa douleur et à mettre en perspective ce qu'elle a vécu. C'est tout ce que vous pouvez faire.

Il n'y a rien de mal à réconforter, à donner un baiser ou un câlin à l'enfant. Mais il faut alors maîtriser ses propres sentiments pour éviter que cela ne se termine par la nécessité de consoler et de rassurer la mère. Cela arrive relativement souvent et la conséquence est que l'enfant décide de garder sa douleur secrète pour protéger sa mère.

Si quelqu'un a besoin d'aide, c'est Sophie

Pour votre fille, cette expérience est l'une des nombreuses qui l'aident à se développer en tant qu'être humain. Si quelqu'un a besoin d'aide, c'est Sophie. Mais cela demande beaucoup de proximité et de sensibilité de la part des adultes qui l'entourent. On peut lui dire : "Si tu veux jouer seule avec Laura, c'est normal de demander.

Il n'est pas très sage d'investir de l'énergie, de l'émotion et de la responsabilité dans une tentative désespérée de préparer à ses enfants une enfance heureuse, sans problèmes et harmonieuse.

Jesper Juul

Tu devrais demander à Laura et à Mia, et si elles disent non, tu attendras une autre fois, quand tu seras seul avec Laura. Tu ne le savais pas, alors je vais demander aux deux autres pour toi". De cette manière, la fillette a la possibilité d'apprendre un comportement social constructif sans qu'on lui fasse comprendre qu'elle a fait quelque chose de mal.

Si Sophie sent, directement ou indirectement, qu'elle fait quelque chose de mal avec son comportement manipulateur, sa tendance à se comporter négativement ou à exclure les autres se renforcera.De nombreux adultes auront du mal à suivre ce conseil parce qu'ils ressentent un dilemme moral et pensent qu'il est mal de préférer un camarade de jeu à un autre. Selon moi, il s'agit d'une attitude problématique, notamment parce qu'elle limite la possibilité pour les enfants de choisir avec qui ils veulent être.

De nombreux établissements ont des règles écrites et non écrites qui exercent beaucoup de pression sur les enfants pour qu'ils soient sociaux et jouent avec tout le monde. Aucun adulte ne pourrait vivre avec de telles règles. Elles obligent les enfants à manipuler en cachette - comme c'était le cas dans votre exemple.

Lorsque les enfants ont dix ans de plus, les parents pensent soudain qu'il est très important que les jeunes puissent faire le tri dans leurs connaissances et leurs amitiés.

C'est précisément ce qui fait partie de la signification de l'enfance : les enfants sont accompagnés avec empathie, mais sans sentimentalisme, à travers toutes les expériences qui les aident à développer la sagesse, la perception de soi et les compétences de vie, si nécessaires dès l'âge de huit ou neuf ans, sans parler de la puberté. Depuis plus de dix ans, la tendance va malheureusement dans la direction opposée.

Tant les parents que les professionnels tentent de protéger les enfants d'expériences vitales.

Jesper Juul

Tant les parents que les professionnels tentent de protéger les enfants d'expériences vitales. Une mère a récemment protesté contre ce point de vue en disant : «Oui, mais quand mon fils va mal, je vais mal aussi !» Je n'en doute pas, mais c'est l'une des nombreuses situations dans lesquelles les parents doivent se battre pour sortir de la symbiose et se rappeler qu'il s'agit en fait de deux personnes différentes - mon enfant et moi.

Si l'on n'y parvient pas, l'empathie se transforme en sentimentalisme. Et l'attention devient plus égocentrique que ce qui est sain pour les deux. Une mère a récemment écrit : «Ma fille de 16 ans est dyslexique et est tombée amoureuse d'un garçon de son âge souffrant de TDAH et de certains problèmes de comportement. Que puis-je faire pour mettre fin à cette relation, qui est certainement mauvaise pour ma fille» ?

La réponse est bien sûr : le moins possible. Plus elle en fait, plus sa propre relation avec sa fille se détériore. Il en va de sa vie, de son intimité.

Et les parents n'y ont accès que si - et seulement si - ils y sont invités. Si la théorie de la mère selon laquelle la relation amoureuse rend sa fille malheureuse est correcte, c'est à elle, en tant que mère, d'aider sa fille à s'en sortir.

Elle ne doit pas changer son attitude envers le garçon, mais elle doit vivre avec le fait que sa fille fasse ses propres expériences, aussi douloureuses que joyeuses, avec le sexe opposé.

Il n'est pas très sage d'investir de l'énergie, de l'émotion et de la responsabilité dans une tentative désespérée de préparer à ses enfants une enfance heureuse, sans problèmes et harmonieuse. Il est bien préférable de les aider à développer leur capacité à créer de la proximité, à être empathiques, reconnaissants et respectueux, et à se qualifier ainsi pour être le confident de leurs enfants.

Lorsque les enfants sont victimes des soins autocentrés de leurs parents, il leur arrive ce que nous appelons «l'impuissance induite». Les chroniques de Jesper Juul ont été rédigées en collaboration avec familylab.ch.

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