«Monsieur Omer, comment les parents peuvent-ils acquérir de l'autorité et de la persévérance ?»

Il ne faut pas plus d'une heure à Haim Omer pour répondre à la demande d'interview : Il serait heureux de participer. Cependant, les appels téléphoniques sont difficiles en raison de sa déficience auditive. Il peut parler, mais ne peut pas entendre son interlocuteur. Omer propose à la journaliste de lui envoyer les questions à l'avance par e-mail, il y répondra ensuite au téléphone. Si elle a des questions, elle n'a qu'à lui écrire à nouveau et à l'appeler. La situation de départ est compliquée, mais pas Omer : un échange fructueux s'ensuit, qui incite à la réflexion.

Monsieur Omer, les parents d'aujourd'hui ont-ils plus de difficultés que la génération qui les a précédés ?

Définitivement plus lourd. Beaucoup plus difficile.

Pourquoi ?

Les enfants et les adolescents n'ont jamais été exposés à autant de tentations qu'aujourd'hui. Face à la multitude d'offres de consommation et de divertissement qui les assaillent, il semble presque impossible pour les parents de les protéger de leurs risques. De plus, nous vivons dans des sociétés de plus en plus individualisées. Le contrôle social exercé par les voisins ou la famille élargie ne fonctionne plus. L'éducation est devenue l'affaire de la famille nucléaire et repose souvent sur les épaules d'une seule personne. De plus, les parents manquent de repères en matière d'éducation.

Que voulez-vous dire ?

Du temps de nos grands-parents, la mère et le père étaient intouchables. Ils décidaient de ce qui était bien et de ce qui était mal. Eduquer les enfants signifiait leur apprendre à obéir. L'éducation autoritaire reposait avant tout sur la peur, à laquelle s'ajoutait souvent la violence. A la fin des années soixante-dix, la conception traditionnelle de l'autorité a commencé à s'effriter, et elle est désormais dépassée.

Mais l'approche antiautoritaire qui a suivi n'est plus une option pour la grande majorité des parents.

Vrai. Des études ont montré que ce style d'éducation favorise par exemple une faible estime de soi et une faible tolérance à la frustration. Ainsi, nous avons certes laissé l'autorité traditionnelle derrière nous, mais ce n'est manifestement pas une bonne idée d'élever des enfants sans aucune autorité. C'est ce vide que mon travail tente de combler.

Pour cela, vous avez développé le concept de la nouvelle autorité. Sur quoi se base-t-il ?

Sa devise est : «Je suis là et je reste là». Dans l'image sur laquelle se base la nouvelle autorité d'une éducation réussie, les parents symbolisent le port sûr pour leurs enfants. Celui-ci devrait être conçu de manière à offrir une protection aux bateaux, mais aussi à leur permettre de sortir et de faire des expériences. Outre la fonction de port sûr, les parents ont également pour mission de veiller à ce que le bateau garde le cap en cas de danger. La force dans cette fonction repose sur la présence des parents.

«Nous sommes tes parents : tu ne peux pas nous renvoyer».

Haim Omer en ce qui concerne la présence parentale.

Qu'entendez-vous par là ?

La présence parentale est l'expérience que fait l'enfant lorsque ses parents lui transmettent le message suivant par leurs pensées et leurs actes : «Nous sommes là et nous restons là. Nous sommes ta mère et ton père. Tu ne peux pas nous repousser et tu ne peux pas nous renvoyer. Nous ne nous laissons pas exclure». L'enfant réalise alors qu'il a des parents et pas seulement des bailleurs de fonds ou des prestataires de services. Je parle de présence intérieure et extérieure.

Quelle est la différence ?

La présence intérieure signifie la conscience que nous avons une place importante dans la vie de l'enfant : Il a besoin de nous. Mais la présence intérieure réside également dans la conviction que nous pouvons faire confiance à l'enfant pour faire face aux défis et qu'il sera en mesure de supporter nos messages. Vers l'extérieur, nous faisons preuve de présence en étant physiquement et émotionnellement présents dans la vie de nos enfants, en montrant de l'intérêt et en étant disponibles, en veillant à la clarté des règles et des structures.

Comment les parents parviennent-ils à développer une telle attitude ?

La présence peut s'apprendre à tout moment. Elle ne se fait peut-être pas du jour au lendemain, ni sans l'aide des autres. La présence en tant que force parentale se développe lorsque nous abandonnons le désir de pouvoir contrôler notre enfant. La seule chose que nous pouvons contrôler, c'est nous-mêmes et nos actions.

Qu'est-ce qui est important dans ce contexte ?

Le renoncement à toute violence et le développement du contrôle de soi. Il s'agit de désescalade, de ne pas réagir de manière impulsive tout en gardant une attitude claire. Lorsqu'un enfant enfreint les règles, qu'il est insolent avec nous, nous ressentons peut-être le besoin de sévir, de crier ou de le punir. Le problème, c'est que tant les parents que les enfants perçoivent la perte du contrôle de soi comme une faiblesse. Ne pas répondre aux provocations, ne pas vouloir convaincre l'enfant par des menaces ou des sermons, cela demande de la force. Mais cela en vaut la peine.

Comment les parents pourraient-ils réagir à la place ?

Je ne peux pas vaincre mon enfant, mais je peux insister. Concrètement, cela signifie que je n'entre pas en conflit lorsque les émotions sont à fleur de peau, mais que je remets la problématique sur le tapis à un moment plus calme. Pendant ce temps, il faut faire comprendre à l'enfant : «Je ne suis pas d'accord et je reviendrai sur le sujet».

Mais que se passe-t-il lorsque la résistance de l'enfant contrecarre les projets quotidiens ? Voici un exemple : un couple a une fille de dix ans et un fils de douze ans. La fille empêche régulièrement la famille de faire des activités communes lorsqu'elle n'en a pas envie - en se jetant et en criant. Que peuvent alors faire les parents ?

Ainsi posée, la question est stérile, car elle mène à des conclusions problématiques. Les parents tentent soit de forcer leur fille, soit de la punir, soit d'essayer de la convaincre. Avec de tels enfants, la contrainte est contre-productive. Certains exigent même des punitions pour montrer aux parents qu'ils ne se laissent pas faire. La question centrale n'est pas de savoir comment les parents peuvent inciter la fillette à sortir, car ils ne le peuvent pas.

Mais alors ?

Je demanderais tout d'abord aux parents s'il y a d'autres occasions où l'enfant exerce une contrainte sur sa famille. Les réponses à cette question montrent clairement que la paix familiale dépend à bien des égards du fait que l'enfant obtienne ou non ce qu'il veut. Ses menaces et ses crises de colère touchent - ou plutôt déterminent - toujours plusieurs domaines de la vie commune. Pour de nombreux parents, cela tombe alors comme des écailles : ils ne sont pas libres, mais vivent sous la contrainte. Comment peuvent-ils résister à cela ? De quels moyens d'action disposent-ils pour rétablir la liberté de tous les membres de la famille ? Telles sont les questions cruciales.

Leur réponse est la résistance non violente. De quoi s'agit-il ?

Nous commençons toujours par une annonce qui est remise à l'enfant sous forme de lettre et qui est lue. Ce rituel formel démontre que les choses vont maintenant changer. Dans notre exemple, une lettre pourrait être formulée comme suit : «Chère fille, nous sommes tes parents, nous t'aimons et nous serons toujours là pour toi. Mais nous ne sommes plus disposés à nous plier à tes menaces et à tes crises de colère. Nous résisterons à cela. Nous ne pouvons te forcer à rien, mais nous nous opposerons résolument et ne resterons pas seuls». Les parents cessent de se plaindre, de gronder ou de menacer et se concentrent plutôt sur des messages sans équivoque.

Et si la lettre ne suscite qu'un haussement d'épaules ?

C'est probable, mais cela n'enlève rien à l'affaire. L'annonce n'est pas un contrat avec l'enfant qu'il doit accepter ou signer. Elle est unilatérale et signale que les parents vont agir et que leurs décisions ne sont pas un objet de négociation. Le succès de cette mesure ne dépend pas de la réaction de l'enfant, mais uniquement de la détermination des parents.

Que se passe-t-il ensuite ?

Au quotidien, il est important que les parents restent tournés vers l'enfant et qu'ils gardent aussi à l'esprit le côté positif, qu'ils se fassent parfois du bien à eux-mêmes et à l'enfant. L'enfant doit remarquer que l'opposition parentale n'est pas dirigée contre sa personne, mais contre un certain comportement. Si celui-ci représente un problème durable et massif pour la famille, il existe une méthode impressionnante de résistance non violente : le sit-in.

Un sit-in comme au temps des manifestations étudiantes ?

Le principe est le même. Prenons l'exemple d'un adolescent de douze ans qui bat régulièrement sa sœur. Ses parents lui ont fait savoir par une annonce qu'ils allaient s'y opposer. Ils ont maintenant la possibilité de renforcer leur position en faisant un sit-in. Pour ce faire, ils se rendent dans la chambre de l'adolescent, s'assoient devant la porte et disent d'une voix calme : «Nous t'estimons comme notre fils. Mais nous n'accepterons plus que tu frappes ta sœur. Nous sommes assis ici pour protester contre ton comportement et attendons des propositions pour que cela ne se reproduise plus». Après cela, les parents restent dans la pièce. Ils restent silencieux et ne répondent à aucune question. Ils conviennent ensemble au préalable de la durée de leur séjour. Si l'enfant apporte une proposition, les parents mettent fin au sit-in et lui disent qu'ils vont discuter de ses idées.

Et si aucune proposition n'est faite ?

Ensuite, les parents restent quand même assis jusqu'à la fin du temps convenu. Ensuite, ils peuvent prendre congé en disant ces mots : «Nous n'avons pas encore entendu de proposition de ta part, nous partons maintenant. Nous restons à l'écoute et reviendrons sur notre demande». Forge le fer quand il est froid, dis-je à ce sujet.

Il est possible que le jeune quitte la chambre.

Les parents ne devraient pas l'en empêcher par la force. Ils le laissent partir, mais restent assis dans sa chambre pendant le temps convenu. Ils lui font ainsi comprendre qu'ils sont présents, et ce indépendamment de sa réaction. Il est souvent utile de faire appel à une troisième personne, familière à la famille, pour le sit-in. Elle attend à l'extérieur de la chambre. Si l'enfant s'enfuit, cette personne lui demande de revenir dans la chambre. Si l'enfant devient violent, les parents appellent la tierce personne dans la chambre pour qu'elle soit témoin de la scène. La résistance des parents ne se fait pas dans le silence.

Il faut donc l'aide des autres ?

Exactement. La présence ne se développe qu'avec l'aide d'un groupe de soutien. Souvent, c'est la honte ou les préoccupations concernant la vie privée de l'enfant qui empêchent les parents de demander de l'aide à d'autres. C'est compréhensible, mais cela limite la capacité d'action des parents. Lorsque nous ressentons un soutien et un soulagement, notre attitude envers les enfants change. Mais pour cela, les parents doivent, dans une certaine mesure, rendre public leur sentiment d'impuissance.

Qui peut être considéré comme un soutien ?

Amis des parents, marraines, grands-parents, voisins, enseignants, amis des enfants - la liste est longue. L'expérience montre que la plupart du temps, ceux qui sont sollicités aident volontiers. Revenons à la fillette de notre exemple : la famille a des projets pour le week-end, il est possible que la fille fasse à nouveau grève. Cette fois, les parents se préparent. Ils ont informé leur entourage proche de la situation et demandent maintenant à une personne appropriée - peut-être l'amie de la mère, il peut aussi s'agir d'une baby-sitter rémunérée - de se présenter à la famille le jour en question. Comme d'habitude, les parents informent leur fille qu'une entreprise est prévue et, dix bonnes minutes avant le départ, la personne de soutien se présente à la porte.

Alors quoi ?

Si la fille se rebelle, les parents ne réagissent pas, il suffit d'une brève information : «Nous partons maintenant, XY reste avec toi». En ne répondant pas à ses provocations, ils coupent l'herbe sous le pied de la fillette : A quoi bon crier si personne ne réagit ? Vous vous demandez peut-être maintenant ce qui se passera si la fille passe sa colère sur la baby-sitter. Cela ne se produira pas, car le besoin de contrôle de ce genre d'enfants est généralement dirigé uniquement contre les parents.

Les parents mettent-ils leur enfant au pilori lorsqu'ils initient les autres ?

Je ne suis pas d'accord. Les personnes de soutien ne sont pas là pour gronder l'enfant, elles lui font comprendre qu'elles sont au courant de la situation. Ainsi, dans le cas d'un enfant de douze ans qui bat sa sœur, il peut être efficace que sa tante préférée ou le père de son meilleur ami prenne également la parole. Ils peuvent dire au garçon : «Ecoute, j'ai beaucoup d'estime pour toi, mais je sais que tu frappes ta sœur et que ce n'est pas acceptable. Je pense que tu peux surmonter cela. Nous trouverons certainement une solution». Cela fonctionne aussi par Whatsapp ou Skype si la tante n'habite pas à proximité. Les soutiens peuvent être des consolateurs et des encourageurs, des prestataires de temps d'arrêt, des médiateurs, des tuteurs ou des témoins. Il n'est pas utile de faire appel à des soutiens dans le sens d'une punition : «Je vais le dire à grand-mère».

Le garçon est probablement gêné que des personnes extérieures lui parlent de son comportement fautif.

Les parents peuvent lui dire que s'il frappe sa sœur, ce n'est pas seulement son affaire, mais aussi celle de sa tante, de son entourage - parce que lui et sa sœur sont importants pour ces personnes. Et c'est une erreur de croire que la honte et les remords sont toujours mauvais pour le développement de l'enfant. Dans un contexte respectueux, ils peuvent même être utiles. L'enfant apprend à assumer son comportement et à en supporter les conséquences.

Vous dites que les parents accordent de toute façon trop d'importance à la vie privée de leurs enfants ?

Pour de nombreux parents, elle représente un bien inviolable. Il suffit souvent que l'enfant fasse allusion au fait de rester en dehors de sa vie pour que les parents soient immédiatement paralysés. Je conseille aux parents de se débarrasser de ces inhibitions.

Et de suivre parfois sa progéniture au club de jeunes ou en discothèque s'il le faut ?

Ils abordent le fait de suivre et de chercher, d'autres formes de résistance. Ensuite, les parents apparaissent dans les lieux où un comportement problématique peut se produire. Pour cela, il est parfois nécessaire d'organiser au préalable une ronde téléphonique.

Un tour de téléphone ?

Elle est utile, par exemple, lorsque les jeunes refusent de dire où ils vont ou lorsqu'ils rentrent absolument en retard à la maison. La ronde téléphonique fonctionne de la manière suivante : vous collectez à l'avance les numéros des amis et des connaissances de l'enfant et, en cas de besoin, vous appelez le plus grand nombre d'entre eux pour savoir où se trouve votre enfant. Vous montrez ainsi votre présence et devenez visible dans le réseau de relations de vos enfants. Bien plus souvent que vous ne le pensez, ces jeunes sont prêts à vous aider. Si nécessaire, vous vous présentez sur place.

Comment les parents s'y prennent-ils ?

Prenons ici l'exemple d'un jeune de 16 ans qui disparaît souvent de chez lui. Il traîne dans un endroit sans tempête, quand soudain ses parents apparaissent dans la pièce. Ils ne disent pas un mot. L'adolescent les ignore dans un premier temps, les parents restent. Ses amis le pressent bientôt de tirer les choses au clair, ils veulent avoir la paix. En protestant, le jeune de 16 ans accompagne ses parents à la maison. Il est contrarié, se sent embarrassé - en même temps, il lui vient à l'esprit que s'enfuir était une mauvaise idée.

Que faire si le jeune s'enfuit ?

Même dans ce cas, l'action des parents n'est pas un échec. Ils restent encore un moment avec les amis, ce qui permet souvent de trouver d'autres soutiens. L'adolescent ne participe certes pas, mais les parents font preuve d'une présence déterminée. Il y a peu de temps encore, ils seraient restés à la maison, impuissants. Après leur action, ils se sentent plus forts. Par la proximité plutôt que par la distance, par la résistance plutôt que par la punition.

Êtes-vous fondamentalement contre les sanctions ?

Pas toujours. Les écoles ne pourraient pas fonctionner si elles n'avaient pas la possibilité de suspendre les jeunes violents. Mais en principe, les enfants ont un besoin inné d'indépendance. Les récompenses et les punitions sont une tentative d'orienter leur comportement dans une voie souhaitée, ce qui va à l'encontre du besoin d'indépendance de l'enfant. Cela conduit souvent à l'escalade. Chez les adolescents en particulier, il faut s'attendre à des contre-réactions non souhaitables. Les enfants réprimandent leurs parents lorsqu'ils sont punis.