Moins de disputes avec l'ex-partenaire

C'est avec un regard interrogateur que Mélanie, sept ans, s'est récemment présentée devant moi et m'a dit : «Ma maman s'est séparée de papa parce qu'ils se disputaient toujours autant. Maintenant, maman et papa ne vivent plus ensemble, mais ils se disputent toujours» !

Pendant un moment, je n'ai pas su quoi répondre. Melanie ne comprenait manifestement plus rien au monde. Elle avait correctement conclu en supposant que les disputes entre ses parents devaient cesser si elles étaient la raison de la séparation. Cependant, Mélanie, comme d'autres enfants, constate que les conflits entre les parents ne disparaissent pas malgré la séparation, et qu'ils peuvent même s'intensifier.

Lors de la consultation, les parents apprennent qu'ils sont eux-mêmes la clé d'une entente constructive.

Les auteurs de l'ouvrage «Empirische Befunde zur famlienrechtlichen Begutachtung», qui paraîtra en 2019, écrivent que la séparation est liée à l'espoir d'échapper aux disputes et aux conflits et de connaître enfin la tranquillité tant attendue dans la vie familiale.

Mais la réalité est généralement différente, comme le montrent la recherche et la pratique. Si les parents se trouvent déjà à un niveau de conflit élevé avant leur séparation, il y a de fortes chances qu'ils restent dans une relation tendue après la séparation, selon les résultats des auteurs.

Il y a en outre plus de chances que les enfants soient impliqués dans les conflits, ce qui nuirait à leur développement. C'est pourquoi les tribunaux ou les autorités de protection de l'enfant et de l'adulte (APEA) ordonnent des mesures dites de protection de l'enfant dans les procédures de séparation, de protection de l'union conjugale ou de divorce litigieuses, qui ont également pour but d'améliorer la communication parentale.

Demander de l'aide professionnelle à un stade précoce

Dans le meilleur des cas, il ne faudrait pas en arriver là. «Mon ex-mari et moi voulions savoir comment parler de notre fille sans que les choses se gâtent», m'a récemment confié une mère séparée. «Nous avons donc demandé conseil et depuis, nous communiquons beaucoup plus calmement».

Si les mères et les pères dont le niveau de conflit ne s'est pas considérablement accru au cours de leur relation de couple viennent consulter à un stade précoce, il est possible, dans la plupart des cas, d'assouplir les modèles de communication destructeurs. Les parents apprennent qu'ils sont eux-mêmes la clé d'une communication constructive.

La communication peut être exigeante à bien des égards, en fonction du rôle que l'on joue, de la situation fondamentale dans laquelle on se trouve et de l'humeur du jour. Une séparation est une crise et constitue un facteur de risque pour le développement de l'enfant. Toutefois, si les parents parviennent à établir une communication pacifique et respectueuse malgré tous les points de discorde, les enfants concernés sont soulagés sur le plan émotionnel. Mais ce n'est pas tout. Lors de la consultation, ces parents rapportent qu'ils ressentent eux-mêmes moins de stress et, en revanche, plus de légèreté dans le quotidien familial.

Grâce aux cinq conseils suivants, les couples séparés peuvent trouver leur chemin vers une communication parentale paisible :

1. l'attitude fait l'échange

Quelle que soit la forme sous laquelle les parents séparés communiquent entre eux, que ce soit en personne, par téléphone ou par écrit, la bonne attitude est essentielle pour une communication parentale réussie.

Dans son livre «Eltern bleiben nach der Trennung» (Rester parent après la séparation) paru en 2020, la psychologue Marianne Nolde parle d'une attitude à développer, basée sur le respect et la prise de responsabilité de ses propres sentiments et de sa propre vie.

L'«écoute» active aide à faire passer ses propres opinions et besoins au second plan pendant un moment.

Le respect et la responsabilité sont des valeurs souvent citées par les parents, qui sont également importantes dans l'éducation des enfants. S'ils vivent ces valeurs, il en résulte une attitude correspondante qu'ils peuvent intégrer dans la communication parentale. «Avant d'écrire au père de notre fille, je regarde au préalable une photo de deux pratiquants d'arts martiaux qui s'inclinent. Cela me rappelle de respecter l'autre, même si j'ai l'impression qu'il se bat contre moi», explique une mère concernée.

D'autres parents parlent d'objets personnels qui les mettent dans une position de respect et leur rappellent qu'ils ont une influence sur une communication positive.

2. forger le fer lorsqu'il est tiède

Même si vous avez peut-être déjà entendu cette phrase plusieurs fois : Il vaut la peine d'y penser au bon moment. Les conflits ne peuvent pas être résolus dans leur phase la plus chaude. Il y a dix ans déjà, des psychologues cognitifs de l'université de la Ruhr à Bochum ont découvert que les personnes stressées ne peuvent pas penser de manière orientée vers les résultats, car les régions du cerveau qui commandent un comportement ciblé sont bloquées par les neurotransmetteurs cortisol et noradrénaline. Si l'on est alors déclenché par une déclaration de l'autre parent, le niveau de stress augmente et l'on reprend ses schémas de comportement habituels.

Si l'on est en train de parler avec l'autre parent en personne ou au téléphone, il convient d'interrompre calmement la conversation et de l'ajourner. On se comporte ainsi de manière responsable, car on souhaite communiquer de manière pacifique. Si un SMS ou un e-mail vous met hors de vous, vous devriez mettre l'appareil de côté et prendre consciemment un peu de temps pour vous. Souvent, des exercices de respiration, de méditation ou de distraction aident à retrouver le calme. Ne reprenez le sujet que lorsque vous êtes en paix avec vous-même.

3. du mode d'envoi à l'écoute active

Marianne Nolde mentionne dans son livre l'ouvrage «Le pouvoir de l'écoute» du thérapeute familial Michael P. Nichols. Il s'agit de reconnaître le point de vue de l'autre, même si l'on ne partage pas son opinion.

Lors de mes consultations avec les parents, je constate souvent à quel point il est difficile d'écouter. On peut littéralement voir sur les visages des deux parents qu'ils n'attendent qu'une chose : pouvoir enfin reprendre la parole sans avoir entendu ce que l'autre vient de dire. C'est là que l'attitude de respect peut aider. Une «écoute» active aide à mettre son propre avis et ses propres besoins à l'arrière-plan pendant un moment et à se concentrer sur le contenu de la conversation de l'autre parent. Celui-ci se sent ainsi réellement pris en compte, ce qui a une influence positive sur l'ensemble de la communication.

4. demander plutôt qu'affirmer, souhaiter plutôt qu'accuser

«Tobias n'arrive pas à s'endormir quand il revient de chez toi parce qu'il passe son temps à regarder la télévision ou à jouer à des jeux vidéo !» De telles déclarations reflètent la détresse et le besoin de voir son enfant grandir en bonne santé - de préférence chez ses deux parents. Le problème est ici : Si l'un des parents est confronté à une phrase de ce type, il se sentira généralement attaqué. Il se peut en effet que Tobias ait également des problèmes pour s'endormir chez l'autre parent et qu'il ne consomme pas tant de médias que cela. Pour que la communication soit respectueuse et pacifique, il est utile de demander : «As-tu aussi remarqué que Tobias s'endort si difficilement ? Penses-tu que cela puisse être lié à la télévision ou aux jeux» ?

Ou encore : «Chaque fois que Louise vient chez moi, elle porte des vêtements beaucoup trop minces et elle se morfond». C'est souvent sur ces sujets que les parents séparés s'affrontent. Formuler des souhaits plutôt que des reproches peut aider : «J'ai remarqué que Louise est toujours malade quand elle vient. Pourrais-tu à l'avenir lui donner plus de vêtements ou des vêtements plus épais, s'il te plaît» ?

5. si tout cela ne sert à rien

Il est vrai que les conseils ci-dessus sont liés à l'espoir que l'autre parent agisse également avec la même attitude et que seuls les deux puissent contribuer à une communication pacifique. Malheureusement, les gens ne peuvent pas être changés, ils ne peuvent que se changer eux-mêmes s'ils le souhaitent. Les mères et les pères devraient donc considérer leurs contributions respectives à une communication parentale pacifique comme l'un des nombreux rouages. Vous devriez faire fonctionner le vôtre de manière constante et détendue, de sorte qu'à la fin, vous puissiez vous dire que vous avez fait de votre mieux pour une communication parentale pacifique.