Maman, papa, dites-nous comment vous étiez quand vous étiez petits !

Une équipe dirigée par Paul Zak de la Claremont Graduate University en Californie a pu montrer que les gens libèrent différentes hormones lorsqu'ils suivent une histoire. Les éléments captivants entraînent une augmentation de la sécrétion de cortisol, l'hormone du stress, qui, à dose moyenne, augmente la concentration et améliore la capacité de mémorisation.

De plus, nous sécrétons de l'ocytocine, une hormone étroitement liée à notre système d'attachement et qui va de pair avec un comportement attentionné, empathique et généreux. Lorsque nous entendons une histoire qui nous touche émotionnellement, qui nous permet de nous mettre à la place des protagonistes, de voir le monde à travers leurs yeux, de vivre l'amitié, le courage, la bravoure, le dévouement, nous aimerions faire comme nos héros.

Les moments de feu de camp, les retrouvailles en famille élargie autour de la table de la cuisine, ont disparu du quotidien familial.

Comme les enfants vivent aujourd'hui des histoires principalement par le biais de livres, de pièces radiophoniques et de films, le partage d'expériences personnelles est en recul. Les moments de feu de camp, les réunions en famille élargie autour de la table de la cuisine, ont disparu du quotidien familial. Beaucoup d'entre nous se souviennent peut-être de grands-parents qui pouvaient passer des heures à évoquer leurs souvenirs et à parler de ce que c'était à l'époque où ... Parfois, on écoutait avec fascination, parfois on était agacé parce qu'on se doutait déjà de l'épisode qui allait suivre.

Que l'on trouve de tels récits passionnants ou non, ils nous permettent de prendre conscience de nos propres racines. Ils apportent des réponses à des questions telles que : D'où est-ce que je viens ? Qu'ont vécu mes grands-parents et mes parents ? Comment notre famille s'est-elle formée et est-elle devenue ce qu'elle est ? Et c'est significatif !

Les histoires renforcent les enfants

Une équipe de chercheurs de l'Université Emory (Fivush et al., 2010) a étudié le niveau de connaissance des enfants et des adolescents sur leur famille. Il en est ressorti une corrélation intéressante : plus les enfants en savaient sur la vie de leurs propres parents et grands-parents, plus leur bien-être émotionnel, leur estime de soi et leur efficacité personnelle étaient élevés. Les enfants et les adolescents qui connaissaient bien leur histoire familiale avaient un sentiment d'identité plus marqué et pensaient plus facilement pouvoir prendre de bonnes décisions et façonner activement leur avenir.

Savoir d'où l'on vient est un besoin qui se manifeste souvent chez les enfants adoptés : Même si ces enfants ont grandi dans une famille aimante et intacte et qu'ils ne se souviennent pas de leurs parents biologiques, le désir de découvrir l'histoire de leur vie dans son ensemble grandit souvent en eux.

En psychothérapie aussi, on s'efforce souvent d'aborder les valeurs, les croyances et les expériences marquantes qui ont été transmises inconsciemment de génération en génération. Le patient apprend ainsi à mieux se connaître, à mieux classifier ses propres difficultés et à tirer un trait sur des thèmes pesants.

Les petits enfants ont souvent l'impression que leurs parents sont pour ainsi dire venus au monde comme des adultes. Lorsque j'avais environ quatre ans et que ma grand-mère venait me rendre visite, j'ai demandé à ma mère, dans un moment d'inattention : «Toi, comment le papa a-t-il rencontré la grand-maman ?» Mais même à l'adolescence ou à l'âge adulte, nous avons parfois encore du mal à nous représenter nos parents comme des enfants ou des adolescents.

Il vaut la peine d'emmener de temps en temps les enfants dans leur propre passé.

Peut-être saisirez-vous l'occasion de ces lignes pour vous demander : comment mes parents ont-ils vécu leur scolarité ? Quelles amitiés les ont marqués dans leur enfance et leur adolescence ? Quels adultes leur ont transmis quelque chose de positif, devant qui ont-ils tremblé ? Quand ont-ils eu leur premier chagrin d'amour ? Comment sont-ils parvenus à exercer leur métier et comment s'est déroulée leur période d'apprentissage ou d'études ? Comment mes parents se sont-ils rencontrés ? Qui a fait le premier pas ? A quoi ressemblait leur quotidien avant d'avoir des enfants ? Quels ont été les moments les plus heureux et les plus difficiles de leur vie ? Comment mes parents ont-ils vécu leurs propres parents ?

Peut-être faites-vous partie de ceux qui peuvent répondre immédiatement et en détail à de telles questions. Mais peut-être remarquez-vous aussi à ce moment-là que l'on a peu parlé du passé dans votre famille.

Votre vie vaut la peine d'être racontée !

Il vaut la peine d'emmener de temps en temps les enfants dans votre propre passé. Peut-être raconterez-vous un épisode où vous vous êtes senti particulièrement heureux et exubérant, ou un épisode où vous avez été honteux, triste ou déçu. Ou d'un moment où vous avez dû affronter un conflit, surmonter un obstacle ou vous racheter.

Ou vous pouvez faire partager à votre enfant votre scolarité, votre premier chagrin d'amour ou la phase de rencontre avec l'autre parent. Vous atteignez ainsi vos enfants à différents niveaux.

Vous découvrirez des parallèles avec votre propre vie et comprendrez peut-être mieux vos parents.

Repassez mentalement les questions ci-dessus : Si vous connaissez les réponses à ces questions, vous vous sentirez nettement plus proche de vos parents. Vous découvrirez des parallèles avec votre propre vie et comprendrez peut-être mieux vos parents, car vous pourrez voir qu'ils avaient eux aussi leur sac à dos à porter.

Plus les enfants grandissent, plus ces discussions deviennent un moyen de maintenir et d'approfondir la relation entre eux. En même temps, vous pouvez ainsi transmettre des expériences et des leçons de vie sans apparaître comme un moralisateur ou un je-sais-tout.

C'est justement quand on n'a pas de réponses intelligentes à proposer que les expériences partagées créent un pont entre les uns et les autres. Lorsque mon fils s'est senti rejeté par son meilleur ami, je lui ai raconté que mon meilleur et seul ami en cinquième année ne voulait soudainement plus sortir avec moi parce qu'il avait sa première petite amie - justement une fille qui ne me supportait pas et qui lui avait signalé qu'il était désormais «à elle».

Mon fils voulait savoir comment cela avait été pour moi. «Mal», ai-je répondu, et que cela avait pris du temps pour que les deux se séparent à nouveau et que je retrouve mon ami. Je n'avais pas de solution à proposer à mon fils. Mais il s'est senti moins seul grâce à cette histoire .