M. Krogerus, qu'est-ce qui fait une bonne communication ?

Le Musée de la communication à Berne est bruyant et coloré : partout, ça clignote et ça bouge, on entend des sons et des paroles. Mais une salle est différente : des murs noirs et 66 dessins simples à la craie, qui visualisent les théories les plus connues de la recherche en communication. Mikael Krogerus, qui a conçu la salle avec son collègue Roman Tschäppeler, trouve formidable qu'il y règne justement un tel calme. Il parle avec légèreté de Watzlawik, Luhmann, Schulz von Thun et de tous les autres théoriciens sur lesquels plus d'un étudiant s'est déjà cassé les dents. Et au milieu de tout cela, on trouve aussi un dessin qui aborde le thème de la communication dans l'éducation. «On voit ici comment nos enfants grandissent», dit le journaliste en montrant le dessin dans lequel un globe terrestre tourne autour de l'enfant. «Ensuite, à l'école, ils apprennent que la terre tourne autour du soleil».

M. Krogerus, comment en savez-vous autant sur la communication pour pouvoir organiser une exposition entière ?

Il y a deux ans de travail là-dedans. Nous avons pratiquement dû faire des études courtes. Mais j'adore me plonger dans de nouveaux sujets, je m'intéresse à tout ce que je connais encore peu.

Qu'est-ce qui vous a fasciné dans les théories de la communication ?

Qu'ils sont évidents à première vue, parce que chacun d'entre nous est confronté à ces thèmes tous les jours, mais que si l'on y regarde de plus près, une grande complexité se révèle.

Qui se prête probablement mal à des dessins humoristiques ...

Les dessins sont des exacerbations, ils doivent éveiller la curiosité - ils sont comme un amuse-bouche pour la théorie proprement dite. Ceux qui souhaitent aller plus loin peuvent lire le texte qui l'accompagne, ceux qui veulent aller encore plus loin trouveront la référence bibliographique correspondante.

La langue a toujours été votre domaine, que ce soit en tant que publicitaire ou plus tard en tant que journaliste. Et en tant qu'homme qui a déjà vécu en Allemagne, en Suède, au Danemark, aux États-Unis, en Finlande et en Suisse. Combien de langues parlez-vous ?

Ah, en fait seulement l'allemand et le suédois. L'anglais aussi.

Alors vos études au Danemark étaient en suédois ?

Non, en danois. C'est vrai, je sais encore le faire. Et le norvégien. Mais cela ressemble à un talent linguistique, ce que je ne suis pas.

Eh bien, oui : vous enthousiasmez tout de même nos lecteurs avec vos chroniques subtiles - que vous n'écrivez pas dans votre langue maternelle !

Je vous remercie. (sourit, gêné)

C'est tout ce qu'il y a à dire ?

J'ai appris à raconter des histoires. Le fait que mes textes contiennent parfois des fautes de grammaire me gêne encore aujourd'hui. Je fais souvent relire les textes par ma femme pour qu'elle évite les pires erreurs (et y glisse quelques idées intelligentes) avant qu'ils ne soient envoyés à la rédaction, et puis heureusement qu'il y a le correcteur, sinon je serais perdu.

Quelles langues parlez-vous à la maison ?

Je parle suédois avec les enfants, ma femme parle bernois. Entre nous, nous parlons le hochdeutsch.

Pourquoi était-il important pour vous que les enfants apprennent le suédois ?

Ce n'était pas une décision consciente. Je ne savais tout simplement pas comment parler aux bébés ou leur chanter des chansons en allemand. Lorsque quelque chose est lié à une forte émotion, la langue maternelle s'impose souvent. Et puis c'est resté comme ça.

Le multilinguisme à la maison conduit-il aussi parfois à des malentendus ?

Pas vraiment, mais ma fille dit de nombreuses phrases deux fois de suite. En bernois à sa mère, et en suédois à moi. Cela peut sembler amusant pour les autres.

Communiquez-vous différemment avec vos enfants depuis que vous vous êtes intéressé de si près à la communication ?

(réfléchit longuement) J'essaie - mais j'échoue lamentablement. Je sais, grâce au principe de coopération selon Paul Grice, qu'un bon dialogue ne peut s'établir que si l'on ne juge pas les déclarations de l'autre. Malgré tout, lorsque ma fille a reçu un trait à l'école (remarque de la rédaction : système d'avertissement de l'enseignant, au bout de trois traits, il y a une punition), je demande : «Qu'est-ce que tu as fait ?» Au lieu de demander sans jugement de valeur : "Qu'est-ce qui s'est passé ? Mais dès que l'on commente ainsi une déclaration, on perd le contact, car l'autre personne a le sentiment de devoir se justifier. Les théories sur une bonne communication dans la relation semblent si banales. Mais la mise en pratique est extrêmement difficile.

Comme le montre la vie quotidienne ...

Oui, par exemple la question des messages à la première personne. Je sais que, selon la «théorie de la communication non violente», je devrais dire «ça me dérange si tu claques la porte» au lieu de «ne claque pas la porte». Mais cela demande un effort de parler en «je», probablement parce que l'on se montre ainsi vulnérable. Mais si l'on y parvient, ce langage dit de la girafe est un outil formidable : il donne à l'autre la possibilité de se montrer vulnérable.

Y a-t-il quelque chose que vous auriez aimé savoir plus tôt sur une bonne communication ?

On a intuitivement pressenti beaucoup de choses - par exemple que les questions sont plus efficaces que les réponses. On aurait certainement pu affiner cela avec plus de connaissances. Nous pouvons par exemple apprendre de la technique d'interview pour le prochain small talk qu'il ne faut pas seulement poser une question et attendre ensuite une contre-question pour pouvoir parler soi-même, mais qu'il est possible de poser une question de suivi pour rendre la conversation plus intéressante. Par exemple, si vous avez demandé : «Où avez-vous grandi ?» Une bonne question de suivi pourrait être : «Comment se serait déroulée votre vie si vous habitiez toujours là-bas ?» La conversation prend alors soudain une profondeur insoupçonnée.

Qu'avez-vous appris d'autre de ces théories pour la vie quotidienne ?

Une très bonne indication nous vient des chercheurs Carl Rogers et Richard Farson : lorsque quelqu'un raconte que sa mère est morte, nous ressentons souvent l'impulsion de parler de nous, de ce moment où nous avons perdu une personne proche. Quand quelqu'un parle de problèmes au travail, nous racontons souvent que nous aussi, nous détestons notre travail. Nous le faisons par gêne et par empathie mal comprise. Nous voulons montrer : Je te comprends, j'ai vécu la même chose. Mais ce n'est pas la même chose. Ce n'est jamais la même chose. Personne ne vit la même expérience. Et surtout, quand quelqu'un parle de ses problèmes, il ne s'agit pas de nous, mais de l'autre.

Poser des questions est un thème qui vous accompagne depuis longtemps : Vous avez écrit plusieurs livres avec des questions qui peuvent stimuler la communication.

Oui, d'abord «Le livre des questions», c'était en principe une sorte d'antisèche pour moi-même, pour qu'en société je ne pose pas toujours les mêmes questions comme : "Que faites-vous dans la vie ? Mais peut-être quelque chose de différent, par exemple : "Quand avez-vous fait quelque chose pour la dernière fois ? Nous avons souvent ressorti le livre à la maison, lorsque des amis étaient en visite et que la communication s'endormait un peu. Mon fils a alors vu à quel point nous nous amusions avec le livre et a voulu participer lui aussi - nous avons donc également écrit un livre de questions pour les enfants.

Est-ce que le fait de poser des questions ne va pas trop loin pour certaines personnes ?

Ce n'est pas un interrogatoire, on ne doit pas répondre à une question. Mais d'après mon expérience, tout le monde aime parler de soi. Si on l'écoute vraiment. L'écoute est probablement la compétence la plus importante que l'on devrait acquérir. Je dirais qu'écouter est plus important que parler. D'une manière générale, les discussions sont un peu surestimées dans notre société.

De quelle manière ?

Eh bien, lisez donc les colonnes de commentaires sur Internet. Chacun y a son opinion et la balance à la figure de l'autre, sans vraiment écouter ou remettre en question sa propre opinion. En tout cas, je n'ai encore jamais lu quelqu'un écrire sous un long commentaire : «Bien, cela m'a maintenant convaincu».

On ne discute donc pas beaucoup chez vous ?

Si, nous parlons beaucoup et nous nous disputons volontiers, mais je trouve que même avec des enfants, il n'est pas nécessaire de discuter de tout.

De nos jours, les règles doivent être trouvées en concertation avec les enfants.

Je ne suis effectivement pas d'accord. Si tout est toujours négociable et peut être remis en question, alors la prétendue liberté devient une terreur. Je pense que certaines règles ne sont pas des clôtures, mais des garde-fous auxquels on peut s'accrocher.

Avez-vous un exemple d'une telle règle dont toute votre famille se réjouit ?

Ah, ce sont ces petites choses que l'on ne reconnaît alors même plus comme des règles, car elles sont devenues des évidences : Enlever ses chaussures avant d'entrer dans un appartement, débarrasser son assiette, se brosser les dents, faire son lit le matin, regarder son interlocuteur dans les yeux quand on s'excuse, pas de smartphone à table. Ce genre de choses.

En parlant de smartphone, comment ces appareils ont-ils changé la communication dans votre famille ?

Le smartphone est certainement l'un des grands changements de paradigme de la communication moderne, comparable à l'imprimerie ou à l'invention du téléphone. Chez nous, cela se traduit par exemple par le paradoxe suivant : ma femme et moi utilisons beaucoup le smartphone et, en même temps, nous expliquons à nos enfants qu'il ne faut pas toujours être accroché à l'appareil. C'est la grande contradiction éducative du 21e siècle. Je n'ai pas de réponse raisonnable à cela.

Les enfants utilisent-ils aussi des stratégies de communication ?

Bien sûr, un classique fonctionne ainsi : ils continuent à demander «pourquoi ?» jusqu'à rendre leurs parents fous. Et ils sentent intuitivement où tu es faible et le ciblent.

Et les bons arguments tombent dans le vide, ce qui est certainement difficile pour les parents ...

Tout à fait. Ce raisonnement irrationnel - la logique ne compte tout simplement pas.

Comment réagir ?

Je n'en ai pas la moindre idée. (rires) Si vous avez des conseils à me donner, n'hésitez pas à me les communiquer. J'aime beaucoup lire les conseils d'éducation, y compris ceux de Jesper Juul et Fabian Grolimund dans Fritz+Fränzi. J'approuve aussi tout cela, mais le mettre en pratique est une toute autre affaire. Nous n'éduquons certainement pas de manière optimale.

Malgré tout, vous donnez des conseils d'éducation dans votre livre de communication doré, qui a été publié en marge de l'exposition. Par exemple, les parents ne devraient pas demander comment ça s'est passé à l'école.

Cette approche est issue d'une étude américaine. En substance, il s'agit du fait que, dans la perception des enfants, une journée d'école est très longue et qu'elle s'est aussi très longtemps écoulée. «Comment était l'école ?», c'est comme si je vous demandais : «Comment vous êtes-vous senti de février à mai 2016 ? Il est plus facile de demander spécifiquement : "Avec qui avez-vous joué à la récréation aujourd'hui ?» ou "Qu'avez-vous étudié en anglais aujourd'hui ?