L'art de poser la bonne question

Commentvas-tu ? Comment ça s'est passé à l'école ? As-tu fait tes devoirs ? Qu'est-ce que tu fais aujourd'hui ? Pourquoi tu es tout le temps sur ton portable ? Comment fonctionne Tiktok ? Pourquoi es-tu triste ?

On conseille souvent aux parents : restez en dialogue avec vos enfants, posez-leur des questions. Parfois, cela leur ouvre une fenêtre et ils peuvent voir le monde à travers les yeux d'une enfant de douze ans. Mais souvent, ils n'obtiennent qu'une réponse monosyllabique, un roulement des yeux, ou leur question mène directement à la prochaine dispute avec l'adolescent.

Les enfants et les adolescents ont des antennes très sensibles et remarquent rapidement ce que les adultes cherchent à obtenir avec leurs questions.

Les enfants et les adolescents ont des antennes très sensibles et remarquent rapidement ce que les adultes cherchent à obtenir avec leurs questions : s'il s'agit d'un réel intérêt ou s'ils poursuivent un objectif précis. Dans le quotidien familial bien rythmé, de nombreuses questions sont ciblées. Les enfants et les adolescents doivent comprendre quelque chose, accomplir une tâche ou même modifier leur comportement.

Les questions sont un moyen très apprécié des parents pour adoucir une demande ou une remarque. « Pourquoi laisses-tu toujours ton cartable dans le couloir ? » Ce genre de questions donne l'impression aux enfants qu'ils peuvent s'impliquer et participer aux décisions, même si ce n'est pas le cas.

« Le corps est le meilleur instrument de mesure pour classer une question et l'intention qui se cache derrière », explique Daniel Bindernagel. Ce spécialiste en psychiatrie et psychothérapie infantile et juvénile, qui exerce dans son propre cabinet à Saint-Gall, a acquis une grande expérience des questions grâce à son travail quotidien.

Quiconque perçoit une question comme une attaque ou comme intrusive passe rapidement du mode approche au mode défense. « Lorsque je me sens interrogé, mon corps se crispe, ma respiration et mon rythme cardiaque changent. » C'est pourquoi, selon Bindernagel, la formule courante « Comment vas-tu ? » n'est pas une entrée en matière optimale. En effet, la plupart des gens ont du mal à parler de leurs sentiments. « Il vaut mieux poser des questions sur les activités ou les expériences », explique Bindernagel. « Cela nous anime et nous amène à aborder des sujets qui nous tiennent à cœur. » Par exemple, lorsque la fille peut raconter comment elle a roulé sous une pluie battante le matin et ce qu'elle a vécu.

Un intérêt sincère comme base

Selon Daniel Bindernagel, les questions idéales sont courtes, concrètes, simples et ouvertes. Mais l'attitude de la personne qui pose les questions est encore plus importante : elle doit manifester un intérêt profond pour son interlocuteur. Si l'on souhaite vraiment apprendre quelque chose, il ne faut pas poursuivre son propre agenda, mais être ouvert et s'impliquer dans ce que l'autre souhaite raconter, même si la conversation prend une direction inattendue. Daniel Bindernagel explique : « Le principe de base est de laisser autant que possible le contrôle à l'autre et de suivre son contenu. »

Poser la bonne question au bon moment n'est pas inné, et pourtant c'est une compétence dont nous avons besoin au quotidien. C'est pourquoi nous commençons à nous entraîner intensivement dès le plus jeune âge. Au début, il s'agit seulement d'un regard interrogateur du nouveau-né, auquel les parents répondent par un sourire. Plus tard, s'ajoutent un gazouillis ou un geste, et l'enfant apprend qu'il est assis pour la première fois face à un chat, qu'il a goûté une pomme ou que les flocons blancs et froids sont de la neige.

C'est aux parents de découvrir ce qui se cache derrière une question posée par leur enfant.

Les premiers mots ouvrent un nouveau monde de questions : maman ? papa ? pain ? verre ? Ce qui peut signifier : où est-elle ? Peux-tu venir ? Le gâteau, c'est comme du pain ? Je peux avoir ça ? Normalement, les enfants obtiennent une réponse et apprennent ainsi qu'on les écoute, que leurs paroles suscitent une réaction.

Dans plusieurs ouvrages, Daniel Bindernagel s'est penché sur la communication entre parents et enfants. Il affirme : « Au début, ce n'est pas le contenu qui importe, mais plutôt le son et le rythme des conversations et des pauses, les allers-retours, qui constituent les bases d'une bonne communication, même plus tard. »

À trois ou quatre ans, les enfants entrent dans ce qu'on appelle la phase du « pourquoi ». Plus rien ne les arrête, tout devient une question : pourquoi fait-il noir ? Pourquoi les oiseaux peuvent-ils voler ? Pourquoi les arbres ont-ils des feuilles ? Derrière cela, il n'y a pas seulement une soif de connaissances, mais aussi une façon d'exprimer son émerveillement face à la vie, de communiquer et de trouver peu à peu sa place dans le monde.

« Plus l'enfant est jeune, plus les motivations derrière une question sont variées », explique Bindernagel. Parfois, il s'agit simplement de provoquer une réaction chez les auditeurs. C'est aux parents de découvrir ce qui se cache derrière une question.

Poser des questions demande de l'assurance et du courage

« La confiance et l'assurance sont étroitement liées lorsqu'il s'agit de poser des questions. Ceux qui ont confiance en leur capacité à être entendus développent une assurance et un sentiment d'efficacité personnelle, et osent poser des questions », explique Marianne Kleiner. Elle a passé toute sa carrière dans l'enseignement, en tant qu'enseignante, directrice d'école et formatrice d'enseignants.

Lorsque les enfants entrent à l'école, ils apportent déjà beaucoup avec eux. Certains posent beaucoup de questions, d'autres presque aucune. « L'école doit alors être très attentive », estime la pédagogue. « Peut-être qu'un enfant est plutôt réservé de nature, mais peut-être aussi qu'il a besoin de plus de soutien. »

En effet, les questions sont extrêmement importantes pour la réussite de l'apprentissage. Depuis que Marianne Kleiner a commencé à enseigner il y a près de cinquante ans, l'importance des questions en classe a changé. Autrefois, l'enseignant était considéré comme omniscient, il dirigeait la classe. Aujourd'hui, les enfants explorent eux-mêmes la matière. Ils se posent des questions et essaient de trouver des solutions. L'enseignant joue alors un rôle de catalyseur et de point de contact en cas de difficultés. En posant des questions, il incite les élèves à formuler leurs réflexions. Cela leur permet de reconnaître leurs propres erreurs de raisonnement, par exemple lorsqu'ils résolvent un problème mathématique.

« On peut toujours poser des questions », estime Kleiner. Cela vaut également en dehors des cours, et pas seulement pour les enfants, mais aussi pour les adultes. Cependant, il ne faut pas éluder la réponse. « Quand je pose une question, je suis tout ouïe », explique Kleiner. Écouter, donc : un autre mot magique pour une relation parent-enfant réussie , souvent évoqué dans les guides pratiques, mais si difficile à mettre en œuvre au quotidien.

Prêter attention aux signaux non verbaux

Daniel Bindernagel parle également d'« écoute attentive » : ne pas se laisser distraire par des listes interminables de choses à faire et la sonnerie du téléphone, mais écouter attentivement les paroles de l'enfant. Et au lieu d'apporter immédiatement ses propres idées et conseils, il vaut mieux laisser le flux de pensées se poursuivre en posant des questions courtes et simples : Comment est-ce pour toi ? Comment fais-tu cela ? Comment cela fonctionne-t-il ?

Même les nuances subtiles dans l'intonation véhiculent des informations importantes et indiquent où il vaut la peine de poser des questions. Marianne Kleiner se souvient d'une situation avec une élève qui, après un incident, avait répondu deux fois à ses questions par un « Pfhhhh » mécontent. Mais Marianne Kleiner a remarqué une subtile différence dans l'intonation du mot et a insisté. L'élève a été surprise que sa directrice ait manifestement écouté aussi attentivement. Elle s'est sentie prise au sérieux, ce qui a ouvert la porte à une conversation constructive.

Ceux qui ont confiance en leur capacité à se faire entendre développent un sentiment d'efficacité personnelle.

Marianne Kleiner, directrice d'école

« Je ne me laisse pas facilement éconduire », explique Kleiner. Mais si son interlocuteur ne souhaite pas parler, il faut respecter son choix. Dans le meilleur des cas, on peut rester silencieux ensemble. Cela peut être particulièrement difficile pour les parents lorsque leurs enfants ne souhaitent plus tout partager avec eux.

Dans ce genre de situation, Daniel Bindernagel conseille de formuler ses propres besoins : « Ce sujet me préoccupe. Est-ce qu'on peut en parler ? » « Utilisez des messages à la première personne et posez une question courte et ouverte, mais surtout, ne faites pas un discours, car les jeunes, en particulier, ont tendance à décrocher », explique-t-il.

Ouvre-porte en période de crise

Mais quel rôle jouent les questions lorsque cela compte vraiment ? Au centre de crise, d'évaluation, d'urgence et de triage de la clinique psychiatrique universitaire de Zurich (Kant), on prend en charge des enfants et des adolescents en situation de crise aiguë, qu'il s'agisse de tendances suicidaires, d'angoisses, de troubles alimentaires ou de grossesses non désirées.

Vesna Garstick y travaille depuis environ trois ans et demi en tant que psychologue en chef : « La première question est très simple : qu'est-ce qui amène les enfants et les adolescents chez nous ? » Elle est suivie de questions concrètes sur les symptômes, l'histoire et la situation familiale.

Il n'y a pas de bonnes ou de mauvaises questions, tout est toujours une question de relation et de confiance.

Vesna Garstick, psychologue

Le thème du suicide est également abordé directement. « Les personnes de référence ont souvent des réticences à en parler ou craignent que cela puisse aggraver la situation », explique Garstick. Pourtant, une discussion peut souvent soulager. Lorsque les sujets sont difficiles, la psychologue aime poser des questions inattendues. Par exemple, quelles idées les jeunes associent à la mort. L'imagination ouvre des perspectives et offre des pistes de discussion fructueuses.

« Il n'y a pas de bonnes ou de mauvaises questions, pas de recette miracle, mais tout repose toujours sur la relation et la confiance », souligne Garstick. Dans le centre d'urgence, les mêmes règles s'appliquent donc qu'à la maison : présence et curiosité authentique. Se faire expliquer tout et faire preuve d'empathie, tout en ne se laissant pas emporter par ses émotions. « Les enfants et les adolescents doivent pouvoir compter sur le fait qu'ils peuvent tout me confier et que je vais supporter cela, sans minimiser ni m'effondrer », explique Garstick.

Tout aussi importants : le timing et le cadre. Cela commence par la façon dont on s'assoit : mieux vaut ne pas s'asseoir face à face, mais légèrement de côté et relativement près l'un de l'autre. Beaucoup de choses se passent de manière non verbale. Si la conversation s'enlise, une petite pause, un bol d'air frais ou un verre d'eau peuvent parfois aider.

Les parents s'étonnent parfois de tout ce que les collaborateurs du Kant apprennent en peu de temps. D'une part, ils bénéficient du secret professionnel, d'autre part, ils ne risquent guère d'étouffer les patients par leur proximité ou de reproduire des schémas pesants. « Quand les gens se sentent en sécurité, ils se confient », explique Vesna Garstick.

Détendu dans l'instant présent, persévérant à long terme, voilà comment on pourrait décrire le comportement idéal des parents.

Son conseil : les parrains, marraines, voisins ou amis de la famille peuvent parfois trouver plus facilement le chemin vers un adolescent renfermé. Les spécialistes soulignent qu'il est important de maintenir la communication, surtout dans les périodes difficiles, même si cela s'avère particulièrement compliqué. Par exemple pendant la puberté. « Le timing est essentiel avec les adolescents », explique Vesna Garstick. Si les parents ne parviennent pas à trouver le bon moment et que les adolescents se montrent réticents, il vaut mieux réessayer à un autre moment.

Les jeunes ont besoin de nous ponctuellement

Détendu dans l'instant présent, persévérant à long terme : voilà comment décrire le comportement idéal des parents. Daniel Bindernagel et Marianne Kleiner soulignent également que les chances d'avoir une véritable conversation augmentent lorsque l'accent n'est pas mis sur les problèmes, mais sur ce qui plaît aux jeunes. « Une bonne question est une question à laquelle j'ai envie de répondre », affirme Daniel Bindernagel avec conviction.

Vesna Garstick a également une recommandation à faire : « Saisissez votre chance ! » Si les jeunes cherchent à discuter, il faut absolument saisir cette occasion, même si le moment est mal choisi parce que vous voulez sortir, que la cuisine n'est pas encore rangée ou que vous voulez aller vous coucher. « Il faut alors se ressaisir et mobiliser ses réserves d'énergie », explique Vesna Garstick. Les jeunes ont plus besoin de nous que nous ne le pensons, mais seulement de manière ponctuelle. Ces brefs moments n'en sont que plus importants.