«Les parents ont besoin de beaucoup de confiance. En eux-mêmes. Et en la vie».

Madame Hummel, qu'entendez-vous par «éducation orientée vers les besoins» ?

Pour moi, l'éducation axée sur les besoins signifie avoir à l'esprit les besoins physiques et psychiques de toutes les personnes concernées, c'est-à-dire les enfants, les parents, mais aussi l'environnement social. J'entends par là la faim, un sommeil suffisant, une proximité émotionnelle, etc. Il n'est pas nécessaire que cela se passe toujours parfaitement. Il suffit que les besoins de tous soient suffisamment bien pris en compte.

Et qu'est-ce que cela ne veut pas dire ?

L'orientation vers les besoins ne signifie pas que nous pouvons vivre ensemble à tout moment sans conflit. Il faut beaucoup de gestion des conflits orientée vers la recherche de solutions, afin de pouvoir tenir compte de tous les besoins et les concilier d'une manière ou d'une autre. Cela ne signifie pas non plus que les parents doivent se mettre complètement en retrait. Souvent, les médias donnent l'impression que seuls les besoins de l'enfant sont au centre des préoccupations.

Supposons que l'élève de première année rentre de l'école et demande une glace pour le déjeuner. Tout de suite ! Il se déchaîne, crie et ne peut pas accepter un refus. Comment les parents réagissent-ils en fonction des besoins dans une telle situation ?

Il convient tout d'abord de reconnaître le besoin de l'enfant derrière ce souhait. En effet, on confond souvent désir et besoin ou on les assimile l'un à l'autre. Il s'agit peut-être pour le garçon de pouvoir décider lui-même et de se sentir bien après une matinée fatigante au cours de laquelle il a dû s'adapter et s'intégrer.

Il devrait donc recevoir la glace ?

Cela dépend de l'attitude du père ou de la mère. A-t-il ou elle fait l'expérience que l'enfant mange quand même son repas de midi après la sucrerie ? Ou plutôt pas ? Et quelle importance accordez-vous au fait que l'enfant mange le repas qu'il a préparé lui-même ? Cela dépend de leur attitude intérieure et s'ils ont les ressources pour satisfaire autrement le besoin de l'enfant.

Par exemple ?

En prenant le temps dans cette situation, en consolant l'enfant, en regardant peut-être un livre avec lui, en supportant sa colère. Autre exemple : de nombreux enfants réclament leur maman le soir. Le besoin de l'enfant est de ne pas être seul lorsqu'il s'endort, car le lâcher prise de la journée est si exigeant. Or, le désir, c'est maman. Si le père est une personne de référence tout aussi proche, il peut répondre à ce besoin de sécurité. Bien sûr, il peut alors y avoir des larmes, mais papa est en mesure d'absorber ces sentiments. Le besoin fondamental de l'enfant est respecté.

Quelles conditions doivent être remplies pour que les parents puissent reconnaître les besoins derrière le comportement de l'enfant - et pas seulement les désirs ?

Les mères et les pères devraient acquérir des connaissances de base sur le développement de l'enfant afin de pouvoir mieux évaluer ce que leur enfant est capable de faire et ce qu'il n'est pas encore capable de faire à tel ou tel âge. Et ils devraient être prêts à s'engager avec leur enfant, à l'écouter, à l'observer dans les situations les plus diverses pour se faire une idée : Qui est mon enfant et de quoi a-t-il besoin ?

De nombreux parents souhaitent aujourd'hui établir une telle relation avec leur enfant. Pourtant, dans certaines situations, ils ont du mal à être cohérents. Parce qu'eux aussi ont eu une longue journée ou que d'autres enfants veulent leur attention.

C'est tout à fait compréhensible. Il ne s'agit pas non plus d'être toujours cohérent à cent pour cent. Je pense qu'il est important que nous soyons prévisibles pour nos enfants. Mais cela ne signifie pas que ma décision doit être la même à chaque fois. Je suis à l'écoute de l'enfant, j'exprime mes pensées et mes sentiments et j'explique pourquoi j'ai pris une telle décision - et pourquoi j'en ai peut-être pris une autre une autre fois. Cela me rend prévisible et authentique.

La génération actuelle de parents a-t-elle été éduquée différemment ?

On ne peut pas dire cela de manière aussi générale. Dans de nombreuses familles, les enfants n'étaient pas écoutés, c'est vrai. Les adultes donnaient la direction et les enfants devaient se soumettre. Mais il y a 40 ans, il y avait aussi des enfants qui étaient très libres, peut-être plus libres que cela ne leur convenait.

Gâter est une bonne chose, mais si cela se produit trop souvent, cela peut devenir malsain.

De nombreux pédagogues - dont je fais partie - tentent aujourd'hui de montrer une voie médiane, dans laquelle les parents sont clairs et présents, à l'écoute de la nature de l'enfant et de ses besoins.

Vous parlez du style d'éducation axé sur la relation que vous décrivez dans votre livre «Pas trop sévère, pas trop étroit». Qu'entendez-vous exactement par «trop sévère» ?

Il s'agit d'une attitude autoritaire dans laquelle les enfants reçoivent de nombreuses directives et, surtout, ne sont pas vus ni écoutés dans leur nature. Leurs besoins ne sont pas pris en compte. Heureusement, rares sont les parents qui suivent cette voie aujourd'hui. En revanche, j'observe plus souvent que les parents sont trop proches de leur enfant.

Que voulez-vous dire ?

Que les enfants sont trop protégés, qu'on leur prend trop de choses. Que je veuille soi-disant faire quelque chose de bien à l'enfant et que, dans le pire des cas, je le freine dans son développement. Ou que les souhaits sont assimilés à des besoins et toujours ou majoritairement satisfaits. Cette manière de traiter les enfants semble très affectueuse, mais on leur enlève quelque chose, à savoir l'espace pour faire des erreurs et en tirer des leçons sur la manière dont ils pourraient mieux faire.

Comment expliquez-vous ce comportement des parents ?

Cela a quelque chose à voir avec la peur du conflit. C'est un défi lorsque j'ai décidé quelque chose, mais que mon enfant le voit différemment et réagit de manière très émotionnelle. Il est difficile pour de nombreux parents de supporter un désaccord qui ne disparaît pas au bout de quelques minutes.

Pourquoi cela ?

Nombreux sont ceux qui n'ont pas appris cette capacité à gérer les conflits de leurs parents, parce que les conflits n'étaient pas réglés de manière constructive. Soit ils ont reçu des instructions claires lorsqu'ils étaient enfants, soit les problèmes et les désaccords ont été évités ou balayés sous le tapis.

Cela ne leur permet pas d'apprendre à s'engager de manière constructive avec les autres, à supporter les désaccords. Des sentiments tels que «mon enfant ne m'aime plus si j'insiste pour qu'il se brosse les dents maintenant» leur permettent d'éviter les disputes et de glisser vers une surprotection. Gâter son enfant est une bonne chose, mais si cela se produit trop souvent et pour les raisons que je viens d'évoquer, cela peut devenir une forme de gâterie malsaine.

Comment savoir si je suis une mère ou un père trop attentionné(e) ?

Un indice important est lorsque les parents vont toujours au-delà de leurs ressources. Un enfant en bas âge en est une parfaite illustration : Si ma fille de trois ans se plaint constamment de ne pas vouloir marcher et que mon dos est déjà abîmé à force de la porter, je dépasse mes capacités et je gâte mal mon enfant. Je me fais du tort à moi-même tout en entravant le développement de mon enfant.

En règle générale, ce n'est pas en faisant tout leur possible pendant deux heures pour que l'enfant quitte joyeusement la maison le matin que les choses vont s'améliorer.

Comment grimper un escalier ? Comment grimper à un arbre ? Ce sont des compétences que la fille ne peut pas pratiquer. Si cela se produit de temps en temps, ce n'est pas un problème, mais si je me comporte constamment de la sorte, cela va dans le sens d'une surprotection qui peut être néfaste.

Comment les parents peuvent-ils changer leur comportement ?

Je suis fan de faire régulièrement des pauses et de regarder : Avons-nous un sujet qui est en permanence difficile ? Posons-le sur la table et examinons-le d'en haut, au lieu d'essayer de le gérer au jour le jour. Dans un deuxième temps, j'examine les possibilités dont je dispose pour changer les choses. Souvent, ma marge de manœuvre n'est pas si grande que cela.

Dans la plupart des familles, le démarrage précoce de l'école est un sujet de discussion. L'enfant aime certes la maîtresse et les camarades d'école, mais pas se lever et se préparer.

Peut-être l'enfant se sent-il limité dans son sentiment d'autonomie : il aimerait décider lui-même de l'heure à laquelle il commencera sa journée. Il s'agirait d'une vision à vol d'oiseau. Dans un deuxième temps, les parents pourraient réfléchir à un autre endroit où ils pourraient satisfaire ce besoin d'autonomie à la place. Par exemple, en libérant le temps après la fin de l'école et en laissant l'enfant décider lui-même de la manière dont il l'organise. S'ils sont clairs sur ce point et qu'ils le mettent en pratique, ils savent que notre enfant se sent en principe bien entouré et que nous pouvons accepter qu'il réduise un peu ses besoins le matin.

Et ensuite ?

Vous pouvez alors réfléchir à la manière d'organiser la matinée pour que l'enfant commence plus facilement sa journée. En règle générale, les choses ne s'améliorent pas si les parents font tout leur possible pendant deux heures pour que l'enfant quitte la maison dans la joie. D'après mon expérience, cela devient plus facile pour tout le monde si les parents se montrent très attentifs, mais aussi fermes, pendant une courte période, et que l'enfant part ensuite.

En ce qui concerne l'école, cela peut sembler facile, car les parents n'ont pas d'autre choix. Mais il y a d'autres domaines où ce n'est pas aussi évident. Par exemple, de nombreux enfants commencent avec motivation un hobby comme le football ou la danse classique, mais au bout de quelques mois, ils n'ont plus envie d'aller à l'entraînement. Comment se comporter ?

Cela dépend de la situation. Les parents devraient s'interroger sur ce manque d'enthousiasme et voir s'il y a vraiment quelque chose qui fait que l'enfant ne se sent pas à l'aise dans ce cours ou cet entraînement - et prendre ce sentiment au sérieux. Mais la plupart du temps, c'est plutôt ce seuil, cette transition, qui pose problème à l'enfant. Il y a un instant, il jouait encore, maintenant il doit se préparer pour l'entraînement et partir. C'est difficile pour beaucoup d'enfants.

On sous-estime généralement le fait que le temps passé avec les enfants est aussi du temps de travail.

Céder immédiatement à l'insistance de l'enfant n'est pas une bonne solution. Dans un tel cas, je discuterais plutôt avec mon enfant de ce qui pourrait lui faciliter le départ. Par exemple, un ami qui viendrait le chercher à l'entraînement. Mais là aussi, il vaut la peine de faire un pas en arrière ou de prendre du recul.

De quelle manière ?

Je m'efforce toujours de faire comprendre qu'il est important de se concentrer sur l'enfant et sur sa propre famille. Ce n'est pas comme si chaque enfant avait besoin d'un hobby sportif. La question devrait être la suivante : Qu'est-ce qui fait du bien à mon enfant ? Est-ce que c'est bien pour mon fils ou ma fille d'être membre de cette équipe ? Je devrais alors l'inscrire et le motiver à persévérer.

Suggestions de livres

Inke Hummel : Pas trop sévère, pas trop serré. Ton chemin sûr entre gronder et gâter à tort.
Humboldt 2022, 200 pages, env. 30 Fr.

Inke Hummel : Miteinander durch die Grundschulzeit. Renforcer la relation & accompagner sereinement. Pour que ton enfant réussisse son quotidien scolaire.
Humboldt 2023, 224 pages, env. 37 Fr.

Ou bien mon enfant a-t-il besoin de temps pour lui après une longue journée d'école ou de garderie ? Au lieu de cela, de nombreux parents regardent trop comment font les autres, ce que les experts recommandent. Or, il est important de porter un regard individuel sur l'enfant : de quoi a-t-il besoin et comment pouvons-nous, en tant que famille, l'accompagner ?

Vous abordez toujours les ressources parentales.

On sous-estime généralement le fait que le temps passé avec les enfants est aussi du temps de travail. Si je veux accompagner mes enfants en fonction de leurs besoins, je dois fournir un travail de régulation considérable, percevoir et participer à tout. C'est incroyablement fatigant lorsque j'ai déjà quatre, six ou même huit heures de travail derrière moi.

De nombreux parents ne disposent pas du réseau de grand-mère et de grand-père qui vivent juste à côté, mais le font à deux ou seuls. C'est un défi. Et pour de nombreuses mères qui travaillent, le sentiment de culpabilité joue également un rôle. Après avoir quitté le bureau et fait garder l'enfant, on aurait enfin du temps pour l'autre le soir, mais tout le monde est fatigué et stressé.

Que faire alors ?

Souvent, un regard extérieur professionnel aide : Comment vous sentez-vous en ce moment ? Y a-t-il une raison de se sentir coupable ? Où la relation avec l'enfant pourrait-elle être mieux aménagée ? Qu'est-ce qui pourrait aider ? La plupart du temps, il ne s'agit pas de passer plus de temps ensemble, mais de renforcer l'intimité des moments passés ensemble.

La parentalité est toujours exigeante et contraignante. On renonce à une part d'autodétermination. Mais on devrait en arriver à l'idée que la prise en charge des enfants doit être répartie sur plus de deux épaules. Prendre soin de soi est un grand thème. Ce n'est que lorsque j'ai aussi mes propres besoins à l'esprit, que je regarde bien vers moi, que je peux satisfaire suffisamment les besoins des autres.

Que faire lorsque ses propres capacités ne suffisent pas et que l'on ne parvient pas à imposer dans le quotidien familial des choses qui sont en fait importantes pour soi ?

Encore une fois, il ne s'agit pas d'avoir toujours le même regard sur tous les besoins. Parfois, ce sont les enfants qui sont au centre de l'attention, parfois le partenaire et parfois moi-même. L'important, c'est que chacun se sente vu et valorisé. En outre, il vaut la peine d'aborder régulièrement les choses qui nous préoccupent ou qui nous rendent insatisfaits dans le cadre d'une sorte de conférence familiale. C'est aussi une enceinte dans laquelle les frères et sœurs peuvent se dire comment ils voient les choses. C'est souvent plus efficace que si maman ou papa revenait sans cesse sur le sujet.

Il s'agit de laisser de la place aux erreurs, à la prise de conscience que cela a été stupide.

Dans de nombreuses familles, les devoirs et l'apprentissage pour les tests sont une source de conflit. Comment les parents discutent-ils avec leur enfant pour qu'il en fasse plus pour l'école ?

Les parents doivent tout d'abord clarifier les choses pour eux-mêmes : Quelle est ma position sur le sujet ? Est-ce que je supporte quand ça ne va pas bien ou plutôt pas ? Une fois qu'ils ont clarifié cela pour eux-mêmes, ils peuvent dire à l'enfant : «Je veux t'aider et je pense que tu as besoin de cette aide. C'est pourquoi cette règle existe chez nous».

Mais si l'enfant ne fait que s'opposer et ne comprend pas du tout ses parents, il faut aussi tenir compte de son besoin : «Bon, on te donne cette liberté et on voit comment ça se passe. Si tu t'en sors bien, c'est bon. Si ce n'est pas le cas, nous devrons à nouveau intervenir». À quoi cela pourrait-il alors ressembler ? Il s'agit de laisser de la place aux erreurs, à la prise de conscience : cela s'est mal passé maintenant, comment pouvons-nous faire autrement ?

Qu'apprennent les enfants ?

Ils apprennent qu'ils sont vus, qu'ils ont la possibilité d'avoir leur mot à dire. Et qu'ils sont capables de créer ou de ne pas créer quelque chose à partir de leur propre motivation et de leurs efforts. Que tous veillent les uns sur les autres et que, si les choses se passent différemment, ils aient la possibilité de changer à nouveau quelque chose. Chez nous, par exemple, la règle était que nos enfants pouvaient utiliser leur propre téléphone portable de manière autonome - tant que l'école, les amis, les loisirs et l'aide à la maison n'en souffraient pas.

Ça s'est bien passé ?

Pour notre grand, oui, pour notre moyen, non. Il ne pouvait pas s'éteindre le soir parce qu'il se passait encore quelque chose dans le chat de la classe à 3 heures du matin. Il devait donc rendre l'appareil à une certaine heure. Au bout de six mois environ, il a voulu réessayer seul. Pendant un certain temps, cela s'est bien passé, puis c'est devenu plus difficile et nous avons réintroduit la règle - jusqu'à ce qu'il veuille faire un nouvel essai. A 17 ans, il a décidé pour lui-même de désinstaller toutes les applications qui lui rendaient la concentration difficile.

Quelle est l'attitude parentale nécessaire pour cela ?

Beaucoup de confiance en soi. En soi, en ses enfants et en la vie : Tout ira bien ! Les peurs parentales sont un grand sujet dans de nombreux endroits. La peur de l'avenir, la peur de faire des erreurs dans l'éducation qui nous retomberont dessus plus tard.

Et la peur du mal chez l'enfant.

Précisément . Cette confiance est un aspect important de l'éducation relationnelle. Mais je voudrais aussi souligner que je ne me préoccupe pas seulement des besoins des parents et des enfants, mais aussi de ceux de l'environnement social. Nous n'avons pas encore parlé de cela. Donc pas seulement : de quoi mon enfant sauvage a-t-il besoin pour s'en sortir en classe ? Mais aussi : de quoi la classe a-t-elle besoin ? L'orientation vers les besoins ne s'arrête pas à la porte de sa propre maison, mais devrait être comprise comme une tâche sociale.