«Les parents ne doivent pas tous aimer leurs enfants de la même façon»

Monsieur Frick, les parents aiment tous leurs enfants de la même manière, n'est-ce pas ?

C'est ce à quoi aspirent tous les parents - la réalité est souvent différente.

Une thèse surprenante.

Qui est prouvée par des études. Un enfant est généralement - ou du moins temporairement - plus proche de sa mère ou de son père que l'autre. Les enfants sont des personnalités individuelles avec une large palette de caractéristiques, de comportements, de penchants et une apparence caractéristique et unique. Et tout cela se heurte aux attentes, aux préférences, aux aversions et aux expériences inconscientes des parents.

En règle générale, les parents éprouvent le plus de sympathie pour les enfants qui leur ressemblent le plus.

La fille, par exemple, se comporte de manière similaire à la mère aimée, tandis que le fils ressemble au père détesté. Par de telles associations, les enfants déclenchent inconsciemment de fortes projections, des sentiments et des désirs sur les parents préformés.

L'enfant préféré typique existe-t-il ?

En règle générale, les parents éprouvent le plus de sympathie pour les enfants qui leur ressemblent le plus. Mais pas seulement ! Les constellations familiales sont toujours une construction complexe, et il convient d'examiner de près comment les côtés maternel et paternel y jouent un rôle.

Admettre ouvertement que l'on préfère un enfant fait partie des tabous de la parentalité.

C'est vrai. Et cela est lié à l'idée que les parents doivent toujours être justes et équitables, sinon on n'est pas une bonne mère ou un bon père. Mais se comporter toujours de cette manière est tout simplement impossible. Si l'on se mesure malgré tout à cette exigence, on a vite fait de se sentir coupable.

Dans le passé, il y a eu beaucoup de négligences, par exemple parce que l'on souhaitait avoir un garçon au lieu d'une fille comme géniteur.

Et personne ne veut y retourner. Ce qui me préoccupe davantage, c'est la surenchère dans la parentalité, les exigences de perfection trop élevées . Aujourd'hui, je dois aimer mes enfants en permanence, les traiter tous de la même manière, avoir du temps pour eux et les encourager de manière optimale, et tout cela 24 heures sur 24.

Les parents qui ont plusieurs enfants savent combien il est difficile de s'occuper de tous avec la même intensité.

Oui, mais il n'est pas du tout nécessaire ni possible de satisfaire cette exigence ! Si on le faisait, on apprendrait à l'enfant : tous mes souhaits et besoins seront toujours satisfaits immédiatement ! Cela n'a pas de sens. Bien sûr, plus un enfant est jeune, plus il est nécessaire de satisfaire ses besoins en temps réel. Une enfant de 2 ans ne peut pas beurrer elle-même son pain de confiture le matin, une enfant de 6 ans le peut.

Les processus de préférence et de rejet se produisent de manière inconsciente.

Dans quelle mesure les parents nuisent-ils à leur enfant s'ils préfèrent le frère ou la sœur ?

Tout d'abord, les désavantages conscients sont très rares. Les processus de préférence et de rejet se déroulent généralement de manière inconsciente. Maintenant, cela dépend de l'intensité de mes sentiments en tant que mère ou père, à quel point ils posent plus de problèmes et ensuite à nouveau avec l'autre - ou seulement dans certaines situations. C'est tout à fait normal et il n'y a pas lieu de s'inquiéter dans un premier temps.

Et si les parents préfèrent avoir un enfant ou en refusent un ?

Alors, bien sûr, c'est un problème. L'enfant ne reçoit pas ce dont il a besoin, qu'on l'accepte et qu'on l'aime. Dans ce cas, la grande tâche des parents est d'en être conscients et de ne pas refouler leurs sentiments - et de se demander plutôt pourquoi ils se sentent moins proches d'un enfant que d'un autre et en quoi cela a un rapport avec eux-mêmes. Et ils devraient absolument essayer de trouver également un accès à cet enfant. La question décisive n'est pas tant de savoir si l'on a ces sentiments, mais comment les gérer et y travailler.

Et si ces sentiments sont persistants ? Dois-je en parler à mes enfants ?

Je pense qu'il est judicieux de commencer par faire le point soi-même et, le cas échéant, de demander l'aide d'un professionnel. En effet, l'enfant ne comprend pas si je lui dis : «Je m'énerve contre toi parce que tu me rappelles ta grand-mère, elle non plus n'avait jamais la patience nécessaire pour terminer quelque chose». Il vaudrait mieux dire : «Je me rends compte que je n'ai pas été juste hier, mais cela n'a rien à voir avec toi».

Une amie m'a dit un jour qu'elle aimait ses deux enfants, mais qu'elle se sentait un peu plus proche de sa fille aînée que de la cadette. La grande lui ressemble davantage. Pour ne pas être injuste, elle tient donc une sorte de comptabilité interne : si hier la grande a pu allumer la bougie avant le dîner, aujourd'hui c'est le tour de la petite.

Je trouve que c'est très bien que votre amie aborde le sujet de manière si consciente.

Mais les enfants ont des antennes fines pour les préférences et les injustices, ne ressentent-ils pas quand même ces sentiments ?

Parfois, oui. Les enfants «lisent» à un niveau intuitif et préconscient les sentiments des parents, les mimiques et les gestes des parents envers chaque enfant - et ils en tirent leurs conclusions personnelles. Pour les effets sur les sentiments, la pensée et l'action de l'enfant, le fait que la mère ou le père ait effectivement préféré le frère ou la sœur joue un rôle moindre. Ce qui est déterminant, c'est la manière dont l'enfant perçoit l'ensemble. En d'autres termes, les enfants ont parfois l'impression de ressentir quelque chose qui n'est pas vraiment le cas.

Les enfants se plaignent souvent : «Tu ne m'aimes pas, sinon j'aurais le droit de faire ceci ou cela... l'autre avait le droit de le faire aussi».

Les enfants déduisent de l'attitude éducative de leurs parents qu'ils ne sont pas aimés. Mais il va de soi que des préférences ou des désavantages clairs constituent un problème.

Comment réagir à de tels reproches enfantins ?

Cela dépend de l'âge de l'enfant et du contexte. Et bien sûr de ses propres sentiments. On peut par exemple demander : «Qu'est-ce qui te fait dire ça ?» L'enfant répondra alors probablement quelque chose comme : «Parce que je n'aurai pas ça». Ou : «Parce que je dois déjà aller me coucher et pas l'autre». Je répondrais alors : «Oui, bien sûr, tu es aussi plus jeune. Quand tes frères et sœurs étaient si âgés, ils devaient aussi aller se coucher plus tôt. Et je t'aime».

En supposant que l'enfant ne se trompe pas. L'autre parent peut-il s'en occuper ?

Oui, c'est possible dans une certaine mesure. Si la personne ne se laisse pas marcher sur les pieds par l'enfant, mais essaie de lui faire comprendre le point de vue de l'autre parent : «Oui, tu sais, maman t'aime, mais elle était pressée...». Il est également important de conforter cet enfant, de lui faire sentir qu'on l'aime, qu'on est fier de lui.

La situation devient particulièrement tragique lorsque les deux parents rejettent l'enfant, le désignent comme bouc émissaire, et il n'est pas rare qu'il devienne alors ce qu'on a projeté en lui : il finit par devenir capricieux, agressif, insolent et hypersensible.

Est-ce plutôt le premier né qui est privilégié par les parents ou le petit dernier ? Et qu'en est-il de l'enfant sandwich ?

Sous nos latitudes, l'ordre des frères et sœurs ou le sexe ne jouent plus de rôle décisif à cet égard. Il en va autrement dans les sociétés patriarcales. Dans ces pays, le géniteur masculin jouit toujours d'un statut particulier au sein de la famille. De même, on ne peut pas dire si ce sont plutôt les mères ou les pères qui préfèrent un enfant à un autre. Les préférences dépendent plutôt des expériences biographiques que les parents font au cours de leur vie.

Quelles sont les conséquences pour l'enfant défavorisé ?

Cela varie considérablement. Si les enfants ont durablement l'impression de ne pas être aimés, cela peut conduire à des problèmes personnels, à un complexe d'infériorité et, dans les cas graves, à une dépression, un repli sur soi, des troubles psychosomatiques et de l'agressivité. D'un autre côté, les enfants comprennent les inégalités de traitement tant qu'elles sont expliquées objectivement et qu'elles sont compréhensibles pour eux, par exemple en raison de la différence d'âge ou d'une maladie dont souffre le frère ou la sœur.

Celui qui a été favorisé dans son enfance pense que le monde entier ne s'adresse qu'à lui.

Il y a ainsi des personnes qui ont été défavorisées dans leur enfance et qui savent s'en accommoder. Ou alors, à l'âge adulte, elles font appel à une consultation psychologique et clarifient la situation pour elles-mêmes. Souvent, ils peuvent alors comprendre pourquoi leurs parents ont agi de la sorte et leur pardonner dans une certaine mesure.

Ce serait le cas optimal.

C'est vrai. Mais il y a aussi des personnes qui souffrent toute leur vie de ce désavantage. Dans les cas extrêmes, elles se battent contre le monde entier en reportant sur tous les autres le rejet dont elles ont été victimes. Certaines personnes concernées ne font que se plaindre, se considèrent constamment comme des victimes ou se replient sur elles-mêmes. Elles portent une sorte de lunettes fortement opacifiées - celles-ci s'écartent massivement de la réalité.

Qu'est-ce que cela fait à la relation entre frères et sœurs ?

Un traitement de faveur permanent d'un enfant peut avoir des répercussions importantes et graves sur la relation entre frères et sœurs : Des remarques acerbes à la concurrence et à la jalousie permanentes, en passant par la rupture des contacts entre frères et sœurs pendant des années, voire toute une vie, les variantes et les évolutions sont innombrables.

Certaines personnes concernées, qu'elles soient favorisées ou défavorisées, peuvent également aborder plus tard ce qu'elles ont vécu avec leurs frères et sœurs, en parler et mieux comprendre ensuite pourquoi leurs parents ont réagi de la sorte.

À partir d'un certain âge, on peut éviter ses frères et sœurs.

Vous pouvez le faire, mais vous emportez avec vous votre conflit de frères et sœurs. Tant que vous ne faites rien pour y remédier, vous continuez à vous en occuper inconsciemment. Et au plus tard lorsque les parents ont besoin d'aide ou qu'ils décèdent, les frères et sœurs doivent se réunir à nouveau et les anciens conflits non résolus sont alors réactualisés comme si on appuyait sur un bouton.

Il ne faut pas traiter les enfants de la même manière, mais leur donner ce dont ils ont besoin.

Y a-t-il aussi des inconvénients pour l'enfant préféré ?

Oh oui ! Celui qui est toujours favorisé apprend : il est le privilégié. Plus tard, il s'attend à ce que ce traitement de faveur soit également appliqué dans ses relations, son couple, sa vie professionnelle, etc : Le monde s'oriente selon mes désirs et mes idées. Cela crée des problèmes pour lui, il est corrompu. C'est un désavantage plus tard, car en règle générale, le monde entier ne danse pas selon mes idées. Souvent, ces personnes sont très insensibles à l'injustice. Cela va jusqu'à l'exaltation narcissique de soi-même avec des idées égomaniaques.

Et pendant l'enfance ?

Tout dépend de la situation. Certains enfants trouvent ce traitement de faveur désagréable, car il leur cause aussi des inconvénients : Les frères et sœurs forment des coalitions contre le chouchou de maman ou de papa. Chaque cas est particulier, mais en règle générale, l'enfant constamment privilégié paie plus tard un lourd tribut.

Vous faites une grande différence entre le traitement égal et équitable des enfants. Qu'est-ce que cela signifie ?

Selon l'idée de nombreux parents, mais aussi d'enseignants, on traite les enfants de manière équitable lorsqu'on les traite tous de la même manière. Mais ce n'est pas le cas. Il ne faut pas traiter les enfants de la même manière, mais leur donner ce dont ils ont besoin. C'est ainsi que l'on traite ses enfants en fonction de leur âge et de manière équitable.

Que voulez-vous dire ?

Prenons l'exemple le plus proche : des jumeaux. L'un dit au déjeuner : «Je ne veux plus manger». L'autre a encore faim. Alors, celui qui a faim continue à manger et son frère rassasié lui tient compagnie ou va jouer. Mais en tant que père ou mère, je ne prépare pas un nouveau menu 15 minutes plus tard pour celui qui pense être rassasié. Les parents devraient davantage se baser sur les besoins de leurs enfants. Ils devraient partir en premier lieu de leurs besoins, et pas simplement de leurs désirs.

Les enfants ont besoin de parents qui ont du temps et qui encouragent leurs enfants, qui leur font confiance, qui les soutiennent, et pas seulement financièrement.

Ce qui provoque souvent la colère de la progéniture.

Une réaction naturelle : «Tu es méchante», «sale maman», «tu ne m'aimes pas, sinon je pourrais aussi» ... Maintenant, la question est : dans quelle mesure suis-je stable en tant que mère ou père, est-ce que je me révolte intérieurement ? Ou est-ce que je peux supporter cela et dire calmement : «Qu'est-ce qui te fait dire cela ? Ce n'est pas possible que je ne t'aime pas. Je t'aime bien». Ou est-ce que je réagis de manière déstabilisée et que je me demande si je suis vraiment une bonne mère, un bon père ? Les parents doivent pouvoir supporter ce genre de choses. C'est un entraînement à la résolution de conflits pour les deux parties !

Complétez pour nous la phrase suivante : Les enfants ont besoin de parents qui ...

... ont du temps et qui encouragent leurs enfants, leur font confiance, les soutiennent, et pas seulement financièrement. Ils ont besoin de parents qui les écoutent, qui font des choses avec eux et qui prennent aussi le temps de s'occuper de leurs problèmes. Vous savez, il est très important pour moi que nous regardions le sujet de l'enfant préféré sans morale et sans blâme et que nous cherchions une solution pragmatique. Les parents devraient s'ouvrir beaucoup plus aux autres parents et échanger sur leurs problèmes et leurs incertitudes. Cela aiderait beaucoup de gens.