«Les parents devraient être moins durs avec eux-mêmes».

Madame Ambauen, menacer les enfants d'une punition n'est plus guère considéré comme correct de nos jours. Pourtant, au quotidien, des phrases du type «Si tu ne fais pas ceci ou cela, alors ...» viennent aux lèvres des parents. Pourquoi en est-il ainsi ?

Beaucoup d'entre nous prévoient d'appliquer une méthode d'éducation différente de celle de nos parents. Mais cela ne signifie pas que nous pouvons automatiquement l'appliquer au quotidien. Pour cela, il faudrait d'abord que nous comprenions quelles sont les croyances qui façonnent notre comportement.

Et comment faire ?

Avant de pouvoir faire quelque chose de différent, je dois savoir comment c'était dans ma propre enfance et comment je fais les choses jusqu'à présent. Pour cela, on peut, si on en a, interroger ses frères et sœurs. Et surtout s'observer soi-même. Peut-être que dans la vie de tous les jours, j'attache de l'importance à un appartement bien rangé. Est-ce parce que j'en ai envie ? Ou parce que j'ai moi-même grandi dans un foyer bien rangé et que, enfant, j'ai toujours dû beaucoup ranger ?

Sous l'effet du stress, nous n'avons souvent plus la capacité de contrôler nos réactions avec suffisamment de recul et de réflexion.

Est-ce que je veux aussi transmettre cette valeur à mes propres enfants ? Ou est-ce que j'envisage une autre voie, parce que je remarque que le thème du rangement est aussi source de nombreux conflits ? J'ai alors un point de départ pour changer progressivement les choses. Mais cela demande beaucoup de temps et de patience. Car les croyances que nous avons apprises en côtoyant nos parents sont profondément ancrées en nous.

Est-il possible de s'en débarrasser complètement ?

Probablement pas, la plupart du temps, elles sont simplement reléguées à l'arrière-plan. On s'en rend compte dès que l'on se retrouve dans une situation stressante et que l'on retombe dans nos anciennes croyances. En effet, sous l'effet du stress, nous n'avons souvent plus la capacité de contrôler nos réactions avec suffisamment de recul et de réflexion. C'est normal. Nous nous mettons alors en pilote automatique, car c'est ce qui demande le moins de ressources.

Et puis, des menaces glissent à nouveau sur nos lèvres, comme par exemple «si tu ne ranges pas ta chambre, tu ne pourras pas rencontrer tes amis».

Une telle menace est souvent simplement une stratégie d'adaptation, car nous ne trouvons pas d'autre variante à court terme pour inciter l'enfant à ranger.

Faut-il l'accepter ?

À certains moments, probablement. Mais dans tous les cas, il est utile de prendre conscience des moments où de telles situations se produisent et où l'on retombe dans des comportements et des croyances indésirables. Et de réfléchir ensuite à la manière dont on peut peut-être les prévenir. Par exemple, une personne qui a bien dormi est plus à même de gérer le stress.

Si l'on a une semaine très chargée en rendez-vous professionnels, on peut essayer de dormir suffisamment. Et peut-être de prendre moins de rendez-vous privés en plus. Cela contribue à la détente, et lorsque nous sommes détendus, nous nous comportons différemment vis-à-vis de la famille que lorsque nous sommes stressés. Vouloir être des parents profondément détendus et réfléchis lorsque le système est trop tendu et trop épuisé, c'est illusoire.

Un quotidien familial sans stress est également illusoire. Les parents ne peuvent donc pas toujours se comporter comme ils le souhaiteraient. Pourtant, un mauvais comportement est toujours source de mauvaise conscience.

Oh oui, les attentes des parents vis-à-vis d'eux-mêmes sont énormes. Ils devraient absolument s'entraîner à être moins durs avec eux-mêmes. Nous avons le droit de faire des erreurs. Plusieurs fois par jour.

Certains parents inversent tout ce qu'ils ont vécu dans leur propre éducation. Ils trouvent ainsi que toute limite est de trop.

Ce ne sont pas les erreurs qui nuisent à nos enfants. Ce qui est beaucoup plus difficile, c'est de les cacher ou de les nier ensuite en tant que parents et de penser que l'on perd la face en s'excusant. Et nous ne devons pas envelopper nos enfants dans du coton.

Est-ce que c'est ce qui arrive souvent quand on veut se débarrasser de vieilles croyances : qu'on protège trop les enfants, qu'on les surprotège et qu'on se comporte le plus possible à l'opposé de ce qui était important dans le style d'éducation autoritaire ?

Oui. Certains parents essaient de ne pas répéter les erreurs de leurs propres parents. Alors, ils inversent tout simplement les choses. C'est pourquoi certains parents trouvent désormais que toute limite est de trop. Ils essaient d'éviter toute émotion négative, de ne jamais élever la voix, de ne jamais gronder, de ne jamais dire «si, alors» - et ils pensent que c'est la meilleure chose à faire pour leur enfant.

Je vois les choses différemment. Les enfants ont besoin de limites claires et saines. Il ne faut pas les protéger de toutes les émotions difficiles, sinon ils ne peuvent pas développer de tolérance à la frustration. Et éduquer en fonction des besoins ne signifie pas non plus toujours répondre à tous les besoins et désirs des enfants. D'autant plus que les besoins et les souhaits sont deux choses très différentes. Et les parents ont eux aussi des besoins auxquels ils doivent consacrer du temps.

Utilisez-vous aussi des phrases «si» ?

Bien sûr, je trouve que c'est important pour fixer des limites et poser des conditions. Pour moi, cela n'a rien à voir avec une menace si je dis : «Après le repas, tu aides à débarrasser la table, tu te prépares à aller au lit et ensuite tu peux encore jouer vingt minutes au «Uno»». Je trouve que ce sont des «règles si-alors» importantes pour une bonne cohabitation.

Les enfants qui n'apprennent pas qu'il existe des règles et des limites ne développent pas de tolérance à la frustration.

Lors de mes consultations, je vois des parents qui trouvent que ce genre de choses est déjà une éducation violente. Mais les enfants qui n'apprennent pas qu'il y a des règles, des conditions et des limites développent justement mal cette capacité. Au lieu de cela, ils apprennent seulement que leurs besoins sont toujours prioritaires et qu'ils doivent toujours être satisfaits immédiatement.

Or, il y a des parents qui aimeraient changer quelque chose à leur comportement, mais qui n'y arrivent pas. Ils se rendent compte qu'il y a quelque chose qui ne va pas, mais ne trouvent pas la solution.

Oh oui, on a l'impression de marcher sur des sables mouvants. Les pensées s'assombrissent, l'énergie diminue. Il est alors temps d'aller chercher de l'aide, et ce auprès d'un professionnel certifié en psychothérapie, cela doit figurer dans le parcours. «Psychologue» ou «coach» sont des termes non protégés, cela ne dit rien au départ sur l'expertise. Les professionnels aident à repérer les croyances négatives et les comportements qui n'aident pas, et élaborent des stratégies pour mieux les gérer au quotidien.