Les louanges et le perfectionnisme nuisent à l'estime de soi

Une mère pose la question :
Mon mari et moi sommes les parents d'un garçon de six ans et d'une fille de quatre ans. Notre fils entrera en première année après les vacances d'été. Bien qu'il n'ait que sept ans à la fin de l'année, nous pensons qu'il est déjà prêt pour l'école. Mais quelque chose nous inquiète : dans certaines situations, il se met très, très en colère. Par exemple, lorsqu'il construit une grande tour en Kapla et qu'il ne la réussit pas comme il l'avait imaginé, il perd patience et détruit toute la tour, faisant voler les planches de bois dans toutes les directions. Il se met à crier et ne se laisse pas calmer. Un autre exemple est celui du calcul. Lorsque nous voulons calculer avec lui, il écoute avec intérêt, mais ne veut rien dire, car il a peur que le résultat soit faux. Nous pensons qu'il a du mal à gérer l'échec et nous le trouvons immature sur ce point. Ces derniers temps, nous avons donc essayé de le motiver, en lui disant qu'il était super dans beaucoup de domaines, comme le cyclisme, le saut à la corde ou le dessin, et qu'il ne pouvait pas tout faire correctement ou être le meilleur partout. Mon mari et moi ne cessons de féliciter nos enfants pour qu'ils se sentent bien et qu'ils remarquent quand ils ont réussi quelque chose de bien. Mais maintenant, nous craignons que notre fils n'ait pas assez d'estime de soi. Nous nous sentons coupables car nous pensons que nous n'avons pas réussi à le faire. D'où ma question : Est-il trop tard pour renforcer son estime de soi ? Si ce n'est pas le cas, comment pouvons-nous contribuer à la renforcer ?

Réponse de Jesper Juul :

Merci beaucoup pour votre question. Je voudrais commencer par un petit souvenir personnel : Mon fils a arrêté d'écrire des rédactions à l'école à l'âge de 13 ans. Il disait : «Je ne peux tout simplement pas». Ma femme et moi nous demandions alors quelle pouvait être la raison de son refus, jusqu'à ce que nous réalisions soudain : Depuis son enfance, notre fils m'a vu travailler. Je m'assois, j'écris et j'ai fini peu après. Son impression était la suivante : papa s'assoit et les mots balayent le papier. Cela le bloquait énormément. Dès qu'il a compris que cette exigence ne s'appliquait pas à lui, il n'a plus eu de gros problèmes avec les rédactions.

Les louanges peuvent créer une dépendance, surtout lorsque les déclarations d'amour sont enveloppées de louanges.

Quelle pourrait être la cause du comportement de votre fils ? J'imagine qu'il est critiqué par deux parents perfectionnistes. Dans ce cas, je suis d'accord avec vous pour dire que beaucoup de louanges peuvent être une cause de perfectionnisme. Mais les louanges elles-mêmes peuvent aussi créer une dépendance, surtout lorsque des déclarations d'amour sont enveloppées de louanges. Car cela donne deux possibilités à un enfant : Soit, pour recevoir autant d'amour (sous cette forme) que possible, il est «bon» - soit c'est exactement le contraire.

Ce n'est pas un choix conscient. Mais c'est un choix qui façonne le développement de la personnalité ou la stratégie de survie de l'enfant. Normalement, nous partons du principe que de nombreuses félicitations pour de bonnes performances augmentent la confiance en soi des personnes. Cela se produit jusqu'au point où le perfectionnisme ou le trac prennent le dessus. Le problème pour de nombreux enfants n'est pas qu'ils reçoivent des éloges pour une performance louable, mais que nous, en tant que parents, avons tendance à les dire d'une manière un peu monotone - et cela n'annule pas un «je t'aime» sincère.

Trois choses qui changent la donne

Vous demandez s'il est trop tard. La réponse est non. Il faut trois choses pour renverser la vapeur. Commencez par une discussion sérieuse avec vos deux enfants et dites à peu près ceci : «Nous avons toujours pensé que la meilleure façon de vous encourager était de vous féliciter. Maintenant, nous avons découvert que nous nous sommes trompés». Vous pouvez dire à votre fils : «Tu nous as montré que cela te frustre et t'énerve quand tu ne réussis pas quelque chose ! Nous t'en remercions. A l'avenir, nous essaierons de moins te féliciter. Tu dois savoir que nous t'aimons, quel que soit ton talent. Ce sera un peu difficile pour nous au début, mais nous ferons de notre mieux».

La deuxième étape est l'art de la reconnaissance. Ici, vous aurez peut-être besoin d'un peu d'aide pour voir comment la mettre en mots. Si votre fils s'énerve, prenez-le dans vos bras et dites-lui : «Je sais que tu t'énerves maintenant. Mais ce n'est pas important que tu réussisses quelque chose maintenant. Je t'aime quand même» !

Le succès n'est pas le plus important. Ce qui est vraiment important, c'est de se sentir particulièrement précieux, tel que l'on est.

Le succès n'est pas le plus important pour votre fils. Ce qui est vraiment important, c'est le besoin de se sentir précieux, exactement comme il est. Pensez à la manière dont il enrichit votre vie et dites-le-lui de temps en temps. De cette manière, son expérience de la manière dont il peut vous rendre heureux sans être toujours «intelligent» changera. Et restez patient pour cela, car cela prendra quelques années.

Ne faites surtout pas de ce projet un projet et ne faites pas de votre fils votre patient préféré, afin de réduire votre propre culpabilité et votre culpabilité.

Vous avez fait ce que vous pouviez et portez la responsabilité de changer lentement les choses, cela vous libère de votre culpabilité.

Le changement de votre comportement ne doit pas non plus devenir une compétition, mais une contribution constructive au développement de l'estime de soi de votre fils. L'éducation des enfants ne devrait jamais être un sport de compétition ! C'est un processus de développement commun dans lequel les deux parties apprennent de leurs erreurs et se sentent ainsi valorisées dans la vie de l'autre.