Les enfants ont besoin de reconnaissance et non de louanges

La mère d'une fille de sept ans est très inquiète. Lisa est entrée à l 'école il y a six mois. Depuis, elle ne communique plus. Bien que la mère comprenne que sa fille fasse de gros efforts pour passer du jardin d'enfants à l'école, elle s'inquiète de plus en plus. Elle voit toutes les nouvelles exigences et attentes qui sont posées à sa fille et ressent la grande pression de la concurrence entre les filles - que ce soit au niveau de l'école, du sport ou de la popularité.

La mère a peur que sa fille n'ait pas la possibilité de vivre l'école et l'apprentissage de manière positive. Lorsque la mère essaie de parler à sa fille de ces sujets sensibles, la fille bloque et se bouche les oreilles.

La mère est déstabilisée parce qu'avant, sa fille était très ouverte et se sentait en sécurité. Maintenant, elle est soudainement repliée sur elle-même et agressive.

Lisa veut passer son anniversaire seule

Lorsqu'elle était encore à la maternelle, elle chantait beaucoup devant sa famille et ses amis et participait à un théâtre pour enfants. Depuis qu'elle va à l'école, elle en a soudainement pris peur et ne participe plus du tout à ce genre d'activités où elle est le centre d'intérêt.

Elle évite tout éloge de ses grands-parents, pense elle-même qu'elle n'est pas travailleuse et ne se sent pas appréciée. Mais la mère le perçoit différemment.

Elle pense que c'est plutôt l'expression du fait que sa fille ne veut pas être félicitée ni être le centre d'attention. Lisa souhaite que personne ne soit invité à son anniversaire parce qu'elle ne veut pas être le centre d'attention.

La mère demande à Jesper Juul : «Est-ce peut-être juste une phase par laquelle nous devons passer ou avons-nous fait quelque chose de mal ? Que devons-nous faire pour lui redonner confiance et renforcer son estime de soi» ?

Réponse de Jesper Juul :

Je pense qu'il est beaucoup trop tôt pour dire si l'estime de soi de votre fille est endommagée ou non. Il est toutefois clair que l'image qu'elle a d'elle-même s'est actuellement effondrée. Cette histoire me rappelle un peu celles que de nombreuses jeunes femmes de 17 à 20 ans racontent aux professionnels lorsqu'elles parlent de leurs symptômes, de la mélancolie aux troubles alimentaires.

C'est souvent l'histoire d'une jeune fille bien douée, qui était le centre aimé de la famille et parmi les premiers de la classe et qui n'a jamais donné lieu à des inquiétudes ou à des problèmes pour ses parents. Cette jeune fille était généralement «princesse» dans son pays et dépassée par les événements lorsqu'elle est partie étudier dans une grande ville.

Tout à coup, elle s'est retrouvée entourée de nombreuses autres princesses, ce qui lui a fait perdre ses repères et son ancienne image d'elle-même. Pour beaucoup, cette vérification de la réalité et la correction de l'image de soi deviennent un obstacle insurmontable.

Il n'était pas du tout nécessaire pour eux de regarder vers l'intérieur pour pouvoir se définir.

Pour une fillette de 7 ans qui a grandi dans un environnement sûr, qui a reçu beaucoup d'attention positive et certainement aussi beaucoup d'éloges de la part de ses parents et de ses grands-parents, commencer l'école peut être une expérience très difficile.

Votre fille était habituée à recevoir la bienveillance positive, l'engagement, les soins et l'énergie de sa famille et de son entourage, et elle a pu compter sur un contrôle extérieur affectueux et positif. En termes simples, elle a reçu tellement de «bonnes choses» qu'il n'était même pas nécessaire pour elle de regarder vers l'intérieur pour pouvoir se définir.

Vous devez tout simplement en prendre acte. Elle doit maintenant trouver une nouvelle voie pour elle-même, plus ou moins du jour au lendemain. Sa stratégie semble être de s'en sortir seule.

Son message à sa famille est clair : «Je ne veux pas me présenter et me montrer. Vos éloges sont inutiles, car ils ne m'aident pas précisément là où il y a un réel enjeu, à savoir à l'école et avec mes amis».

Même si vous, en tant que mère, percevez votre fille comme travailleuse et appréciée, mais que votre fille ne se voit pas comme ça, c'est la réalité pour votre fille. C'est ainsi qu'elle se perçoit dans son nouvel environnement - peu importe si c'est objectivement faux ou juste.

Comme beaucoup d'enfants aujourd'hui, votre fille a été trop au centre de l'attention.

Nous avons tous besoin de reconnaissance - en particulier dans les phases critiques de la vie, lorsque nous devons changer notre image et notre compréhension de nous-mêmes. Nous souhaitons tous que nos expériences et nos sentiments subjectifs soient pris au sérieux par nos proches. Ce n'est qu'alors que nous pouvons les intégrer ou les laisser aller.

J'ai ainsi répondu à la question de savoir ce que vous pouvez faire pour votre fille. Je pense que ce qui vous effraie et vous déstabilise le plus dans la nouvelle situation avec votre fille est la solitude. Je parle ici aussi bien de la solitude de votre fille à l'école que de votre propre solitude au moment où l'intimité entre vous et votre fille n'existe plus comme avant.

Il serait bon que vous fassiez de la place en vous pour la solitude des deux côtés. La solitude a toujours été présente - mais elle était à l'envers de votre belle communauté. Comme tant d'autres enfants aujourd'hui, votre fille a été beaucoup trop au centre de l'attention - et là, elle peut se sentir bien seule !

Votre fille traverse actuellement une période difficile, mais elle n'a pas de «problème» dans ce sens. Nous ne devrions pas non plus en faire une «cliente». Il est plutôt important que son entourage immédiat soit prêt à lui donner de la reconnaissance, de l'empathie et du soutien si elle le demande, sans porter atteinte à sa dignité et à son intégrité.

Cela implique aussi le droit de s'en occuper soi-même. Et : restez calme, s'il vous plaît ! Tôt ou tard, le balancier revient à la communauté et à l'intimité. Votre fille reviendra en tant que personne différente, avec une nouvelle vulnérabilité.

Ne pas perdre de temps à se reprocher tout ce qu'ils auraient pu faire différemment

Nous pouvons aussi représenter la situation de manière symbolique : Elle est arrivée dans un nouveau monde où la vie sociale se déroule en chinois. Pourtant, elle ne parle que l'allemand ! Elle parvient à suivre la première année en développant sa capacité à lire le langage corporel des autres et en apprenant lentement le chinois.

Elle ne se précipite pas à la maison pour voir sa maman - car celle-ci ne parle pas chinois non plus ! Au lieu de cela, elle se ressaisit et fait de son mieux pour apprendre à se développer et à fonctionner dans cette nouvelle réalité. Son engagement mérite beaucoup de respect et de reconnaissance, mais elle ne peut ou ne veut pas les recevoir pour le moment.

Soyez là pour votre fille, réjouissez-vous de son existence.

Entre-temps, vous pouvez vous préparer à être la maman d'une fille changée et plus mûre, et peut-être arriver à la conclusion que la vie a aussi son revers, qui nécessite des compétences totalement différentes de celles dont votre fille disposait. Mais ne perdez pas votre temps à vous reprocher tout ce que vous auriez pu faire différemment.

Premièrement, parce que vous ne pouviez pas faire autrement et deuxièmement, parce que votre fille ne ferait que se sentir mal. Soyez là pour votre fille, réjouissez-vous de son existence, pleurez avec elle et accueillez la solitude comme une nouvelle qualité supplémentaire de votre relation !

Les chroniques de Jesper Juul sont réalisées en collaboration avec familylab.ch