«Les enfants surprotégés sont bloqués dans leur autonomie»
Madame Gut, pourquoi certains parents ont-ils plus de mal à lâcher prise que d'autres ?
Plusieurs facteurs jouent ici un rôle : dans quelle mesure est-ce que je connais mes propres besoins en tant que mère ou père ? Dans quelle mesure me réjouis-je de pouvoir enfin les vivre à nouveau, après avoir longtemps reculé ? Comment est-ce que je gère les changements ? Est-ce que j'ai vécu ma vie jusqu'à présent de manière plutôt autodéterminée ou déterminée par d'autres ? Si j'ai vécu jusqu'à présent de manière plutôt autodéterminée, j'ai confiance en moi pour faire d'autres changements dans cette situation et je me sens compétent pour le faire. Cela a finalement un effet positif sur le processus de séparation de l'enfant.
Qu'est-ce qu'un excès de soins ? Cela doit être très individuel.
C'est en effet le cas. C'est pourquoi la psychologie du développement parle d'un «fit» ou d'un «misfit» entre l'enfant et son environnement, qui favorise ou entrave son développement. Le développement se déroule de manière optimale lorsque l'enfant est toujours pris en charge là où il se trouve actuellement en termes de développement et que ses besoins sont pris en compte. J'aime la devise «aussi peu que possible, autant que nécessaire».
Il faut toujours faire preuve d'ouverture et se réorienter pour trouver où se situe la juste mesure.
Je conseille aux parents de s'imaginer qu'ils regardent la situation de très haut, comme un aigle qui tourne au-dessus des toits. Cela peut aider à percevoir la situation dans son ensemble. Des questions telles que «Qu'est-ce qui se passe actuellement avec mon enfant», «Qu'est-ce qui fonctionne bien», "Où peut-il encore progresser ? Et la bonne mesure dépend aussi en partie de la situation.
De quelle manière ?
Un jeune auparavant très autonome pourrait par exemple avoir besoin ponctuellement d'un accompagnement plus important que prévu lors d'un changement d'école ou d'une entrée dans la vie professionnelle. Il faut toujours faire preuve d'ouverture et se réorienter pour trouver où se situe la juste mesure.
Quelles sont les conséquences pour les enfants lorsque les parents les surprotègent ?
Lorsque les enfants et les adolescents sont surprotégés, ils ne peuvent pas faire l'expérience de leur compétence personnelle. Ils ont moins d'expériences de réussite, ont moins confiance en eux et sont plus vite dépassés par les obligations et les charges quotidiennes. Si les enfants entendent toujours leurs parents dire qu'ils ne sont pas encore prêts à faire le prochain pas ou que des dangers les guettent partout, il peut arriver qu'ils aient de moins en moins confiance en eux et deviennent anxieux. Le fait de ne pas lâcher prise bloque les enfants et les adolescents dans leur propre autonomie et dans le développement de leur estime de soi.
Et en cas d'urgence, ils s'arrachent parce qu'ils ne peuvent pas faire autrement ?
Il est tout à fait possible que le processus de détachement soit plus fort, plus rebelle, si les parents ne lâchent pas prise de leur côté. Ainsi, dans les cas extrêmes, il peut en résulter un départ prématuré du domicile parental, voire une rupture complète des contacts. Ce sont alors des étapes pour ainsi dire nécessaires, car c'est le seul moyen pour les jeunes de prendre en main leur propre vie sans se sentir infantilisés ou trop peu pris au sérieux.
Dans certains cas, les jeunes veulent alors se prouver leur maturité et vivent un degré de liberté exagéré qui les dépasse. Ils se jettent par exemple dans le danger et font exploser toutes les limites pour prouver leur indépendance à leurs parents.
Que faire quand on s'accroche énormément et qu'on ne peut tout simplement pas lâcher prise ? Quand faut-il demander de l'aide ?
Dans un premier temps, il peut être utile d'échanger avec d'autres parents afin de voir comment ils gèrent le sujet. Cela peut aider à se détendre un peu soi-même et à ouvrir les limites. Si l'enfant ou l'adolescent gère bien ces libertés, les parents peuvent également avoir le sentiment que donner plus de responsabilités à l'enfant est la bonne voie à suivre.
En outre, une consultation psychologique peut aider à analyser ses propres peurs, comportements et styles d'éducation afin de pouvoir s'y sentir plus libre. Lâcher prise a beaucoup à voir avec l'abandon du contrôle et la confiance en la capacité de nos enfants à maîtriser la vie par eux-mêmes. La peur est irrationnelle, elle déforme la perception et constitue donc un terrain idéal pour les blocages.
La raison pour laquelle ils s'accrochent est généralement la peur.
Certains parents disent à leurs enfants des choses comme : «Si tu fais ça, maman ou papa seront tout tristes».
Il est important d'aborder ses propres sentiments, car cela permet également aux enfants d'apprendre qu'il est utile de parler de ce que l'on ressent. Cependant, culpabiliser l'enfant ou l'adolescent qui veut être autonome ne favorise évidemment pas le développement de l'autonomie et place l'enfant dans un conflit de loyauté. Un tel comportement peut amener les jeunes à préférer couper les ponts plutôt que d'assister à chaque fois à la souffrance de leurs parents à cause d'eux.
Mais pourquoi les parents disent-ils cela ?
Un tel comportement est d'une certaine manière honnête, mais il témoigne d'un manque d'autoréflexion. Si, en tant que parent, je suis conscient de ce que je provoque chez mon enfant avec de telles déclarations, je formulerai peut-être mes sentiments différemment. La raison en est généralement la peur. De la solitude, de la peur d'être moins présent dans la vie de l'enfant et de ne pas avoir d'influence sur celle-ci. Il est également possible que les parents, après s'être concentrés pendant des années sur leurs enfants, aient désormais peur d'une nouvelle étape de vie incertaine.
Est-ce que vous rencontrez de tels cas dans votre pratique ?
Il m'arrive régulièrement de recevoir en thérapie des jeunes qui souhaitent se détacher de leurs parents, mais qui n'ont pas réussi à le faire en douceur, car les parents avaient trop de mal à laisser les enfants suivre leur propre voie. Une fois, j'ai reçu une jeune adulte qui se sentait fortement responsable de son père malade. Il lui demandait à chaque fois pendant la visite si elle ne voulait pas vivre avec lui. Cela a mis l'adolescente dans un conflit de loyauté éprouvant .
D'un côté, elle se réjouissait de lui rendre visite, mais d'un autre côté, elle était toujours très triste au moment de partir, car elle savait que son père était triste qu'elle vive sa propre vie dans son propre appartement. Ainsi, elle était freinée dans son développement et devait se faire du souci pour lui. En psychothérapie, nous avons essayé de faire en sorte qu'elle ne se sente pas responsable de la vie et du bien-être de son père et qu'elle puisse prendre davantage de distance.
