L'empathie plutôt que la lutte pour le pouvoir

Une mère écrit à Jesper Juul :

Mon fils Simon, 7 ans, a une forte personnalité et me lance sans cesse des défis.
un défi à relever. Dès son plus jeune âge, Simon est supérieur à ses camarades et a une grande confiance en lui.

Il se comporte avec empathie avec ses deux jeunes frères et sœurs. Il n'y a pas non plus beaucoup de problèmes avec ses amis. Il est charmant et très apprécié des autres enfants. La difficulté réside dans les relations avec les adultes. Souvent, il n'entend pas ce que je dis. Il fait simplement ce qu'il veut. Pour moi, il semble qu'il ne me prenne pas au sérieux.

Un autre défi est son impulsivité. S'il a l'impression d'être traité injustement ou que quelque chose ne se passe pas comme il l'avait prévu, il se met en colère. Il crie, jette des objets autour de lui et claque la porte. Souvent, il frappe aussi ses frères et sœurs. Parfois, j'ai l'impression qu'il s'énerve pour un rien.

C'est très fatigant, d'autant plus que son humeur change rapidement. Mon mari et moi sommes très stricts. Nous voulons éduquer nos enfants pour qu'ils deviennent des personnes respectueuses. Récemment, nous avons introduit un système de récompense. Lorsque Simon se comportait correctement, il avait le droit d'ajouter un autocollant sur un tableau.

Malheureusement, cela n'a fonctionné que pendant une courte période. À un moment donné, il ne s'est tout simplement pas soucié de ne pas recevoir d'autocollant. Comme le tableau n'était plus stimulant pour Simon, nous avons convenu de passer du temps avec nous en guise de récompense. S'il se comporte correctement pendant une semaine, nous ferons par exemple une excursion en bateau à vapeur.

Vous ne laissez que deux options à votre fils : Adopter vos valeurs - ou s'y opposer.

Mais là encore, ça ne marche pas vraiment. Simon aime aller à l'école et apprend vite. Mais même à l'école, il se heurte régulièrement aux adultes, surtout à une enseignante. Il ne la respecte pas et ne suit pas ses règles. Je reçois régulièrement des réactions négatives de la part de la direction de l'école.

Je me fais beaucoup de soucis pour Simon, car il se fait remarquer partout par son comportement. Pourtant, c'est un garçon génial. Comment puis-je l'aider à maîtriser sa personnalité impulsive ? Comment puis-je lui apprendre à avoir du respect pour les autres ? Serait-il judicieux de le punir ou de le récompenser ?

Réponse de Jesper Juul

Ni l'un ni l'autre ! J'ai l'impression que beaucoup trop de stratégies et de tactiques ont déjà été essayées sur Simon. Votre fils manque de respect à ses parents et à ses camarades. Il n'est pas né comme ça. La question qui se pose est donc la suivante : comment a-t-il pu devenir ainsi ?

La réponse est évidente : il l'a appris dans sa famille, de ses parents. Maintenant, vous allez probablement protester bruyamment et affirmer que vous ne vous comportez pas comme je le pense. Comprenez-moi bien : Je ne pense pas que Simon soit une copie de ses parents.

Mais son comportement est une conséquence de la manière dont vous l'avez traité pendant les deux ou trois premières années. Voici ma théorie : vous jugez le comportement de votre fils «bien ou mal» comme «positif et négatif».

Cela signifie que vous catégorisez son comportement et que vous le mettez dans une case. Votre fils a deux possibilités : Soit il adopte les valeurs de ses parents et les utilise activement dans ses relations avec les autres. Soit il s'oppose à vos valeurs.

Ce n'est pas votre faute si votre fils est ce qu'il est. Son comportement n'est que la conséquence de qui vous êtes et de ce que vous faites ou ne faites pas.

Le même schéma se retrouve souvent dans les familles où les parents ne vivent pas vraiment certaines valeurs et tournent comme un drapeau dans le vent. L'un des enfants devient un moraliste actif, l'autre suit le courant.

J'en parle dans l'espoir d'éviter que vous ne pensiez que c'est de votre faute. Ce n'est pas votre faute si votre fils est ce qu'il est. Son comportement n'est que la conséquence de qui vous êtes et de ce que vous faites ou ne faites pas.

Vous écrivez que votre fils a un sens aigu de la justice. C'est le cas de la plupart des enfants, mais chez les enfants qui ont vécu un degré de justice trop élevé - par exemple, imposer des valeurs pour rester juste - il se produit une sorte de court-circuit.

Il est évident que votre fils a vécu beaucoup de croyances de votre part comme clairement injustes. Il y a des raisons pour lesquelles Simon se comporte comme il le fait. Vous félicitez votre fils lorsqu'il se comporte «bien». Cela lui fait d'autant plus mal lorsque vous le critiquez.

En effet, s'il se comporte «mal», il espère que vous ne vous montrerez pas juge, mais que vous lui ferez confiance et que vous vous intéresserez à lui et à ses sentiments. Imaginons qu'un enfant vive dans une tension permanente entre le positif et le négatif et qu'il ne parvienne pas à être lui-même.

C'est pourquoi il ne sert à rien de le féliciter pour des choses positives ou de le punir pour des choses négatives. Cela ne fait qu'augmenter l'excitation et la douleur. Simon connaît vos valeurs. Il veut maintenant être entendu et pris au sérieux. J'espère qu'il n'est pas trop tard pour cela.

Il est difficile de lâcher prise ; c'est dans la nature humaine.

Ma théorie peut aussi être fausse ! Le meilleur moyen de le savoir est de regarder à l'intérieur de soi et de se demander : adhérons-nous catégoriquement à nos opinions et à nos attitudes ?

Et : l'un d'entre nous est-il aussi une personnalité forte et difficile à l'âge adulte ? Si mon analyse n'est que partiellement correcte, je pense que vous avez besoin d'une aide professionnelle. Vos valeurs sont intégrées dans votre vie.

Il est difficile de lâcher prise ; c'est dans la nature humaine. Mais vous devez essayer. Votre fils n'arrêtera pas de se défendre.