«Le silence radio est pire que la pire des disputes».

Madame Haarmann, pourquoi un enfant rompt-il le contact avec ses parents ?

Les raisons peuvent être nombreuses et variées. En principe, on peut dire qu'une personne qui rompt le contact avec ses parents ressent une profonde détresse. Il a l'impression que sa personne, son essence même, n'est pas prise en compte. Il a longtemps essayé de faire comprendre à ses parents ce qui le touche, mais n'a jamais rencontré de compréhension. Lorsqu'un enfant voit qu'il n'est plus en contact avec ses parents, il se peut qu'il fasse ce pas.

Vous connaissez de tels cas dans votre pratique thérapeutique. Que vivez-vous dans votre travail quotidien ?

Permettez-moi de vous raconter un exemple : Les parents d'une jeune femme ont fait carrière à l'étranger. Des nounous s'occupaient des enfants quand ils étaient petits. Lorsque les parents rentraient à la maison, fatigués, ils trouvaient souvent que les enfants, qui faisaient beaucoup de bruit, les dérangeaient. Les deux parents ont grandi dans une famille très froide sur le plan émotionnel. Ils n'avaient jamais appris à ressentir la proximité et à l'établir. Ils n'avaient appris qu'à fonctionner ...

... et lorsqu'ils sont eux-mêmes devenus parents, ont-ils été émotionnellement absents pour leurs enfants ?

Oui, beaucoup de souffrance s'est accumulée au fil des ans. La jeune femme s'est demandé : "Est-ce que papa et maman voulaient vraiment de moi ? Elle a confronté sa mère à de nombreux reproches. Il y avait par exemple des nounous qui ne traitaient pas bien les enfants, ce que la mère n'avait apparemment pas remarqué. La confrontation avec ces expériences a provoqué un grand conflit entre les deux femmes.

Comment la mère a-t-elle réagi aux accusations de sa fille ?

Complètement abasourdi. C'est ça qui est fou. Subjectivement, la mère pensait avoir tout fait pour son enfant : Elle avait travaillé pour que les enfants aient tout ce qu'ils voulaient, avait acheté les jouets les plus fantastiques, leur avait permis de passer des vacances coûteuses et avait financé leurs études. Les parents ne comprenaient pas les reproches, car ils avaient honnêtement le sentiment d'avoir tout fait correctement. Ils étaient également choqués par le fait qu'ils n'avaient pas vu ce que leur fille avait réellement vécu.

Après cette confrontation, le contact a été rompu ?

Oui. La rupture du contact est d'ailleurs la chose la plus massive qu'un enfant puisse faire. Mais pour cela, il faut une certaine maturité.

Que voulez-vous dire ?

Pour les jeunes enfants en particulier, ce que font les parents est fondamentalement juste. A cet âge, on est très fortement lié à ses parents sur le plan émotionnel - parce qu'on a besoin d'eux sur le plan existentiel. Ce n'est qu'à la puberté qu'un garçon ou une fille se demande : Qui suis-je ? Si, à cette époque, l'enfant découvre par ses amis ou ses camarades de classe comment les autres familles se comportent entre elles, il commence à réfléchir. L'enfant sent : je mûris pour devenir une personnalité indépendante qui a des questions à poser à ses parents.

Quelles sont ces questions ?

Pourquoi tout tourne autour de toi ? Pourquoi ne vois-tu pas que j'ai eu des problèmes à l'école ou que j'ai été victime de harcèlement ? Ou encore : pourquoi tout semble-t-il si froid entre nous ? Pourquoi ne fais-tu pas de câlins avec moi ? Une autre question importante est : pourquoi ne m'acceptes-tu pas tel que je suis ?

Si le lien fort avec la mère est perturbé, il reste le père comme figure positive.

Quels sont les éléments déclencheurs qui poussent un enfant à rompre le contact ?

Tout d'abord, une rupture de contact se prépare depuis bien plus longtemps qu'il n'y paraît pour les parents. Les conflits ont une histoire. Cela couvait depuis longtemps, mais on n'en parlait jamais dans la famille. Les bouleversements de la vie sont souvent à l'origine de ces conflits : lorsque les jeunes entrent dans la vie professionnelle ou quittent le domicile familial. Ou lorsqu'ils deviennent eux-mêmes parents et qu'ils se rendent compte à quel point leur mère et leur père se comportent de manière abusive et veulent prendre de l'influence.

Il y a la mère qui ne peut pas lâcher son fils et qui s'immisce massivement dans son mariage. La situation dégénère lorsque le premier petit-enfant vient au monde. Dans ce cas, le fils a dû, pour protéger sa famille, couper tout contact avec sa mère. Lui-même n'a jamais vraiment pu être un enfant. Sa mère, qui l'élevait seule, avait abusé de lui - au sens émotionnel du terme - pour remplacer son partenaire. Un cas évident de trop grande proximité.

Ce qui est frappant : souvent, les enfants ne rompent le contact qu'avec leur mère, mais pas avec leur père. Pourquoi ?

La grossesse crée un lien symbiotique entre la mère et l'enfant. Cela s'explique aussi par des raisons hormonales. Lorsque je viens au monde en tant qu'enfant, il est existentiel pour moi que ma mère soit heureuse que je sois là, qu'elle soit en mesure de répondre à mes besoins. Si la mère ne peut pas le faire, que ce soit à cause d'une dépression, du chômage, d'une relation difficile avec le père ou pour d'autres raisons, l'enfant le ressent. Ces mères sont certes présentes physiquement, mais en réalité absentes émotionnellement pour l'enfant. L'enfant ne se sent pas perçu et donc pas aimé.

Une famille fonctionne comme un mécanisme d'horlogerie : chaque membre de la famille est un rouage.

Qu'en est-il des pères ? Lorsque l'on parle de conflits familiaux avec des connaissances, on a l'impression que les mères sont souvent jugées plus durement que les pères.

C'est aussi ma perception. Les filles en particulier sont souvent plus douces et beaucoup plus bienveillantes avec leur père. Je connais de nombreux cas où l'on parle encore avec le père, mais plus avec la mère. Si le lien fort avec la mère est rompu, le père reste une figure positive que l'on ne veut pas non plus détrôner.

Il arrive aussi que des parents rompent le contact avec leur enfant.

D'après mon expérience, ce sont des parents qui ne supportent pas que l'enfant ne «fonctionne» pas comme ils l'entendent. Ensuite, il y a les parents qui disent : si tu es comme ça, je ne veux pas avoir de contact avec toi. Ces mères et ces pères ont construit intérieurement un échafaudage de concepts et d'idées qui les rassurent et définissent ce qui est bien et ce qui est mal. Il y a peu de flexibilité. En fin de compte, il s'agit pour ces parents de faire en sorte que l'enfant se plie à leurs idées. Derrière cela se cache une grande peur de ne pas être reconnu socialement.

Une rupture de contact ne fait-elle pas vaciller ces idées inflexibles ?

Il y a des parents qui restent fermes. Mais la plupart du temps, la rupture du contact fait bouger les choses. Au sens figuré, une famille fonctionne comme un mécanisme d'horlogerie : chaque membre de la famille est une roue dentée. Si la famille se fige dans ses schémas, ce mécanisme s'arrête. C'est généralement l'enfant qui commence à réfléchir à des schémas malsains. S'il le peut, il s'en sert pour dire : Maman, papa, il me manque quelque chose ici.

Les enfants doivent trouver pour eux-mêmes : Qu'est-ce qui me fait du bien dans ma vie ?

Que fait le silence radio avec les parents ?

Les parents, quand ils ne sont pas totalement rejetés, sont vraiment désespérés. L'enfant était le bonheur de leur vie. Ils ont fait beaucoup pour leur enfant. Ils ont élevé leur fils, leur fille, ils l'ont aimé... et puis l'enfant s'en va. Pour les parents concernés, le projet de vie s'effondre. Dans mon cabinet, je vois des parents très désespérés qui ne comprennent plus rien au monde.

De votre point de vue, qu'est-ce qui ne va pas chez les parents «abandonnés» ?

Je demande toujours aux parents concernés quelle était leur relation avec leurs propres parents. Souvent, ils me répondent que, comme dans l'exemple cité au début, ils n'ont pas vécu eux-mêmes de bonnes expériences avec leur père ou leur mère. De nombreux parents abandonnés n'ont pas appris de leurs propres parents à exprimer l'amour et à créer une proximité émotionnelle. Et c'est là que le bât blesse : les parents ne le font pas exprès, cela arrive simplement. Les parents veulent toujours ce qu'ils pensent être le mieux pour leur enfant. Mais ce n'est pas forcément ce qu'il y a de mieux pour l'enfant.

Les ruptures de contact entre parents et enfants ne sont plus rares de nos jours. Il n'existe pas de chiffres officiels, mais selon les estimations, elles sont en augmentation. Est-ce également votre expérience ?

C'est ainsi. La rupture du contact avec les parents fait partie du quotidien dans mon travail thérapeutique. Autrefois, on n'osait pas le faire. Aujourd'hui, nous présentons à nos enfants une multitude de possibilités : Les relations se brisent, les emplois sont résiliés. Les séparations et les divorces sont aujourd'hui socialement acceptés. La conception subjective du bonheur de vivre joue un rôle décisif : si une relation ne s'y intègre pas, il est aujourd'hui légitime de partir. Les enfants en font également l'expérience. Malgré cela, la rupture du contact avec les parents reste un sujet tabou qui commence seulement à se lever.

Quel est le rôle d'Internet ?

Les médias sociaux et la numérisation ont sans aucun doute changé la communication entre les enfants et les parents. Internet a ouvert aux gens un espace dans lequel ils peuvent échanger facilement et à tout moment. Dans les chats ou les forums, on entend dire : «Aha, ce que je ressens, d'autres le connaissent aussi. Et c'est important ou même juste que je le ressente ainsi». Les personnes concernées font également l'expérience d'un type d'écoute ou de communication qu'elles ne connaissent pas dans leur famille.

L'enfant adulte réalise qu'il ne se trompe pas tant que ça sur la perception qu'il a de lui-même.

C'est ainsi. Le grand problème dans les familles où la relation est dysfonctionnelle est que le «petit» enfant croit que la faute du stress lui incombe. En effet, il dépend de ses parents, les aime et est totalement dépendant d'eux. Il développe un sentiment de vie «il y a quelque chose qui ne va pas chez moi» et s'en sert pour avancer dans la vie, en espérant qu'il se rende compte plus tard que ce n'est pas le cas.

Je conseille aux parents de se mettre à la place de leur enfant.

Que conseillez-vous aux parents dont les enfants ont rompu tout contact avec eux ?

Ne rien faire. Accepter ce qui se passe. Vous ne pouvez rien faire, car l'enfant considérera toute prise de contact comme un non-respect de sa décision. Je conseille aux parents de se mettre à la place de leur enfant et de se demander : comment était-ce quand mon enfant était encore avec moi ? Avais-je seulement la capacité de comprendre ce qui se passait ? Y a-t-il eu des événements qui m'ont fait passer à côté de l'enfant ? De nombreux parents commencent alors à se remettre sérieusement en question.

Ne rien faire semble insupportable pour de nombreuses mères et de nombreux pères.

Le silence radio est pire que la pire des disputes. Et oui, c'est une douleur très forte. Mais lorsqu'il y a rupture de contact, cela devient malheureusement une nouvelle réalité dans la famille, que les parents doivent apprendre à accepter. Le terme de silence radio vient en effet de la navigation. Lorsqu'un navire est en détresse, les autres doivent cesser les communications radio afin de pouvoir localiser celui qui est en détresse. Transposée à la famille, la rupture du contact envoie aux parents le message suivant : "Entends-tu ma détresse dans mon silence ?

La possibilité de reprendre contact existe lorsque les enfants se sentent bien installés et en sécurité dans leur vie.

Que peut-on faire à la place en tant que mère ou père ?

Les groupes d'entraide ou le soutien professionnel sont certainement de bons moyens pour les parents de faire face à cette situation. Les couples peuvent également se soutenir mutuellement. Dans tous les cas, la rupture du contact devrait également être considérée comme une possibilité d'analyser le passé sous un nouvel angle. Aussi difficiles que puissent être certaines prises de conscience, elles aident idéalement les parents à comprendre la décision de leur enfant.

Qu'est-ce qui se passe dans la tête des enfants qui rompent le contact ?

Je cite à ce sujet une phrase de mon livre, que je tiens d'une jeune femme venue me voir dans mon cabinet : «Je ne peux plus supporter le contact, car ils n'ont aucune idée de ce que je suis. Mais le fait que j'ai rompu le contact me fait mal jusque dans mes cellules». Pendant ce silence radio, les enfants doivent d'abord se trouver eux-mêmes. Ils doivent voir où ils peuvent trouver le soutien, la sécurité et l'amour dont ils ont besoin, et trouver pour eux-mêmes : Qu'est-ce qui me fait du bien dans ma vie ? C'est à partir de cette stabilité que quelque chose de nouveau peut naître.

Il y a donc un moyen de revenir en arrière, même après des années de silence ?

A l'exception des cas d'abus, que j'exclurai ici : oui, dans tous les cas. Le contact est souvent rétabli. Mais pour cela, il faut que les deux parties bougent. La possibilité de renouer le contact existe lorsque les enfants se sentent bien installés et en sécurité dans leur vie. Et que les parents remarquent en retour que leur autoritarisme, par exemple, ne profite pas à l'enfant et qu'ils parviennent à s'en détacher. Les parents et l'enfant peuvent alors se rencontrer à nouveau, parfois seulement après de nombreuses années, à un niveau adulte, c'est-à-dire d'égal à égal.