«Le détachement est un processus qui peut durer toute une vie».

Madame Konrad, vous avez écrit un livre sur le détachement des enfants de leurs parents. Ne nous détachons-nous pas automatiquement lorsque nous devenons adultes, que nous déménageons, que nous fondons notre propre famille ?

Extérieurement, certes, mais intérieurement, il y a souvent des blocages dans le détachement émotionnel. Nous le reconnaissons lorsque nos pensées et nos sentiments tournent trop autour des parents. Certaines personnes sont constamment déçues par leurs parents et leur en veulent parce qu'ils ne sont pas comme elles le souhaiteraient.

D'autres se plient en quatre jusqu'à l'âge adulte pour plaire à leurs parents et répondre à leurs attentes - et vivent finalement à côté de leurs propres besoins et de leurs rêves. Tout cela rend très malheureux à la longue, et beaucoup ne se rendent même pas compte qu'ils sont encore émotionnellement impliqués avec leurs parents.

Ils considèrent ce processus de détachement comme très important et argumentent même que toutes nos relations en bénéficient. Pourquoi ?

Parce que nous devenons de meilleurs partenaires relationnels et aussi de meilleurs parents lorsque notre détachement est réussi. Concrètement, il s'agit de devenir adulte sur le plan émotionnel, c'est-à-dire mûr, afin de pouvoir nouer des relations étroites, même en dehors de notre famille. Nous pouvons alors être proches des autres sans nous perdre nous-mêmes.

Nous devons nous défaire des attentes des parents qui ne nous conviennent pas.

Ce n'est pas un plaidoyer pour un «au revoir, c'est fini, à jamais». Bien au contraire. Il s'agit d'aimer ses parents avec plus de maturité et d'avoir une relation d'égal à égal avec eux. Malheureusement, il y a pas mal de gens qui se courbent devant leurs parents et qui pensent devoir taire ou cacher beaucoup de choses.

Certains ont peut-être une relation tendue avec leurs parents, mais sont satisfaits dans leur propre famille, dans leur travail, dans leurs amitiés. La relation avec les parents est-elle vraiment si importante ?

J'observe souvent que les personnes qui n'ont pas pris la relève de leurs parents de manière saine transportent des conflits restés en suspens dans leurs autres relations. Cela nous amène à régler ces conflits avec notre partenaire, nos enfants ou nos amis et à les mettre en scène. Nous crions alors peut-être sur le mari parce qu'il a deux minutes de retard - mais c'est en fait notre moi enfantin qui crie, lui qui a toujours été négligé par son père.

Ou nous nous sentons à l'étroit lorsque notre partenaire exige des accords tout à fait anodins pour le quotidien - parce que cela nous rappelle notre mère, qui ne nous laissait pas respirer. Ou nous nous disputons avec nos enfants à propos de dépenses que nous pourrions en fait nous permettre sans problème - parce que nous savons que, du point de vue de nos parents, elles pourraient paraître grandioses et exagérées.

N'est-ce pas aussi une question de type ? Certains peuvent porter plus longtemps les blessures de leur enfance, tandis que d'autres laissent ces sujets derrière eux plus rapidement.

Je pense qu'il est important de bien regarder ce qu'est le détachement. C'est un processus par lequel tout le monde passe. Ce n'est pas une étape rapide que l'on peut franchir une fois pour toutes. Dans ce processus, il s'agit d'une part de dire adieu aux attentes des parents qui ne nous conviennent pas. Et d'autre part, il s'agit de supporter leur déception éventuelle si, pour reprendre des exemples très classiques, on n'est pas intéressé par la reprise de l'entreprise familiale ou par un déménagement à proximité des parents.

Devenir adulte signifie devenir fidèle à soi-même. Nous ne sommes pas nés pour répondre aux attentes et aux missions de nos parents.

Ces attentes n'ont même pas besoin d'être exprimées par les parents, nous les avons profondément intériorisées. Comment en prendre conscience et comment les dissoudre ?

Certaines attentes des parents nous conviennent. Nous y répondons volontiers, car elles nous conviennent. Mais d'autres nous dépassent ou nous rendent malheureux. Ces derniers nous donnent alors souvent des indications importantes sur ce que nous devrions regarder de plus près, sur les endroits de notre vie où nous avons fait fausse route pour plaire à nos parents.

Je vais vous donner un exemple : un de mes clients a soudainement été pris de crises de panique après avoir obtenu une promotion longtemps attendue, il ne pouvait plus dormir et était complètement hors de lui. Pendant la thérapie, il a constaté qu'en obtenant cette promotion, il avait certes réalisé le souhait de son père, mais qu'il était passé à côté de ses propres besoins. Ce n'est que lorsqu'il s'est autorisé à quitter sa position professionnelle et à reprendre un travail avec moins de responsabilités que ses symptômes ont disparu. Il pouvait à nouveau respirer librement et avait le sentiment d'être «à nouveau présent à lui-même».

Qu'est-ce qui fait encore partie de la relève ?

Un autre aspect très important est que nous remettons en question nos propres attentes vis-à-vis de nos parents. C'est souvent très douloureux, par exemple lorsque nous devons reconnaître que nos parents n'ont jamais été - et ne seront jamais - comme nous l'aurions souhaité. Accepter cela peut être extrêmement difficile. Et cette douleur, beaucoup de gens l'évitent. À ce stade, il est essentiel de prendre soin de nous-mêmes et de ne plus attendre cela de nos parents.

Votre livre commence par une liste de contrôle. On y lit par exemple : «Je dois rendre mes parents fiers» ou «Je me dispute souvent avec mes parents pour leur prouver que j'ai raison». Ils écrivent : Celui qui est d'accord avec ne serait-ce qu'une seule de ces phrases n'est pas encore «suffisamment détaché».

Oui - et je pense que cela vaut la peine pour tout le monde de passer en revue cette liste de contrôle.

Je prétends que presque tout le monde se sent pris au piège à un moment ou à un autre.

Cela prouve que le détachement est un processus par lequel nous devons tous passer et qui peut parfois durer toute une vie. Il s'agit de laisser derrière soi son rôle d'enfant et de se sentir et d'agir comme un adulte. Un exemple : il n'y a rien de mal à ce que je souhaite que mes parents soient fiers de moi. Cela devient problématique si j'agis à l'encontre de ma propre attitude intérieure pour rendre mes parents fiers.

Devenir adulte signifie devenir fidèle à soi-même. Après tout, nous ne sommes pas nés pour répondre aux attentes et aux missions de nos parents. Nous avons reçu ce merveilleux cadeau qu'est la vie pour la façonner. Et ce faisant, nous faisons au fond le plus beau compliment à nos parents. A savoir qu'ils nous ont permis de mûrir et de devenir des individus autonomes, capables de mener une vie heureuse et autodéterminée.

Comment gérer le fait que mes parents ne soient pas d'accord - et continuent par exemple à critiquer mes choix professionnels ?

Vous prenez conscience qu'en tant qu'adulte, vous n'avez plus besoin de l'accord de vos parents. Bien sûr, nous aimons tous que nos parents nous félicitent, mais nous pouvons aussi exister lorsque nos parents ne sont pas d'accord avec tout. Enfants, nous étions dépendants de nos parents. Aujourd'hui, il ne tient qu'à nous d'organiser notre vie de manière à ce que nous soyons satisfaits. Cela implique aussi que nous devenions de bons parents pour nous-mêmes.

Celui qui a un moi stable a suffisamment confiance en lui et sait bien se démarquer.

Nous nous traitons comme nous aurions toujours souhaité que nos parents nous traitent : Nous nous traitons avec gentillesse et amour. Nous nous encourageons nous-mêmes. Ainsi, nous devenons de plus en plus indépendants d'eux et nous parvenons alors à rester sereins avec nous-mêmes lorsqu'ils ne sont pas d'accord ou nous critiquent. Celui qui a un moi stable a suffisamment confiance en lui et sait bien se démarquer.

Néanmoins, cette focalisation sur le détachement peut aussi éveiller de profondes angoisses de perte et de séparation.

Oui. Il y a des enfants qui sont d'abord effrayés et qui se disent : «Est-ce que je vais perdre mes parents ?» Ou des parents qui craignent que leurs enfants se détournent d'eux lors d'un détachement. Or, c'est exactement le contraire qui se produit lors d'une séparation saine : les parents et les enfants peuvent se rencontrer de manière authentique. Il peut en résulter quelque chose d'extrêmement enrichissant, à savoir une relation qui n'est pas basée sur la culpabilité, la rébellion ou l'accomplissement du devoir.

Et qu'en est-il de la relation lorsque les enfants adultes ne peuvent pas se relayer ?

De l'extérieur, il peut s'agir de relations parents-enfants tout à fait discrètes. On a des contacts réguliers, tout semble harmonieux. Mais sous la surface, ça bouillonne. Les enfants répondent aux attentes de leurs parents parce que sinon ils se sentent fortement coupables, mais ils développent des rancœurs et ne sont pas heureux dans leur vie.

Un autre cas est celui d'enfants adultes en rébellion permanente qui ne laissent passer aucune dispute avec leurs parents. Ils ont orienté leur boussole de décision ou de vie contre les parents et font toujours ce que les parents ne veulent pas - ce qui n'est évidemment pas un bon moyen de se retrouver soi-même.

Et puis, il n'est pas rare que les relations parents-enfants soient ressenties comme angoissantes par les enfants parce qu'elles ne sont maintenues que par un corset rigide de conventions. Je me souviens d'une cliente qui disait : «Je suis comme paralysée chez mes parents. C'est tellement ennuyeux. Je m'endors presque quand je suis à table avec eux. J'ai l'estomac noué et je suis complètement déprimée les jours suivants». Cette paralysie et ce manque de parole, beaucoup de personnes non détachées les connaissent.

Comment en sortir ?

Celui qui se sent ainsi pris au piège et qui pense ne rien pouvoir ou devoir changer peut se poser quelques questions importantes : «Que se passerait-il si je faisais passer mes désirs avant mon sens du devoir ?» Ou : «Que se passerait-il si je continuais à faire exactement comme avant ?» Parfois, les réponses à ces questions sont si effrayantes qu'une force intérieure émerge enfin pour changer les choses.

En laissant partir leur enfant en fonction de son âge, les parents favorisent son détachement.

Ma cliente, qui s'ennuyait tellement avec ses parents, a répondu : «Je vais déprimer, je ne veux plus que dormir, je vais perdre mon travail et mes amis, et puis un jour je vais devoir retourner vivre chez mes parents».

Cette vision d'horreur a réveillé sa résistance et elle a senti à quel point elle était encore empêtrée de manière malsaine avec ses parents. Nous avons alors pu commencer à travailler sur son détachement, et elle a peu à peu appris à ressentir et à formuler ses propres désirs, à poser des limites, à participer à l'élaboration de la relation avec ses parents, plutôt que de se soumettre à quelque chose qui ne lui convenait pas.

Comment se présente la question de la séparation du côté des parents ? Peuvent-ils eux aussi veiller à ce qu'une séparation saine ait lieu ?

Dans tous les cas, les parents peuvent soutenir leurs enfants dans cette démarche. Le détachement n'est pas une voie à sens unique. Au cours de leur vie, les enfants ont pour mission de se détacher de leurs parents. Et dans l'idéal, les parents s'acquittent de leur tâche en lâchant les enfants.

Lâcher prise ne signifie pas jeter les enfants hors du nid alors qu'ils ne sont pas encore prêts, mais les accompagner vers l'autonomie en fonction de leur âge. Donner un appui, mais aussi faire confiance à l'enfant pour qu'il développe sa confiance en lui. Un exemple tiré de ma pratique : une jeune femme avait quitté son travail pour faire le tour du monde avec son partenaire. Sa mère était complètement horrifiée. Que de choses peuvent arriver !

Comment avez-vous conseillé ?

J'ai accompagné et traduit leurs échanges. Au fond, il s'agissait de refléter à la mère qu'elle avait éduqué sa fille pour qu'elle devienne une personne si indépendante et courageuse qu'elle osait désormais vivre ses rêves. Il était important pour moi de faire comprendre à la mère qu'elle avait fait un très bon travail : «Votre fille est maintenant adulte. Elle a les pieds sur terre, elle est sûre d'elle et forte. Et c'est aussi grâce à vous. Vous pouvez vraiment lâcher prise».

Mais les parents ne s'inquiètent-ils pas toujours pour leurs enfants ?

Bien sûr que oui. Mais une inquiétude parentale excessive conduit à la peur et, dans le pire des cas, à ce que les enfants n'aient plus confiance en eux. On ne peut de toute façon pas protéger son enfant de tout. Mais on peut être là pour lui quand il a besoin de nous. Cela donne beaucoup de soutien de savoir que les parents sont là en cas de doute - quel que soit l'âge et quoi qu'il arrive.

Quelle est l'importance d'une bonne séparation d'avec ses propres parents lorsque l'on devient soi-même mère ou père ?

C'est un point important. Je vois souvent des nouveaux parents se poser des questions comme celles-ci : Où suis-je encore bloqué dans de vieux conflits ? Quelles sont les anciennes déceptions que je dois encore traiter pour ne pas les transmettre à mes propres enfants ?

Y a-t-il des signes indiquant que je rends la séparation de mes enfants plus difficile ? Par exemple, si j'ai des attentes particulières à leur égard ?

Tout dépend de la capacité de l'enfant à répondre aux attentes de ses parents et de son plaisir à le faire. Il est important que les enfants puissent rejeter les attentes parentales inappropriées. En effet, les parents ont de nombreuses attentes envers leurs enfants, souvent de manière inconsciente. Cela commence dès la grossesse. On s'imagine comment sera l'enfant ou on souhaite secrètement un garçon ou une fille.

C'est ce qui m'est arrivé. Quand j'ai appris que j'allais avoir un fils, j'ai été déçue. J'avais tellement espéré avoir une fille. J'ai même pleuré un instant.

Comme c'est sain d'avoir admis cette tristesse ! Avez-vous fait votre deuil pendant longtemps ?

Non, au bout d'une heure, tout était rentré dans l'ordre et je pouvais me réjouir de retrouver mon fils.

C'est un très bon exemple de la manière dont nous pouvons gérer nos attentes en tant que parents. Nous les percevons et les adaptons, sans rien reprocher à l'enfant, sans le faire culpabiliser. En effet, de très nombreuses déceptions viendront s'ajouter au cours de la parentalité.

Il se peut que votre fils suive une voie professionnelle différente de celle que vous souhaitez, qu'il se marie avec quelqu'un que vous n'aimez pas ou qu'il défende des opinions politiques que vous trouvez horribles. Dans ces situations, vous avez le droit d'être déçue. Vous avez le droit de pleurer et de dire à vos amies à quel point vous trouvez cela difficile. Il ne sert à rien de réprimer ces sentiments.

Lorsque nous pouvons prendre soin de nous-mêmes sur le plan émotionnel, il en résulte souvent un regard doux sur nos parents.

Mais il n'est guère utile de montrer à l'enfant sa propre déception.

Nous en revenons à la maturité émotionnelle. Nous ressentons ce qui est, nous supportons les différences et c'est précisément pour cela que nous pouvons rester en contact. En montrant à nos enfants que nous ne réprimons pas nos sentiments, mais que nous les laissons s'exprimer, nous sommes de bons enseignants pour eux. Nous pouvons être tristes que notre enfant prenne une autre voie que celle que nous avons souhaitée pendant de nombreuses années. Mais nous n'avons pas le droit de contraindre notre enfant à suivre nos désirs.

Néanmoins, mon enfant restera toute sa vie mon enfant et moi sa mère.

Vous avez tout à fait raison. Vous aurez toujours une relation particulière entre vous, dans laquelle la loyauté familiale joue également un rôle. Si le détachement est réussi, une merveilleuse relation d'égal à égal peut se créer. Dans l'idéal, les enfants adultes peuvent se sentir liés à leurs parents tout en menant une vie autonome, qui peut tout à fait s'écarter des attentes des parents.

Au lieu de la peur de perdre, nous avons la confiance d' être aimés. Au lieu de la culpabilité, nous ressentons de la gratitude, de la compréhension et de l'amour pour nos parents. Lorsque nous avons appris à prendre soin de nous sur le plan émotionnel, il en résulte souvent un regard plus doux sur les parents, car nous reconnaissons qu'ils ont été pour nous - compte tenu de leurs propres expériences d'enfance - les meilleurs parents qu'ils pouvaient être.

Livre conseillé

Sandra Konrad : Pas sans mes parents. Comment un détachement sain améliore toutes nos relations. Piper 2023. env. 38 francs.