La famille en mutation

La famille est considérée comme un miroir de la société. La manière dont les mères, les pères et les enfants vivent ensemble, les motivations qui sous-tendent la parentalité et les représentations associées à la notion de famille : Tout cela reflète les changements sociaux. Au cours des deux dernières décennies, notre société a connu des changements plus rapides et plus profonds que jamais. Qu'est-ce que cela a fait aux familles ? Quelles opportunités et quels défis en résultent pour les parents, les enfants et leurs relations ? Ici et maintenant, mais aussi en regardant vers l'avenir ?

De plus en plus d'alternatives à la famille nucléaire

Maman ou mamma - pour Tobi, 11 ans, cela fait une différence : la fillette grandit avec deux mamans. «Nous souhaitons que notre modèle familial ne soit pas défini par l'absence d'un père, mais qu'il se suffise à lui-même : Il y a deux parents qui aiment leur enfant et qui l'élèvent», disent les mères de Tobi, Bettina et Fiona.

Felix, 11 ans, et Cédric, 8 ans, grandissent chez leurs parents Regula et Thomas, mais ne sont pas biologiquement liés à leur maman. Les frères sont issus d'un don d'ovules. Lynn, Léna, Léon et Léonor ont deux foyers depuis le divorce de leurs parents: quatre jours par semaine, ils vivent chez leur mère Karin, trois chez leur père Marc.

D'ici 2030, un ménage avec enfants sur cinq sera une famille monoparentale. Le nombre de familles recomposées et de familles arc-en-ciel augmente également.

Les histoires de ces enfants sont tirées de la vie de familles qui ont donné à notre magazine un aperçu de leur communauté à différentes occasions. Elles montrent que la conception traditionnelle de la famille est de moins en moins adaptée à la réalité : Une mère et un père, vivant en couple et élevant des enfants ensemble - cette constellation est certes encore la plus fréquente, mais elle est en recul, explique Klaus Haberkern, sociologue à l'université de Zurich et coauteur de l'étude de l'OCDE «Familles à l'horizon 2030». «En 2030, il y aura encore plus de personnes qui vivront des formes alternatives à la famille nucléaire», dit Haberkern. «En partie à la suite de l'échec du modèle familial classique, en partie aussi parce que c'était la forme souhaitée dès le départ». Ainsi, l'OCDE prévoit que les familles monoparentales représenteront un cinquième de tous les ménages suisses avec enfants d'ici 2030, de même que le nombre de familles recomposées et arc-en-ciel continuera d'augmenter.

Meilleure relation avec les jeunes

Le nouveau millénaire est considéré comme l'ère de l'individualisme. Les convictions subjectives ont remplacé les valeurs collectives apparemment universelles, les stéréotypes de genre s'effritent et l'influence des traditions diminue. Les relations entre parents et enfants ont également changé. «Aujourd'hui, les parents ont un tout autre lien avec leurs enfants», explique Jutta Ecarius, professeur de sciences de l'éducation à l'université de Cologne.

Le «système de commandement», tel qu'il était en vigueur à l'époque de l'éducation autoritaire, a fait son temps, sait Ecarius. Aujourd'hui, la base la plus importante de l'éducation n'est pas la discipline et la soumission, mais la confiance. «En conséquence, les mères et les pères sont pour leurs enfants des personnes de confiance, des conseillers et des compagnons de route plutôt que des personnes de respect classiques», explique Ecarius. «L'éducation se conçoit aujourd'hui comme une pratique communicative et consultative : les parents éduquent avec amour, en étant à l'écoute et non en étant obsédés par les règles». «Budget de négociation à caractère consultatif», c'est ainsi qu'Ecarius qualifie ce style d'éducation.

«Les parents qui veulent être des conseillers pour leurs enfants s'intéressent véritablement à leur vie», explique Ecarius. Cet intérêt réel est la condition sine qua non pour que les enfants laissent leurs parents participer à leur vie intérieure. Cela semble bien fonctionner dans les familles actuelles, comme le montre par exemple l'étude Shell. Depuis 1953, celle-ci étudie les attitudes, les valeurs et le comportement social des jeunes âgés de 12 à 25 ans. «Depuis 2002, la part des jeunes qui ont une relation positive avec leurs parents ne cesse d'augmenter», constate la dernière étude Shell de 2019. «Quatre jeunes sur dix s'entendent parfaitement avec leurs parents, la moitié d'entre eux s'entendent avec eux malgré des divergences d'opinion occasionnelles». En conséquence, les jeunes seraient satisfaits de l'éducation donnée par leurs parents, les qualifiant même de modèles d'éducation. En conséquence, environ huit jeunes sur dix souhaitent un jour éduquer leurs enfants de la même manière ou de la même façon qu'ils ont été éduqués eux-mêmes.

La peur de perdre l'amour

Aujourd'hui, ce qui était autrefois une communauté de travail est généralement un produit de l'amour. Ce ne sont pas des considérations économiques, mais des idéaux romantiques qui nous poussent à former un couple, et la parentalité ne résulte plus du diktat des attentes sociales - elle est devenue une option librement choisie.

Mais cela a également entraîné de nouvelles dépendances, explique Margrit Stamm, spécialiste des sciences de l'éducation : «Le projet d'enfant est de plus en plus associé à un désir de sens et d'ancrage, à une exigence de bonheur. Ainsi, les parents apportent aujourd'hui probablement plus d'amour que jamais à leurs enfants. Le revers de cette médaille est qu'ils exigent également cet amour de leurs enfants, alors qu'auparavant, il s'agissait «seulement» de respect et d'obéissance». Selon lui, c'est l'une des raisons pour lesquelles les mères et les pères subissent de plus en plus de pression pour faire tout ce qu'il faut.

De nombreux parents ont du mal à supporter la frustration des enfants.

Martina Schmid, Elternnotruf

Peu de temps, beaucoup de choses à faire

Faire les choses correctement, cela signifie pour la grande majorité des parents avoir une bonne relation avec l'enfant, sait le psychothérapeute pour enfants et adolescents Allan Guggenbühl. «Et beaucoup de parents ont peur de mettre en péril cette relation en donnant des consignes claires. Si l'enfant refuse, ils sont comme paralysés».

Martina Schmid, conseillère auprès de l'association Elternnotruf, constate elle aussi un manque d'assurance face à la résistance des enfants : «Les parents ont souvent du mal à se défendre et à défendre ce qui est important pour eux. Beaucoup ont du mal à supporter la frustration de l'enfant. Ils pensent qu'une bonne relation avec l'enfant présuppose de ne pas entrer en conflit sérieux avec lui». Mais ce n'est pas seulement la peur de perdre l'amour qui favorise la tendance à éviter les conflits : «De nombreux parents ne se rendent même pas compte qu'ils transmettent quelque chose de précieux à leurs enfants en les aidant à supporter la frustration. Mais le fait est aussi que les mères et les pères manquent souvent de temps et d'énergie pour une confrontation».

En effet, le temps est devenu une denrée rare. «Un bien rare pour lequel de plus en plus de domaines de la vie se font concurrence», explique Dominik Schöbi, chercheur en droit de la famille à l'Université de Fribourg. «Des exigences plus élevées en matière de disponibilité, de flexibilité et de mobilité dans le travail, l'orientation plus marquée vers la performance à l'école, une offre de loisirs toujours plus grande : tout cela prend du temps à la famille, qui ne peut pas être remplacé». En revanche, les tâches éducatives n'ont pas diminué, mais se sont diversifiées, ce qui place parfois les mères et les pères devant un problème de ressources. Lorsque le temps passé en famille est rare, l'exigence de l'utiliser comme «temps de qualité» augmente. «Cela peut créer une pression», dit Schöbi.

Mais c'est aussi la diversité croissante des options qui crée une pression du temps, sait le psychiatre bâlois pour enfants et adolescents Alain Di Gallo. «Nous n'avons jamais eu autant de possibilités d'organiser notre vie», dit-il. «On attend toutefois de nous que nous utilisions cette abondance». Cela ne vaut pas seulement pour le travail et l'école, mais aussi pour les loisirs, qui offrent même aux enfants de moins en moins d'espace pour ne rien faire, pour l'oisiveté et les heures non planifiées, et qui sont surchargés d'activités. «Être livré à soi-même et sans distraction est aujourd'hui difficile pour de nombreux enfants et adolescents», explique Di Gallo, «ils se sentent alors seuls parce qu'ils ne sont pas habitués à l'ennui». Di Gallo voit cette évolution d'un œil critique, «car l'ennui», dit-il, «ne recèle pas seulement un immense potentiel créatif, mais aussi des possibilités de détente dont on a grand besoin».

L'embarras du choix

La société multi-optionnelle est un atout de liberté, mais elle offre également peu de repères. Elle complique non seulement la réflexion sur ce que nous voulons, mais aussi la grande question de savoir qui je suis : «Développer sa propre identité devrait être plus exigeant pour les jeunes d'aujourd'hui et de demain», estime le chercheur en sciences de la famille Schöbi. Avec la diversité des possibilités, le défi de trouver la bonne voie pour soi-même augmente.

Les parents ont également des difficultés à s'orienter, notamment en ce qui concerne l'éducation. «Beaucoup de mères et de pères ne veulent plus éduquer leurs enfants comme ils l'ont été eux-mêmes, et en même temps, ils manquent de modèles d'alternatives», explique Martina Schmid de Elternnotruf. «Il y a un manque de clarté sur ce qui constitue une bonne éducation». Mais la conseillère parentale trouve aussi des mots encourageants : «La société ne nous dicte plus clairement ce qui est bien ou mal», dit-elle. «C'est parfois un défi, mais bien plus une chance. Elle ouvre aux parents des possibilités de réfléchir plus ouvertement à leur propre rôle. Car en matière d'éducation, la question la plus importante est de savoir ce qui est efficace - et non pas ce qui est bien ou mal».

«Que devraient donner les parents à leurs enfants pour l'avenir ?»

Nous avons posé cette question à des experts en éducation renommés - et avons obtenu des réponses surprenantes.

"L'avenir sera différent de ce que nous pensons. L'idée que nous pouvons préparer les enfants en leur transmettant des compétences et des connaissances est présomptueuse. Outre l'amour, nous pouvons toutefois transmettre à nos enfants des histoires qui ont marqué notre vie et qui reflètent nos expériences. Plus tard, ils pourront peut-être en faire quelque chose et en déduire une compréhension. Ce que ce sera, nous l'ignorons ".
Allan Guggenbühl, psychothérapeute pour enfants et adolescents, expert en gestion des conflits et en prévention de la violence, Zurich

Les enfants ont besoin de parents qui les acceptent dans leurs forces et leurs faiblesses.

Caroline Märki, conseillère familiale

«Ce qui semble évident dans le monde du travail n'est pas évident pour tout le monde en ce qui concerne le rôle de parent : il est devenu plus complexe. Être parent n'est plus depuis longtemps une affaire de bon sens et d'intuition, et les enfants ont besoin de plus qu'un «simple» sentiment de sécurité pour réussir et être heureux plus tard. La simple transmission de connaissances ne suffit pas non plus. De quoi s'agit-il au contraire ? C'est là que je veux en venir : nous devrions d'urgence actualiser nos connaissances sur cette question, au lieu de nous baser sur les expériences de notre propre enfance. Les enfants prêts pour l'avenir ont besoin de parents qui repensent leur rôle et se forment».
Katrin Aklin a été pendant de nombreuses années directrice de la fondation OPA, qui aide les jeunes à retrouver le chemin de l'école ou de l'apprentissage après une interruption. Aujourd'hui, elle y est responsable du concept d'école.

"Ce dont les enfants ont urgemment besoin, c'est d'une saine estime de soi. Et dans notre monde en perpétuel changement, ils ont besoin d'une bonne connaissance d'eux-mêmes : Ils doivent bien se connaître, savoir ce dont ils ont besoin et qui ils sont, avec leurs forces et leurs faiblesses. Pour cela, les enfants ont besoin de parents qui les acceptent dans ces mêmes forces et faiblesses et qui les acceptent tels qu'ils sont, au lieu de leur suggérer ce qu'ils devraient être dans l'idéal ".
Caroline Märki, conseillère familiale et directrice de familylab.ch

"Amour et diversité : un foyer aimant comme base sûre pour l'autonomie nécessaire. Un environnement diversifié, dans lequel la curiosité et la créativité peuvent et doivent toujours s'exprimer. Une reconnaissance valorisante comme base de la confiance en soi. Beaucoup de langage et d'occasions de l'utiliser soi-même, comme base d'une communicationdifférenciée ".
Moritz Daum, professeur de psychologie du développement, université de Zurich

Un enfant doit faire l'expérience de pouvoir faire la différence.

Alain Di Gallo, pédiatre

«Un enfant a besoin d'avoir confiance en son développement. Chaque enfant a naturellement envie d'apprendre. Pour qu'il puisse le conserver, les parents doivent adapter leurs exigences à ses possibilités, et non l'inverse. Je souhaite que les parents s'orientent davantage vers les réalités de leur enfant que vers ce qui est considéré comme un parcours souhaitable. Un enfant doit faire l'expérience de pouvoir faire quelque chose. Un montage de tente réussi lors d'un camp de scouts, une pâtisserie faite maison, un travail scolaire pour lequel l'effort en valait la peine - ce sont les petites expériences de réussite au quotidien qui le rendent fort».
Alain Di Gallo, médecin-chef et directeur de la clinique pour enfants et adolescents, Cliniques psychiatriques universitaires de Bâle

«Les parents devraient permettre à leurs enfants de faire des choix, cela me semble être l'une des choses les plus importantes dans notre société multi-optionnelle. Celui qui laisse sa progéniture procéder selon le principe du plaisir ne lui est probablement pas d'une grande aide. Car décider signifie toujours divorcer : Je prends l'un, je ne prends pas l'autre. Mais il faut ensuite assumer le choix que l'on a fait, au lieu de le jeter par-dessus bord pour la prochaine meilleure option - sinon, on n'avance pas à long terme».
Philipp Ramming, psychologue pour enfants et adolescents