Il faut d'abord pouvoir se payer une éducation consciente

Nous avons tous des préjugés, et nous n'en sommes pas conscients pour la plupart. Heureusement, les choses ont commencé à bouger ces dernières années : De plus en plus de personnes se mobilisent contre le racisme ou le sexisme, y compris dans l'éducation des enfants. Des livres pour enfants antiracistes remplissent les étagères d'un nombre croissant de crèches, et de plus en plus de petites filles apprennent très tôt qu'elles peuvent être tout ce qu'elles veulent, et pas seulement des princesses.

Il y a une forme de discrimination que nous, parents modernes, éclairés et très conscients de faire beaucoup de choses différemment, n'avons pas à l'esprit : Le classisme, c'est-à-dire la dévalorisation des personnes qui appartiennent réellement ou selon leur propre perception à une classe sociale inférieure.

Un exemple ? Lorsque deux enfants jouent sur une aire de jeux et que l'un d'eux a des boucles blondes et porte une petite veste jaune en mérinos, et l'autre a une coupe undercut avec des éclairs rasés sur les côtés et porte une veste Paw Patrol - quel enfant classons-nous naturellement dans quel milieu social ? Et quel enfant préférerions-nous inviter à jouer chez nous ?

Un nouvel ensemble de codes sociaux

Même si nous aimons nous dire que nous ne faisons pas de différence entre les enfants, vouloir lire l'origine sociale à travers l'apparence et le comportement des personnes est une longue tradition dans notre société. Dans les années 1960 déjà, le sociologue Pierre Bourdieu écrivait que nous nous efforcions tous de marquer notre statut par la maîtrise de certains codes sociaux, qui signifiaient toujours une démarcation vers le bas. Concrètement, cela signifie que celui qui veut se sentir supérieur a besoin de personnes dont il peut se démarquer - parce qu'elles sont plus pauvres ou moins instruites, parce qu'elles ont moins de goût ou moins de privilèges.

Les parents qui s'attachent à leurs enfants s'élèvent volontiers au-dessus de ceux qui n'y parviennent pas aussi bien. Avec l'éducation. Avec l'alimentation. Avec les jouets en bois.

Ces dernières années, la parentalité dite orientée vers l'attachement, qui mise sur un accompagnement affectueux d'égal à égal et une éducation sans punitions, a justement apporté un nouvel ensemble de codes sociaux qui sont aujourd'hui souvent utilisés, consciemment ou inconsciemment, pour se démarquer socialement vers le bas. Eduquer sans gronder n'est justement pas seulement une question d'attitude pédagogique, mais aussi un signe de distinction qui me permet, en tant que mère ou père, de m'élever au-dessus des autres qui n'y parviennent pas. Avec l'éducation. L'alimentation. Avec les jouets en bois à valeur pédagogique.

Les parents axés sur l'éducation restent dans leur bulle

Ne vous méprenez pas : Je suis une grande partisane de l'accompagnement des enfants basé sur l'attachement. Pour moi, il n'y a rien de plus important que de traiter les personnes de tous âges avec estime et respect. Mais c'est justement parce qu'il est si important pour moi de bien s'occuper des enfants que je vois avec beaucoup d'inquiétude qu'un accompagnement axé sur l'attachement est aujourd'hui souvent utilisé comme une stratégie de démarcation par des parents de la classe supérieure bien nantis, qui se signalent ainsi mutuellement : Nous sommes différents de la masse et nous sommes meilleurs qu'elle.

Il est plus facile de prendre son mal en patience si je peux m'offrir une aide ménagère pour me soulager.

Je ne nie pas les bonnes intentions qui se cachent derrière. Il est clair que les parents qui accompagnent leurs enfants avec attention veulent faire du bien à ces mêmes enfants. Ce que je critique, c'est que les parents orientés vers l'attachement aiment rester entre eux, dans leur bulle de privilèges, où ils peuvent ensuite s'indigner ensemble du fait que tous ne sont pas aussi attentifs à leurs enfants qu'eux. La mère dans le tram, par exemple, l'autre jour : Comme elle a grondé son enfant ! On aurait pu résoudre cela de manière plus pacifique !

On aurait pu, bien sûr. Mais il est plus facile de faire preuve de patience lorsque je peux m'offrir une aide ménagère pour me soulager que lorsque, disons, je suis moi-même l'aide ménagère d'une autre famille. Concrètement, cela signifie que ce qui manque aujourd'hui massivement à de nombreux bons parents aimants et attentifs, c'est une prise de conscience de l'importance de leurs propres privilèges pour pouvoir se sentir supérieurs aux autres en matière d'éducation bienveillante - et une approche honnête de l'importance de l'argent et de l'éducation pour pouvoir jouer le jeu de l'appartenance axé sur les liens.

L'argent permet de résoudre bien des problèmes

Être un parent aimant n'est plus depuis longtemps une simple question d'attitude, elle est désormais aussi fermement liée à certains choix de consommation. Pour des chaussures pieds nus saines et un siège enfant dos à la route particulièrement sûr. Pour une écharpe de portage tissée et un lit d'appoint. Pour des poupées en tissu fabriquées à la main, des chemises en laine et soie et des fruits feutrés pour le magasin en bois. Pour le coûteux jardin d'enfants privé avec son concept pédagogique particulier et bien sûr aussi pour l'école privée où il n'y a pas de notes.

Une vie de famille attentive est toujours la conséquence d'une très grande chance, d'un bon bagage éducatif et d'un porte-monnaie bien garni.

A ce stade, il est peut-être important de mentionner que le classisme entre les familles me met aussi en colère parce que je fais moi-même partie de ce cercle privilégié qui peut tout rendre tellement plus facile à ses enfants. Nous vivons dans une grande maison avec un jardin et une chambre pour chaque enfant, et moi-même je me facilite constamment la vie de mère en prenant des raccourcis qu'il faut d'abord pouvoir se permettre : Nous nous faisons régulièrement livrer des aliments, nous avons une aide ménagère et une baby-sitter. Et après que l'un de nos enfants a eu des difficultés d'apprentissage à l'école publique, il va maintenant dans une école privée Montessori très chère, où il peut apprendre à son rythme.

Le monde des vestes en laine mérinos

C'est ça, les privilèges : ils permettent de se sortir de bien des problèmes. Et se rendre la vie tellement plus facile. Et c'est justement parce que je le constate moi-même régulièrement dans ma vie quotidienne que je ne supporte plus de voir avec quelle suffisance les parents parlent souvent des autres parents. Comme si une vie de famille attentive, décélérée, tournée vers l'autre était simplement une question d'attitude correcte. Et pas toujours la conséquence d'une grande chance de pouvoir accompagner des enfants dans des conditions particulièrement favorables. Avec le bon bagage éducatif et un porte-monnaie bien rempli pour toutes les jolies choses qui nous marquent comme faisant partie de la communauté.

L'exemple de mon amie Sarah illustre parfaitement l'immense différence que génèrent toutes ces caractéristiques bien visibles, à savoir à quel groupe social on se rattache. C'est une mère typique du milieu socio-écologique, bien éduquée et financièrement à l'aise, avec le vélo-cargo typique de sa bulle sociale, dans lequel elle transporte volontiers ses jumeaux de trois ans, bien sûr habillée avec style en petits cardigans de laine et bonnets aux couleurs naturelles.

Elle a souvent été interpellée par d'autres mères qui lui ressemblaient, lors de courses ou sur l'aire de jeux : si leurs enfants fréquentaient aussi le jardin d'enfants Montessori ? Si elle voulait venir au bazar Waldorf le week-end ? Si elles voulaient passer un après-midi ensemble sur le terrain de jeux d'aventure ?

De nouveaux contacts grâce aux pantalons de boue des discounters

Puis, il y a quelques semaines, son vélo-cargo est tombé en panne, le temps était mauvais et l'humeur aussi. Sarah a donc rapidement emballé ses jumeaux dans des pantalons de boue hérités du discounter et les a emmenés chaque jour à pied pour sauter dans les flaques. Et elle est entrée en contact avec des parents complètement différents, dont les enfants portaient également des pantalons boue bon marché et qui ne la situaient pas dans le monde Montessori-Waldorf, mais lui demandaient s'ils ne voulaient pas aller ensemble à l'aire de jeux intérieure.

Beaucoup de parents parlaient un allemand approximatif, certains portaient un foulard, mais les parents n'étaient pas moins affectueux avec leurs enfants. C'est juste différent. Sarah avait l'impression d'avoir soudainement atterri dans un tout autre monde dans sa propre ville - et ce uniquement parce qu'elle et ses enfants avaient l'air un peu différents de d'habitude.

Un exemple extrême ? Peut-être. Mais ce qu'il montre, c'est que nous ne nous rendons pas service en perpétuant les codes classiques - par exemple en interdisant à nos enfants de porter des t-shirts à l'effigie de Disney, parce que pour nous, ils «font un peu ghetto». Car que signifie cette attribution ? Au fond, rien d'autre que le fait que nous associons certains vêtements, coiffures, jouets et hobbies à des milieux pauvres, et souvent aussi à des milieux immigrés. Desquels nous voulons manifestement nous démarquer. Mais pourquoi donc ?

Nous devons surmonter nos préjugés

Si l'on prend au sérieux le fait d'être des parents attentifs à la discrimination, on ne devrait pas vouloir se démarquer d'un quelconque «bas» - même pas à cause de cette obscure peur du déclassement qui touche si souvent les parents de la classe moyenne. Car montrer aux enfants qu'ils sont des personnes ouvertes au monde ne va pas de pair avec une dévalorisation des couches sociales apparemment inférieures.

Nous ne devrions plus utiliser nos enfants comme des outils de notre auto-exaltation, en leur demandant de ressembler et de jouer à ce qui correspond à l'image que nous avons de nous-mêmes en tant que parents.

Au lieu de cela, je souhaite que nous sortions les idées orientées vers l'attachement, si bonnes, si justes et si importantes, telles que l'attention portée à l'enfant, l'écoute active, la compréhension et la réponse aux besoins et le renoncement aux punitions, de l'image élitiste que nous avons de nous-mêmes, selon laquelle seules les personnes ayant les bons vêtements, les bons jouets et la bonne alimentation peuvent faire partie du club, et que nous ouvrions délibérément notre parentalité à des codes sociaux très différents.

Des mesures contre le classisme

Un premier pas dans cette direction peut consister à ne plus utiliser nos enfants comme des outils de notre auto-exaltation, en insistant pour qu'ils ressemblent, jouent et se comportent de la manière qui correspond à l'image que nous avons d'eux-mêmes en tant que parents. Au contraire, nous devons permettre à nos enfants d'aimer autant les robes de princesse Elsa et les jouets en plastique clignotants que les cheveux courts, les étoiles rasées et les anoraks Paw Patrol. Car on ne reconnaît pas un enfant qui grandit en s'attachant à son petit gilet de laine. Mais au fait que ses parents le laissent trouver ses propres goûts, au-delà de toutes les attributions classiques.

La deuxième étape pour lutter contre le classisme est toutefois politique : il faut tout simplement plus d'argent pour les familles, et plus particulièrement pour celles qui ne sont pas très aisées. Il faut des prestations sociales pour les familles qui vivent dans la pauvreté, et ce non pas sous forme de bons, mais d'argent sur le compte. C'est ce qui soulage les parents et leur permet d'être réellement plus doux avec leurs enfants. Car le fait que les parents pauvres préfèrent dépenser leur argent dans des téléviseurs à écran plat et des cigarettes plutôt que d'en faire profiter leurs enfants est un autre cliché classique qu'il est urgent de dépasser.

Vouloir être affectueux avec les enfants n'est pas une question de milieu social. Savoir le faire l'est parfois.