Être un modèle : Est-ce que je veux devenir comme ça ?

Les enfants d'aujourd'hui sont des tyrans. Ils contredisent leurs parents, renversent la nourriture et embêtent leurs professeurs". Ce n'est pas un père désespéré qui donne l'exemple des bonnes manières et qui les voit maintenant s'envoler qui dit cela. Non, c'est Socrate qui s'est exclamé ainsi au cinquième siècle avant Jésus-Christ. A une époque où l'on commençait pour la première fois à se préoccuper de l'éducation des enfants.

Des générations avant nous se sont déjà penchées sur le thème de l'exemple et du désir de laisser une trace positive dans l'éducation. Être une figure de proue est une chose en soi, et nous le sommes automatiquement en tant que mère et père, la nature en a décidé ainsi. En effet, les enfants apprennent de nous non seulement le langage, mais aussi tous les comportements, en les copiant et en les imitant, en apprenant comment se comporter dans certaines situations. Ils expérimentent, adaptent, réfléchissent et, de plus en plus, remettent en question. Dans les premières années de l'enfant, les parents posent les bases, même si l'influence des frères et sœurs, des éducateurs, des enseignants et des amis joue également un rôle.

Les valeurs sont d'abord transmises par les parents

Pour un sondage de l'Unicef, commandé entre autres par le ministère fédéral allemand de l'éducation et de la recherche et l'université Humboldt de Berlin, on a voulu savoir auprès des 6-14 ans : «Qui, à ton avis, peut le mieux transmettre des valeurs aux enfants et aux jeunes ?» Les filles et les garçons interrogés ont cité en premier lieu leurs parents, en deuxième lieu les grands-parents et autres membres de la famille, en troisième lieu les enseignants, les éducateurs et les éducatrices - et seulement tout à la fin les médias.

Les influences de l'environnement social jouent d'abord un rôle secondaire pour les enfants, ce qui change de plus en plus à l'adolescence, lorsque les modèles sont développés, complétés, modifiés ou rejetés. Mais pour que cela puisse se produire, il faut d'abord des directives.

Les enfants s'orientent beaucoup moins vers ce que les parents et les personnes de référence exigent d'eux que vers ce qu'ils reçoivent concrètement comme exemple de la part de ces derniers.

La force avec laquelle les enfants apprennent des modèles et sont socialisés par eux a été nettement sous-estimée par le passé, écrivait le célèbre pédiatre suisse Remo Largo dans son best-seller «Babyjahre». Et ce n'est pas tout : les enfants s'orientent beaucoup moins vers ce que les parents et les personnes de référence exigent d'eux que vers ce qu'ils reçoivent concrètement comme exemple de ces derniers. Les parents ont donc la tâche exigeante de remettre en question leur propre comportement et de réfléchir à la manière dont ils agissent en tant que modèles sur leurs enfants, selon Largo.

Et le thérapeute familial danois Jesper Juul s'est également penché sur le rôle de modèle des parents dans son travail. «Les enfants naissent avec une grande sagesse, mais il leur manque l'expérience pratique de la vie, une vue d'ensemble et la capacité d'anticiper. Pour acquérir ces compétences, ils ont besoin d'adultes».

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Dans son livre du même nom paru en 2016, Juul a inventé le terme «être un loup guide». Les loups-garous montrent ce qui est important dans la famille et dans la communauté sociale. Ils sont les maîtres, ils démontrent comment aborder les choses, comment être courageux. Ils sont la boussole qui indique ce qui est bien et ce qui est mal et comment atteindre un objectif.

Mais comment devient-on un bon modèle, un loup ou une louve modèle ? Quelle est l'étendue de sa propre influence et comment les mères et les pères restent-ils en contact avec leurs enfants lorsque d'autres modèles prennent le devant de la scène ?

Les enfants veulent des parents authentiques

«Tu veux toujours te présenter comme un héros qui a tout sous contrôle. Mais ce n'est pas le cas !», dit Tina de Winterthur à son père, qui travaille comme manager dans le secteur automobile et dont la phrase préférée l'énerve totalement : «Il n'y a que des solutions, pas de problèmes». La jeune fille de 13 ans lève les yeux au ciel à chaque fois qu'elle entend cela. Son retour interpelle le père : Montre-toi ! Même avec tes points faibles ! Pour Tina, un bon modèle est «quelqu'un qui est comme il est».

Johannes, 12 ans, de Berne, trouve «que les adultes ne sont pas toujours de bons modèles. Ma mère me dit que je ne dois pas mentir, mais je sais exactement quand elle ne dit pas la vérité. Elle fume en cachette sur le balcon, mais le nie. Et pourtant, je le sens !» Il sait que sa mère, infirmière, a un travail stressant et qu'elle fume pour se calmer. Cela le met en colère qu'elle ne puisse pas l'admettre. De telles déclarations montrent clairement qu'il ne s'agit pas pour les enfants d'avoir en face d'eux des parents parfaits, forts ou impeccables.

Même les tout-petits ont le sens de la fausseté et voient clair dans le jeu théâtral. Chacun d'entre nous se comporte parfois de manière contradictoire et commet des erreurs, et le fait de comprendre cela est également important pour le développement de l'enfant. Car celui qui montre qu'il perçoit ses propres insuffisances et essaie de les corriger est un véritable maître d'apprentissage. Même si l'on offre ainsi aux enfants et adolescents plus âgés des surfaces d'attaque et que l'on est mis au défi de prendre position, les parents ne devraient pas se dérober. Se montrer crédible, vrai, ne pas faire semblant, cela passe.

Ainsi, les enfants savent qu'il nous arrive de ne pas réussir quelque chose et remarquent que nous, les parents, nous nous y tenons et essayons de faire autrement et mieux. Pour reprendre les mots de l'expert allemand en éducation Jan-Uwe Rogge : «Des parents authentiques, spontanés, qui font aussi parfois des erreurs, voilà ce que les enfants veulent vraiment. Des parents en chair et en os, avec des intérêts et des valeurs propres. Car ce n'est que si nous allons bien en tant que parents et que nous nous sentons bien dans notre vie que les enfants iront bien aussi».

Ce que nous faisons involontairement est exemplaire

Ursula Frost, spécialiste allemande de l'éducation à l'université de Cologne, affirme que «nous sommes essentiellement des modèles par ce que nous faisons sans le vouloir. C'est pourquoi l'ensemble de la personne est plus important que les intentions individuelles. C'est le rapport entre nos intentions et notre façon de vivre qui fait la différence». Selon elle, l'éducation est efficace précisément lorsque son efficacité n'est pas comprise comme une technique, une influence calculée sur un comportement souhaité.

C'est simple : les enfants nous mettent au défi de prendre position et de ne pas nous dérober, même lorsque nous sommes épuisés et que nous n'avons pas envie de discuter. C'est justement à ce moment-là que nous sommes particulièrement visibles. Nous sommes bien sûr conscients de notre rôle de modèle, mais il n'est pas rare que la vie quotidienne s'y oppose. Il n'est pas toujours facile d'être un phare dans la mer agitée de défis permanents.

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Dans de tels cas, nous devrions signaler que nous sommes fatigués, désemparés, agacés ou en colère. Les enfants n'ont pas besoin de superstars comme parents, mais de personnes qui, comme eux, font des expériences. Ils cherchent des accompagnateurs qui cherchent péniblement des solutions. Cela crée de la proximité, de la confiance et rend intéressant.

Juul parle de se placer sur un pied d'égalité avec ses enfants. À ceux qui craignent de se faire éventuellement petits, il répond clairement : «Être authentique et avoir de l'autorité ne sont pas contradictoires !» Il plaide pour une relation dans laquelle les pensées, les réactions, les sentiments, l'image de soi, les rêves et la réalité intérieure de l'enfant sont pris au sérieux au même titre que ceux des adultes. «Le rôle de leader reste toujours aux parents, mais s'ils perçoivent leurs enfants comme égaux, respectent leurs caractéristiques individuelles et tiennent compte de leurs souhaits et besoins dans leurs décisions, la qualité de ce leadership sera améliorée de manière décisive».

Des structures fiables donnent de la sécurité à l'enfant

Les rituels familiaux et les structures fiables facilitent le déroulement de la journée et donnent un ordre de base qui permet aux enfants de s'orienter plus facilement, d'intérioriser les règles et de s'y tenir. La répétition consolide cela, sans qu'il soit toujours nécessaire de tout expliquer et de tout discuter. Pour cela, il faut toutefois faire preuve d'autodiscipline. Un exemple : Si l'on met toujours soi-même un casque à vélo, il est plus facile de faire comprendre aux enfants pourquoi il est nécessaire. Celui qui pose son téléphone portable pour manger peut mieux l'exiger des autres membres de la famille. Les enfants apprennent exactement ce qui est important pour leur mère et leur père et comment ils le mettent en pratique. Il faut souvent une bonne dose de persévérance pour ne pas craquer face à l'activité incessante et aux défis permanents du quotidien.

L'autodiscipline est une qualité qui n'est pas innée et que nous devons apprendre. Les enfants ont besoin de structures et en profitent également lorsqu'ils observent comment la mère ou le père s'efforcent parfois de ne pas négliger ou de jeter par-dessus bord leurs directives malgré la fatigue et le manque de temps.

À la puberté, l'influence des parents diminue, les adolescents s'orientent alors de plus en plus vers leur groupe de pairs.

«Montrez à vos enfants comment vous transpirez», a demandé la directrice de l'école de Johannes, 12 ans, lors d'une soirée de parents. «Nos enfants devraient pouvoir participer à la vie des adultes en fonction de leur âge et observer les défis auxquels nous sommes confrontés». Trop souvent, les filles et les garçons apprennent à la crèche et à l'école que les grands maîtrisent déjà tout à la perfection. Ainsi, les adultes se présentent avec le résultat, sans montrer le chemin. Il manque alors un bout du chemin à parcourir, et l'on pourrait parfois penser que tout est facile pour les parents.

Les enfants apprennent sur le modèle de la famille. «Je regarde comment maman et papa se comportent ensemble», dit Tina. «Ce qui m'intéresse, c'est de savoir : Qui décide quand ? Est-ce qu'ils s'écoutent ? J'observe comment papa s'habille, quel sport il pratique et si maman a aussi autre chose en tête que son travail !»

Que les enfants lisent des livres ou utilisent sans cesse leur téléphone portable, c'est en grande partie la famille qui en donne l'exemple. Mais les parents ne peuvent pas tout contrôler. Dès l'âge de l'école primaire, Internet et les smartphones prennent une place plus importante. Les adultes sont mis au défi d'aider les enfants à utiliser les médias numériques et de leur apprendre à gérer les milliers d'offres et de possibilités sans être submergés.

Au début, la mère et le père sont les étoiles fixes à l'horizon de l'observation enfantine. A la puberté, cette influence diminue et les adolescents s'orientent de plus en plus vers leur groupe de pairs, ainsi que vers les figures de proue des livres et des films, des groupes de musique et des clubs de sport. Aujourd'hui, ce sont surtout les idoles d'Instagram et de YouTube qui gagnent en importance. Il n'est pas rare que cela s'accompagne d'un rejet des valeurs parentales. Ainsi, papa ou maman s'arrache parfois les cheveux en pensant : «Eh bien, il ne peut pas obtenir cela de moi» !

Il est souvent difficile de comprendre pourquoi certains Youtubers ont été choisis pour ensuite s'habiller, se coiffer, se comporter exactement comme eux. Les jeunes choisissent souvent des stars et des starlettes qui ne correspondent pas du tout à l'idée que se font les parents. C'est parfois un grand défi, car des fossés se creusent souvent entre les valeurs personnelles et celles qui sont véhiculées par les médias ou la réalité.

Rester en contact

Il n'est pas nécessaire d'aimer les nouveaux «phares», de les trouver géniaux, mais d'accepter qu'ils jouent un rôle dans la vie des enfants. Accepter ne signifie pas que la mère et le père doivent approuver le fait de lâcher les rênes. «Diriger» signifie dans ce cas s'engager avec les adolescents, vouloir comprendre leur point de vue. Il ne s'agit donc pas d'ordonner, de contrôler et d'obéir, mais d'accompagner, d'être à disposition", explique Mathias Voelchert, expert allemand de la famille et auteur d'un livre.

Même si l'on coupe le cordon, il est important, surtout dans cette phase, de rester en contact. Il est judicieux d'éviter les remontrances ou les reproches, afin d'éviter les défections et les provocations et que les fronts ne se durcissent. Enfin, il est faux de croire que la progéniture adopte et applique à l'identique le concept de vie et les valeurs des parents. Le contraire peut se produire. Surtout lorsque les adultes se vantent ou vantent les autres comme un modèle positif. Cela irrite les enfants et les adolescents, et il n'est pas rare qu'ils s'en distancient et aspirent précisément à ce qui devrait être évité. Par exemple, si l'on insiste sur la ponctualité, il se peut que l'adolescent arrive en retard à ses rendez-vous, voire qu'il le fasse exprès.

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«Il est utile de découvrir avec l'enfant ce qui se cache derrière un certain comportement, c'est-à-dire de faire preuve de compréhension envers l'enfant sans simplement le laisser évoluer négativement», explique Daniel Süss, professeur de psychologie des médias et de sciences de la communication à la Haute école zurichoise des sciences appliquées et à l'Université de Zurich. «En règle générale, les enfants n'obéissent pas à leurs parents parce qu'ils craignent une punition, mais parce qu'ils veulent maintenir une bonne relation avec leur mère et leur père. Les parents devraient continuer à faire des choses ensemble avec leurs enfants, mais aussi leur offrir des espaces de liberté où ils peuvent développer leurs forces et leurs intérêts sans se mettre en danger».

Les adolescents ont besoin de règles, mais contrairement à ce qui se passe dans les années de l'enfance, «elles devraient être négociées ensemble et non simplement dictées», selon Süss. «Les jeunes doivent se sentir pris au sérieux et être encouragés à prendre leurs responsabilités. Les enfants ne respectent pas toujours les règles, les adolescents encore moins - cela fait partie du développement sain de l'autonomie». D'ailleurs, les jeunes surprotégés ou surveillés de manière autoritaire deviennent généralement anxieux ou rebelles. Il faut donc trouver une voie médiane qui permette de s'échapper du quotidien. Cela aide les adolescents de sentir que leurs parents sont là pour eux comme un havre de sécurité et qu'ils restent en dialogue avec eux.

Accordez toute votre attention à vos enfants

Des scientifiques comme le sociologue et généticien Michael Shanahan du Jacobs Center for Productive Youth Development de l'université de Zurich soulignent que les circonstances sociales et les influences environnementales sont déterminantes pour le développement de l'enfant. Il conseille aux parents de minimiser, si nécessaire, leur stress quotidien et d'être non seulement présents, mais réellement présents en ce qui concerne leurs enfants.

Ce n'est souvent pas facile, les parents sont souvent sous pression, il y a toujours quelque chose à faire, il y a toujours quelque chose à faire, il n'y a pas que le travail qui ne nous lâche pas après le travail, il faut aussi planifier et organiser toute la vie quotidienne de la famille. Il faut garder un œil sur les devoirs, ranger, cuisiner, faire le ménage. Et de temps en temps, on a presque le réflexe de regarder son téléphone portable, même quand on est avec les enfants.

La mère et le père ne peuvent guère contrôler ni déterminer à l'avance le chemin que l'enfant empruntera.

«Mais la mère et le père devraient être pleinement présents», explique Allan Guggenbühl, responsable du service de psychothérapie de groupe pour enfants et adolescents au service cantonal de conseil en éducation de la ville de Berne et directeur de l'Institut de gestion des conflits à Zurich, «même si les adultes s'ennuient parfois à être sur la place de jeu ou dans la chambre des enfants. Les filles et les garçons s'impliquent par le biais de jeux et de bêtises et font ainsi l'expérience d'eux-mêmes et de leur environnement. Ce monde ne nous est pas toujours accessible, mais nous devrions saisir l'occasion de nous mettre ensemble dans le flow». Cela détend et crée une proximité.

Mais les parents ne sont pas les seuls à pouvoir être des modèles décisifs dans la vie d'un enfant, le choix est plus vaste. Allan Guggenbühl est d'avis qu'en tant que mère et père, nous pouvons certes donner la direction, mais qu'il est difficile de contrôler et de déterminer à l'avance la voie à suivre : «Chaque enfant a son monde intérieur, encore inexploré, parfois opaque comme une jungle. Le monde intérieur est un mystère, les enfants et les adolescents doivent d'abord apprendre à se connaître, ils sont à la recherche. Il y a des émotions et des passions qu'ils ne peuvent pas encore comprendre, ils se sentent parfois comme ça, parfois tout à fait autrement. Chaque jour est un défi, et il faut du soutien pour maîtriser tout cela».

Faites confiance à votre enfant

Etre un modèle, c'est à la fois beau et fatigant : «Au fond, les enfants font une sorte de psychanalyse avec leurs parents», explique Guggenbühl. «Cela va en profondeur et nous fait progresser ! Car ce ne sont pas seulement les enfants qui mûrissent à nos côtés, mais nous aussi qui évoluons».

Et finalement, il faut aussi la confiance parentale en son propre enfant et l'attitude fondamentale : «Tel que tu es, tu es exactement ce qu'il te faut - et tu suivras ton chemin».

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