En mémoire de Jesper Juul : la grande interview (partie 2)

Quelle est la meilleure chose qui vous soit arrivée dans la vie ?

Dans ma vie, je ne fais pas de distinction entre le bien et le mal. Chaque expérience a été et est précieuse et a enrichi ma vie. Même les plus douloureuses.

Vous avez écrit plus de deux douzaines de livres dans lesquels vous donnez des conseils d'éducation aux parents.

Je ne donne pas de conseils. Je plaide pour l'existence, pas pour la pédagogie. J'ai souvent vu des parents remplacer simplement leurs propres maximes par mes valeurs et mes principes. Cela n'a jamais été mon intention.

Quel autre livre souhaitez-vous absolument écrire ?

J'ai très envie de rédiger une nouvelle version de mon livre «L'enfant compétent», paru en 1996. Un livre sur l'estime de soi et la confiance en soi me tient particulièrement à cœur. Ce sont deux compétences essentielles dans la société actuelle et des conditions importantes pour la santé mentale.

Accepter dès le départ les enfants comme des êtres humains à part entière, c'est les percevoir comme des sujets, au lieu d'en faire des objets d'éducation, d'amour ou autres.

Vos chroniques, y compris dans ce magazine, sont toujours très demandées. Compte tenu de votre maladie, avez-vous du mal à écrire aujourd'hui ? (Note de la rédaction : Jesper Juul souffre d'une inflammation de la moelle épinière et est paralysé à partir de la poitrine).

Rédiger des chroniques ou des textes, répondre aux questions des parents sur des situations ou des problèmes quotidiens ne m'a jamais épuisé. Aujourd'hui non plus.

Vous n'avez plus que peu de contacts personnels avec les parents et les enfants. D'où tirez-vous la certitude que vos conseils et recommandations sont «actuels» ?

Le plus grand changement est que de plus en plus de parents ne conçoivent plus l'éducation selon le principe de la récompense et de la punition. Cela signifie qu'ils sont profondément intéressés à explorer de nouvelles voies et à parler un nouveau langage avec leurs enfants. Ils sont donc parvenus à un point très créatif et fructueux, où des inputs comme le mien ne sont pas simplement rejetés en soi, mais suscitent davantage d'intérêt. Ce n'est qu'ainsi qu'un changement de perspective devient possible.

Avez-vous déjà été incompris ?

En 1997, j'ai écrit sur l'égalité de dignité. Ce mot exprime le fait que les enfants naissent avec la même dignité que les adultes. Nombreux sont ceux qui ont mal compris cette notion et qui ont pensé que les enfants étaient égaux aux adultes au sens démocratique du terme.

Les enfants naissent avec toutes les caractéristiques sociales et humaines.

Quelle est donc la différence entre l'égalité et l'équité ?

Dans une famille, les adultes ont tout le pouvoir, même s'ils n'en sont pas conscients et ne veulent pas l'avoir. L'égalité signifie que les parents prennent leurs enfants aussi au sérieux qu'eux-mêmes, en intégrant leurs besoins, leurs désirs, leurs rêves et leurs ambitions et en ne les rejetant pas sur l'argument du sexe, de l'âge ou du handicap.

Pourquoi les parents préfèrent-ils le terme d'égalité ?

Parce que beaucoup ne connaissent probablement pas la notion d'égalité. Ils entendent immédiatement le mot égalité et l'interprètent comme signifiant que les enfants sont les égaux des adultes. Mais ce n'est pas de cela qu'il s'agit. Il s'agit d'égalité de dignité. Accepter dès le départ les enfants comme des personnes d'égale dignité, c'est les percevoir comme des sujets, au lieu d'en faire des objets d'éducation, d'amour ou autres.

Vous devez nous expliquer cela plus en détail.

Les méthodes d'éducation visent à modifier le comportement et à transformer les personnes en objets. On court ainsi le risque de perdre le contact avec soi-même et avec l'autre.

Pouvez-vous donner un exemple ?

Les parents veulent savoir ce qu'il faut faire avec un bébé de huit mois qui ne veut pas dormir. Ils me demandent ce qu'il faut faire avec cet enfant et l'assimilent ainsi à un objet. Ils disent : Monsieur Juul, donnez-moi une méthode, un outil. Mais une telle chose n'existe pas. La question est plutôt : suis-je prêt à percevoir cet enfant comme un être humain ou est-ce que je veux un enfant fonctionnel ?

L'une de vos thèses centrales est que l'éducation ne fonctionne pas.

Les enfants naissent avec toutes les qualités sociales et humaines. Pour les développer, ils n'ont besoin de rien d'autre que de la présence d'adultes qui se comportent de manière humaine et sociale. Toute méthode est non seulement superflue, mais contre-productive.

En tant que parents, ne suffit-il pas de se fier à son intuition ?

Pour cela, il faut utiliser le cœur et la raison. Et ce, dans cet ordre. Se fier uniquement à l'émotion ne suffit pas.

De quoi les enfants ont-ils besoin aujourd'hui ?

Les enfants ont besoin d'avoir le vent en poupe de la part de leurs parents. C'est ce que l'on dit au Danemark. Cela signifie : un accompagnement affectueux, pas de réprimandes. Les enfants ont besoin d'autant d'estime de soi que possible. C'est la chose la plus importante.

Pourquoi ?

C'est parce que les adultes mettent les enfants dans des cases dès leur plus jeune âge. Ils ont une image de leur enfant et disent : "Tu es comme ça ! Il est hyperactif, timide, sensible ou agressif. L'enfant en tant que tel, sans attributs ni schémas, n'existe plus. Du point de vue de l'enfant, il faut beaucoup de force pour s'y opposer. Il n'en est pas capable s'il ne se connaît pas bien.

Je ne veux pas que les parents remplacent leurs propres maximes par mes principes.

Que signifie une bonne estime de soi au sens juulien du terme ?

Cela signifie : je me connais et je m'accepte avec tous mes coins et recoins. Une bonne estime de soi est comme un système d'immunité sociale : elle repousse les attaques de l'extérieur contre sa propre personnalité. Car les parents, les enseignants et même les thérapeutes partent souvent du principe que l'enfant est universel : Tu devrais être comme ça, et si tu n'es pas comme ça, tu es faux.

Vous ne pensez pas qu'il faille imposer des limites aux enfants ?

Aujourd'hui, tout le monde pense qu'il faut fixer des limites. Pour moi, cela a un côté semi-religieux. Les enfants n'ont pas besoin de limites. Ils ont déjà des limites partout. Ce qui est important, c'est que chaque personne a ses propres limites, qu'elle doit préserver vis-à-vis de l'extérieur - même vis-à-vis des enfants.

Pouvez-vous donner un exemple ?

Je viens de conseiller une famille en Allemagne avec une fillette de cinq ans. La fillette était très provocante pour ses parents et sa grande sœur. Les parents lui ont toujours dit oui, car ils voulaient éviter un conflit. Et parfois, ils ont essayé de dire non. Mais dire non, on ne peut pas essayer. On peut dire «peut-être» ou «s'il te plaît, attends, je dois y réfléchir» - mais dire non sans le penser vraiment, ce n'est pas possible.

Que leur avez-vous conseillé ?

Ces parents ont dû apprendre que lorsqu'ils disent non, l'enfant se sent rejeté et se met en colère ou est triste. Que ces sentiments sont corrects et qu'ils ont leur raison d'être. C'est la vie, parfois on se sent rejeté.

Comment était-ce pour la fille ?

Quand les parents disent non, cela signifie tout simplement non. Le fait de s'en rendre compte et de ne pas le ressentir comme désagréable a été un grand soulagement pour tout le monde dans la famille, car la mère avait défini dans la famille une culture qui visait l'harmonie.

L'harmonie est-elle impossible ?

Disons que : C'est possible, mais cela nous coûte à tous beaucoup. Dire non signifie ne pas être toujours en harmonie. Je plaide pour que l'on se pose la question suivante : est-ce que je veux vivre dans une harmonie permanente ou grandir avec des personnes tout à fait normales et vivantes ?

Quelle est la motivation pour se libérer de ce besoin d'harmonie ? Est-ce la pression de la souffrance ?

L'incitation peut venir d'une frustration. Lorsque les parents ou l'enfant sont frustrés, il y a une impulsion pour essayer quelque chose de différent. Ma propre motivation, ainsi que celle de ma femme de l'époque, était de ne pas vouloir faire comme nos propres parents. Nous voulions être modernes. Mais nous ne savions pas ce que cela signifiait. Cela vaut aussi pour les enseignants. Ils devraient se demander : est-ce que je me sens performant et satisfait de la manière dont je résous les conflits avec mes élèves ? Si l'on peut répondre par l'affirmative à cette question, il n'y a rien à changer.

Quel serait votre monde idéal ?

Des familles, des institutions et des sociétés avec beaucoup moins de violence, d'abus, de dépendance et de négligence. Je souhaite que les familles, les organisations et la société soient inspirées à se prendre au sérieux et à prendre l'autre au sérieux, à vivre des relations d'amour et à se traiter mutuellement avec respect de l'intérieur.

Que se passera-t-il si vous disparaissez un jour ?

Pour moi, il est important que mes principes continuent à vivre sans moi. Je ne veux pas que cette attitude dépende uniquement de moi. Si ma personne devient plus importante que la vision de mon organisation familylab, ce n'est pas bon. Je n'aime pas l'approche centrée sur la personne. Elle me met mal à l'aise. Mon souhait est que les valeurs soient vécues et que les gens se comportent correctement les uns avec les autres. Imaginez que l'on se rencontre dans dix ans et que l'on se dispute encore sur la valeur d'égalité au lieu de vivre cette valeur et d'avoir un dialogue d'égale dignité. J'espère que ce ne sera pas le cas. Mais c'est peut-être de la naïveté. Je ne sais pas.

La personne de Jesper Juul

Jesper Juul est né le 18 avril 1948 au Danemark. À l'âge de 16 ans, il a pris la mer en tant que cuisinier. Elle est devenue son refuge. Le temps passé dans la cambuse a été suivi par des emplois de plongeur dans des bars et d'ouvrier du béton dans le bâtiment. Plus tard, son père lui a rappelé qu'il voulait devenir enseignant lorsqu'il était jeune. Juul n'était pas sûr de lui. Dans le bar où il travaillait, il a fait venir le maître d'hôtel et a lancé les dés. Le destin a tranché en faveur du métier d'enseignant.

Il a travaillé dans un foyer pour enfants avec des jeunes ayant des problèmes de comportement et des délinquants. C'est là qu'il a pris conscience de l'importance de la relation entre parents et enfants. Lors d'une formation continue, il a fait la connaissance du psychiatre et thérapeute familial américain Walter Kempler. L'influence de ce dernier a conduit à de nombreuses méthodes et opinions que le thérapeute Juul défend encore aujourd'hui. Ensemble, Kempler et Juul ont fondé en 1979 le «Kempler Institute of Scandinavia», que Juul a quitté 25 ans plus tard pour mettre en place le premier atelier familial familylab au Danemark.

Familylab est une organisation à but non lucratif qui est désormais active dans 21 pays. «Avec familylab, nous voulons améliorer la santé psychosociale et le bien-être des parents et des enfants actuels et futurs, ainsi que des professionnels», explique Jesper Juul. «L'objectif est de créer un environnement optimal pour un apprentissage commun, social, émotionnel, créatif et académique». Jesper Juul est l'auteur de plus de deux douzaines de livres qui ont été traduits dans de nombreuses langues.

Parmi ses ouvrages les plus connus, on trouve : «Puberté. Quand éduquer ne suffit plus», «A qui appartiennent nos enfants ?», «La famille compétente», «Être des loups dominants» et «Limites. Proximité. Respect». Dans sa vie privée, Jesper Juul vivait dernièrement retiré dans son appartement à Odder, au Danemark, deux fois divorcé et célibataire. En 2012, Jesper Juul a contracté une myélite transverse, une inflammation de la moelle épinière. Il a passé 16 mois en rééducation dans un hôpital danois et se déplace depuis en fauteuil roulant. Il a recommencé à écrire en 2014. Il est décédé le 25 juillet 2019 à l'âge de 71 ans après une pneumonie.

Nous remercions Jesper Juul

Jusqu'à la fin, il a régulièrement écrit des textes pour le magazine suisse des parents Fritz+Fränzi et a répondu aux questions des parents chaque fois que cela lui était encore possible. Cet engagement pour les parents est extraordinaire.

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