De la confiance en soi et du sentiment de soi
Ce que les parents peuvent faire pour renforcer l'équilibre intérieur de leur enfant. Et ce qu'ils feraient mieux de ne pas faire à cet égard.
Nous lisons régulièrement des articles sur la manière dont les enfants acquièrent une plus grande confiance en eux. Mais s'agit-il de la confiance en soi ou de l'estime de soi ? Bien que ces termes soient souvent utilisés comme des synonymes, ils ne signifient pas la même chose.
Le sentiment de soi est la capacité de «se sentir soi-même», son «centre» ou son «être intérieur». Le sentiment de soi concerne ce que nous sommes - la confiance en soi concerne ce que nous pouvons ou faisons. Au sens figuré, le sentiment de soi peut être décrit comme un pilier intérieur, qui peut être plus ou moins haut. Ou comme une sorte de centre de commande qui réagit à toute perturbation de l'équilibre intérieur et tente de le rétablir. La confiance en soi, en revanche, s'apparente plutôt à un échafaudage qui entoure une personne. Les personnes qui ont une forte estime de soi ont presque toujours beaucoup de confiance en elles, mais l'inverse n'est pas vrai.
Malheureusement, la plupart d'entre nous ont été éduqués en pensant avant tout à ce que nous pouvons et pouvons faire.
Les symptômes d'une faible estime de soi sont nombreux. Les plus courants sont l'insécurité, l'anxiété, la timidité extrême, la vantardise, l'agressivité et le comportement destructeur, les difficultés d'apprentissage, l'égocentrisme et le perfectionnisme. Si un enfant a peu d'estime de soi, il ne sert pas à grand-chose de renforcer sa confiance en soi, car cela ne profite qu'à cette dernière. Celui qui a besoin d'un traitement de canal n'a rien à gagner à augmenter le nombre de ses brosses à dents.
Malheureusement, la plupart d'entre nous ont été éduqués, à la maison comme à l'école, à se concentrer avant tout sur ce que nous pouvons et pouvons faire - mais cette concentration sur la confiance en soi n'est souvent qu'un piètre substitut à notre sentiment de soi. Et un faible sentiment de soi est souvent mal interprété comme un manque de confiance en soi.
Celui qui n'est pas musicien a logiquement peu de confiance en lui dans ce domaine. Et celui qui a du mal avec les mathématiques aborde les questions mathématiques avec peu de confiance en soi. Mais si l'on a une bonne estime de soi, on peut très bien vivre avec une telle connaissance de soi et l'accepter sereinement. Notre estime de soi se manifeste également lorsque nous sentons que nous disposons d'un système de valeurs solide, d'un critère qui nous aide à fixer des limites saines et claires et à décider de ce qui est bien ou mal pour nous.
Prenons un exemple pour illustrer comment les parents peuvent renforcer l'estime de soi de leur enfant. Finn a deux ans et demi et se trouve sur l'aire de jeux avec sa mère. Il est assis en haut du toboggan et s'exclame : «Maman, regarde». On peut prendre cette invitation au pied de la lettre. Comme tous les enfants (et adultes), il a besoin d'exprimer son vécu immédiat et de recevoir un écho de son entourage. Un écho qui est une confirmation de son existence unique à cet instant précis. «Ça a l'air génial !», pourrait s'exclamer sa mère, ou «Comme c'est haut !» s'il semble avoir un peu peur. Elle reconnaît ainsi sa réalité et a mis des mots sur ce qu'il ressent. Cela favorise son estime de soi.
Les enfants veulent de l'intérêt, pas un jugement
Or, la plupart des parents ont tendance à donner aux enfants plus que ce qu'ils demandent : «Oui, tu fais ça super !» La mère veut renforcer la confiance en soi de Finn en le félicitant. Pour Finn, c'est une sorte de choc culturel. Car il est tout entier dans l'ici et maintenant, dans sa joie du moment, et n'aurait jamais imaginé être jugé par quelqu'un à ce moment-là. Comme il souhaite, comme tous les enfants, coopérer avec ses parents, son attention va s'éloigner de lui-même pour se tourner vers ses parents et leur jugement. Désormais, il cherchera à faire bonne impression au lieu d'être simplement lui-même et de profiter du moment présent.
La mère de Finn pourrait aussi crier «Fais attention !», mais aussi bien intentionné que soit cet avertissement, il n'est pas pertinent et n'a pas sa place. Si Finn atterrit brutalement dans le sable, cette expérience lui apprendra tout ce dont il a besoin. En revanche, l'avertissement prématuré de sa mère affecte son expérience immédiate et le prépare à quelque chose qu'il devra de toute façon expérimenter lui-même. Lorsque les parents expriment fréquemment de la peur et de l'inquiétude à leur enfant, ils causent un préjudice considérable à son estime de soi (et à sa confiance en soi !), car ils détournent l'attention de l'enfant d'eux-mêmes - ce qui réduit son estime de soi.
Prenons un autre exemple. Plus tard, Finn montre à son père un dessin qu'il a réalisé. De nombreux pères réagissent par les phrases suivantes : «C'est vraiment un très beau dessin. Mais j'ai encore plus aimé la maison que tu as dessinée l'autre jour». Ils expriment donc des louanges ou des critiques douces - en fait, la réaction d'un professeur de dessin face au travail d'un élève. Les jeunes enfants ne font toutefois pas de dessins pour leurs parents dans le but de recevoir des critiques professionnelles, mais parce qu'ils aiment dessiner et veulent faire partager leur joie à leurs parents.
La meilleure façon de renforcer l'estime de soi de ses enfants est de les aimer inconditionnellement.
Une telle situation exige une réponse un peu différente de celle donnée dans la cour de récréation. «J'aime beaucoup cette image. Elle a presque l'air un peu effrayante, tu ne trouves pas ? Comme c'est gentil ! Je ne vois presque pas ce que cela représente. As-tu pensé à quelque chose de particulier ?» C'est ainsi que nous montrons notre implication intérieure et notre appréciation. Ce qui compte avant tout, c'est que notre réaction soit personnelle et sincère et qu'elle reconnaisse le cadeau en lui-même au lieu de le juger. Malheureusement, de nombreux enfants dépendent dès leur plus jeune âge des louanges de leur entourage - ce qui amène les parents à prétexter que les enfants sont eux-mêmes demandeurs de louanges.
La meilleure façon de renforcer l'estime de soi de ses enfants est de les aimer inconditionnellement. Non pas parce qu'ils sont beaux, bien élevés ou travailleurs, mais parce qu'ils existent. Point final. Ceux qui, pour diverses raisons, sont devenus adultes sans avoir un sentiment de soi développé ont un long et difficile chemin à parcourir pour le reconstruire. «Se trouver soi-même» n'est pas facile, c'est bien connu, mais il est encore plus difficile de s'offrir l'amour inconditionnel dont on a été privé pour une raison ou une autre lorsqu'on était enfant.
Version abrégée du texte dont le titre original est «Selvtillid og selvfølelse». Traduit par Knut Krüger.
