Comment réussir une bonne relation mère-fils ?

Lors de chaque vol commun, Heidemarie Brosche et son plus jeune fils étaient assis côte à côte et se tenaient la main au moment du décollage. Son fils, aujourd'hui adulte, s'en souvient bien. Car pour lui, c'était «un si beau moment mère-fils». Même aujourd'hui, il ne veut pas y renoncer. Lorsque tous deux - mère et fils - sont assis ensemble dans un avion, ils se tiennent toujours par la main, comme autrefois.

Heidemarie Brosche, auteur de livres et enseignante à la retraite, vit près d'Augsbourg. Cette mère de trois garçons estime que cette anecdote montre ce qui caractérise la relation mère-fils. A savoir l'intimité. Il en va de même pour la relation mère-fille.

Pour les garçons, la mère est la première femme de leur vie et façonne ainsi leur image de la féminité et de la féminité.

Pourtant, il y a une différence. La mère et le fils ne sont pas du même sexe et, même si la relation est intime, on ne peut pas nier la différence. Ainsi, la relation oscille constamment entre proximité et distance. Rétrospectivement, c'est ce qui a constitué le plus grand défi pour cette mère de trois enfants : «Maintenir l'intimité malgré la différence».

Pour les garçons, la mère est la première femme de leur vie et façonne ainsi leur image de la féminité et de la féminité. En outre, les mères influencent l'image qu'un garçon a de lui-même, selon l'image de l'homme qu'elles ont elles-mêmes et qu'elles transmettent à l'extérieur.

Toutefois, elles ne sont pas aussi importantes que les pères pour le développement de l'identité, mais ont une autre fonction essentielle : «Les mères sont généralement très proches de la vie de leurs enfants, elles communiquent beaucoup et savent ce qui se passe en ce moment - chez les garçons comme chez les filles», explique l'assistante sociale Celia Zappa de Lucerne. La mère est donc le sparring-partner de l'équilibre émotionnel.

Un lien sain et de qualité avec la mère rend capable d'établir des relations.

Pour les partenariats ultérieurs, la mère joue également un rôle central. Victor Chu, psychothérapeute et auteur de livres à Heidelberg, déclare : «Un fils qui a été rassasié sur le plan émotionnel, qui a un lien bon et sain avec sa mère, pourra plus tard former un couple épanoui».

La mère est donc un élément important dans la vie d'un homme et vice versa. Mais comment la relation évolue-t-elle au fil du temps ? Et comment parvient-on à trouver un juste équilibre entre proximité et distance ou, comme le dit Victor Chu, à faire du «lien» une bonne «connexion» ?

Dans le ventre de la mère déjà, on constate une nette différence entre les filles et les garçons. En effet, lorsqu'une femme est enceinte d'un garçon, elle consomme en moyenne dix pour cent de calories de plus que les mères qui sont enceintes d'une fille. C'est ce que montrent les résultats des recherches menées par Dimitrios Trichopoulos, professeur à Harvard, et ses collègues. Il est possible que ces femmes aient besoin de plus de nourriture pour fournir de l'énergie supplémentaire au fœtus masculin qui a tendance à être moins résistant.

Les mères allaitent leurs fils plus longtemps

Une fois le garçon né, les mères continuent à s'occuper de lui plus intensément que des filles. «Il existe de nombreuses études d'observation qui montrent que ce sont justement les mères qui font plus de câlins à leurs petits garçons, qu'elles les allaitent même en moyenne plus longtemps que leurs filles», explique Moritz Daum, professeur de psychologie à l'université de Zurich. «C'est probablement lié au fait que les garçons tombent plus vite malades et ont en général une espérance de vie plus courte».

Les câlins et le contact physique : Cela renforce le lien qui est extrêmement important pour le développement ultérieur. Car les enfants qui sont attachés en toute sécurité «sont plus tard meilleurs à l'école, savent mieux résoudre les conflits et se font plus facilement des amis», selon Daum.

Les parents ont le devoir de prendre conscience des modèles, des valeurs ou des expériences antérieures qu'ils ont et de les remettre en question de manière critique.

Heidemarie Brosche

Un lien fort est également essentiel pour une bonne relation entre une mère et son fils. Dans son livre «Jungs-Mamas», l'auteure Heidemarie Brosche décrit d'une part l'intimité de sa relation avec ses fils, et d'autre part les moments où elle a pris conscience de leur différence.

Un jour, une amie qu'elle n'avait pas vue depuis longtemps et qui est également mère d'un fils est venue lui rendre visite. «Au début de la rencontre, nos quatre garçons se battaient comme des petits lions - jusqu'à ce qu'ils se mettent soudain à jouer paisiblement ensemble. De toute ma vie de fille, je n'aurais jamais pensé à ce genre de contact».

Bien entendu, il ne faut pas oublier de mentionner ici qu'il y a aussi des filles qui aiment se battre ou des garçons qui n'auraient jamais l'idée de se bagarrer pour se saluer. La relation de sexe opposé avec son fils peut aussi faire naître chez une mère ses propres expériences ou suppositions sur les hommes, qu'elle projette sur le garçon.

«En fonction de l'image que nous avons des hommes, nous agissons sur nos fils et influençons leurs représentations de la masculinité. Ni les images idéalisantes ni les images négatives de la masculinité ne mènent au but», explique Brosche. «Je pense que les parents ont le devoir de prendre conscience des modèles, des valeurs ou des expériences antérieures qu'ils ont et de les remettre en question de manière critique».

Quand les fils grandissent sans père

Si un fils grandit sans père ou ne le voit que sporadiquement, la figure d'identification masculine fait défaut. Il est alors d'autant plus important que la mère ait une image positive de l'homme et qu'elle l'extériorise.

«Les modèles masculins peuvent bien sûr aussi provenir du cercle d'amis ou de parents», ajoute Moritz Daum. «Que les garçons grandissent avec deux mères ou deux pères, des personnes différentes sont synonymes de diversité et de variabilité. Et c'est important pour pouvoir s'orienter».

Lorsque les enfants atteignent la puberté, les mères s'inquiètent généralement plus que les pères. Celia Zappa, assistante sociale au centre de consultation Contact, en fait régulièrement l'expérience. «Chez les fils, les pensées tournent souvent autour des difficultés scolaires, de la consommation de médias et de drogues ou de la peur qu'ils soient victimes de violence ou qu'ils commettent des délits», explique Zappa. «Chez les filles, elles s'inquiètent plutôt d'une sexualité et d'une grossesse précoces ou d'une éventuelle dépendance auxmédias sociaux».

Selon l'étude sur la santé des enfants et des adolescents «Health Behaviour in School-aged Children» de 2018, 73,4 pour cent des garçons suisses jouaient aux jeux vidéo entre une demi-heure et trois heures les jours d'école. Chez les filles, ce chiffre était de 54,4 pour cent.

L'échec scolaire ou le manque d'intérêt pour l'école sont beaucoup plus fréquents chez les garçons que chez les filles. Les pères y font face de manière plus détendue que les mères.

Lorsque les fils de Heidemarie Brosche sont devenus adolescents, ils ont eux aussi passé beaucoup de temps devant l'écran. «C'est surtout le fait de jouer à l'ordinateur qui me dérangeait de manière catastrophique, et il y avait constamment des conflits», raconte-t-elle. «Je pensais toujours qu'ils allaient devenir abrutis et agressifs». Mais ni l'un ni l'autre ne s'est produit. Deux de ses trois fils travaillent dans le domaine de l'informatique. L'intérêt pour les médias est donc resté. Aujourd'hui, cette mère de trois enfants pense qu'elle aurait pu aborder ce sujet avec un peu plus de calme.

Foyer de conflit : l'école

L'école était une autre source de conflit dans la famille de Brosche. «Il est prouvé que l'échec scolaire et le manque d'intérêt pour l'école sont beaucoup plus fréquents chez les enfants de sexe masculin que chez les enfants de sexe féminin», explique l'enseignante à la retraite. Et elle sait, de par son travail quotidien, que les pères gèrent ce fait de manière beaucoup plus détendue que les mères. Elle l'a même constaté dans sa propre chair, car les difficultés scolaires l'ont beaucoup préoccupée et ont donné lieu à quelques discussions. Parfois, elle se demandait même si ses fils parviendraient à obtenir un diplôme.

Mais elle a ensuite eu une conversation avec l'enseignant de son fils. «Il m'a donné le meilleur conseil que j'ai jamais reçu, peut-être même la phrase clé pour toute la puberté : «Veillez à ne pas laisser l'école gâcher la merveilleuse relation que vous avez avec vos fils»». Elle s'est exercée à la sérénité, mais a aussi montré à ses fils qu'elle était là pour eux, qu'elle les soutenait à tout moment. Finalement, ils ont tous réussi à obtenir leur diplôme.

Celia Zappa, qui conseille les familles en cas de conflit, sait ce que ressentent les fils lorsque leur mère se fait constamment du souci. «Les fils se sentent alors souvent contrôlés ou surveillés, ce qui entraîne de nombreuses disputes», dit-elle. «J'encourage alors toujours les parents à donner plus de responsabilités à l'enfant».

Distance avec la mère à la puberté

Les premières années de la relation mère-fils sont marquées par une grande proximité et peu de distance. Au moment de la puberté, les mères sentent que les pôles s'inversent et que les fils prennent peu à peu leurs distances, que l'intimité diminue. «Le garçon en pleine puberté a tendance à prendre ses distances», explique le psychothérapeute Chu. «Il se rend compte qu'il a des poils de barbe et une pilosité masculine, que quelque chose est en train de changer. Et se met en retrait».

Brosche se souvient du jour où l'un de ses fils, âgé d'environ 14 ou 15 ans, s'est soudainement retiré. «En fait, nous étions très proches, nous nous parlions souvent, mais d'un jour à l'autre, un interrupteur s'est enclenché. Il ne me disait presque plus rien et m'évitait. Cela m'a fait beaucoup de mal».

Elle a dû supporter cet état pendant un an, puis ils se sont à nouveau rapprochés. Entre-temps, elle n'a cependant jamais cessé de faire des propositions de discussion. C'est une caractéristique particulière des mères. Elles essaient de continuer à communiquer et à garder le contact, même lorsque les enfants se retirent.

Les mères sont les principales interlocutrices de leurs fils

Les données de Wassilios E. Fthenakis, chercheur renommé sur les pères, montrent que la mère est la principale interlocutrice de son fils, le père venant en deuxième position, puis les amis ou les petites amies. Pour les filles, ce sont ces derniers qui viennent en premier, puis la mère et enfin le père.

Lorsqu'un jeune homme entame ses premières relations, que ce soit avec une femme ou un homme, cela représente un autre défi pour la mère. Il faut désormais accepter qu'elle ne soit plus le numéro un. Les mères jouent également un rôle central dans le bonheur de leurs fils dans une relation de couple.

La première pierre est posée dès la petite enfance, en fonction de la qualité de l'attachement à la figure d'attachement, qui reste généralement la mère. De plus, selon Victor Chu, il est utile que la mère elle-même donne l'exemple d'une relation heureuse et valorisante.

Les garçons quittent la maison plus tard

Selon Chu, deux autres conditions sont «que la mère puisse lâcher son fils et accepter son nouveau partenaire». Une tâche que les mères ont souvent du mal à accomplir. Une étude de Kathleen McGinn, professeur à la Harvard Business School, montre l'influence des mères sur le choix du partenaire. Elle et ses collègues ont étudié de près le thème des mères qui travaillent. Il en ressort que les fils de mères actives ont tendance à épouser des femmes qui travaillent également. Et se prononcent en outre plus souvent en faveur de l'égalité entre hommes et femmes sur le lieu de travail.

Les fils de mères actives sont plus susceptibles d'épouser des femmes qui travaillent également. Et se prononcent plus souvent en faveur de l'égalité sur le lieu de travail.

Le départ du domicile parental est un sujet qui arrive à peu près en même temps que le premier amour. On dit souvent que les garçons quittent la maison plus tard que les filles, qu'ils sont des «nidifuges» ou même des «fils à maman».

Les fils adultes s'engagent moins

En fait, c'est ce que montrent également les données de l'Office fédéral de la statistique publiées en 2016. Selon ces données, en Suisse, les jeunes femmes quittent généralement le domicile familial plus tôt que les jeunes hommes. Chez les jeunes de 24 ans, 54 % des hommes vivaient encore chez leurs parents, contre 44 % des femmes.

Victor Chu doute toutefois que la raison en soit la surprotection de la mère. «Je pense que c'est plutôt une question de société», dit-il. «Les garçons traversent plutôt une crise d'identité. Il leur faut souvent plus de temps pour trouver ce qu'ils veulent, qui ils sont et quel doit être leur parcours professionnel». De plus, ils ne sont pas biologiquement pressés par le temps comme les jeunes femmes.

Lorsque les garçons font le saut dans la vie adulte, la relation avec la mère change encore une fois. Le contact diminue. «Il y a de nettes différences entre les fils et les filles», explique le professeur de psychologie Daum. «Les fils adultes sont beaucoup plus indépendants et donnent moins de nouvelles». Cela ne signifie toutefois pas que la relation se détériore. En effet, lorsqu'un bon lien existe et que la mère est capable de laisser partir son fils, l'attachement se maintient généralement. L'«attachement» s'est transformé en «lien», selon l'expression de Victor Chu.

La mère n'apprend plus rien de son fils adulte

Le départ des trois garçons de Heidemarie Brosche remonte déjà à quelques années. Deux d'entre eux ont déjà eu leurs propres enfants. Le contact est toujours bon, même si elle n'a peut-être pas autant de nouvelles d'eux que de nombreuses mères de leurs filles. Mais cela ne dérange pas l'enseignante à la retraite.

«Je pense que les filles ou les femmes ont tendance - pas toujours - à vider complètement leur cœur auprès de leur mère, de sorte que celle-ci sait presque tout. Chez les garçons et les hommes, j'ai l'impression que même dans une relation «intime», on ne sait pas tout, mais qu'on «peut» participer aux choses vraiment importantes. Entre-temps, je trouve cela tout à fait déculpabilisant, car si on sait tout, c'est parfois aussi fatigant», dit-elle en riant.