Comment les parents surmontent leur colère

Avant d'avoir des enfants, elle a toujours pensé être une personne relativement calme et équilibrée, me confiait récemment une amie mère. «Et maintenant, j'ai parfois du mal à me reconnaître», ajoutait-elle.

Être parent implique beaucoup de choses qui nous poussent plus vite à l'impatience et à la colère : plus de stress, plus de responsabilités, moins de temps pour soi, pour ses propres besoins et pour son couple, plus de bruit et de désordre, la pression des attentes de l'intérieur et de l'extérieur, et pour beaucoup de familles, des difficultés financières. Et toujours des moments où les parents se sentent abandonnés, impuissants ou dépassés.

Même si peu de parents visent encore l'obéissance absolue, nous mesurons souvent le succès en tant que parents à l'assiduité et à l'adaptation de l'enfant.

Cette réalité est souvent en contradiction avec le souhait de renoncer aux réprimandes, aux menaces, aux punitions et aux cris dans les relations avec l'enfant. Si, une fois de plus, nous ne parvenons pas à mettre en œuvre toutes ces bonnes résolutions, le sentiment de culpabilité ne tarde pas à s'installer.

Il y a des situations et des comportements d'enfants qui nous mettent sur les nerfs. Lorsque les conseils classiques comme «respirer profondément dans le ventre» ou «compter intérieurement jusqu'à dix» ne suffisent pas à eux seuls à nous calmer, il vaut la peine d'y regarder d'un peu plus près.

Souvent, dans ces moments-là, des croyances défavorables agissent en nous et jouent le rôle d'amplificateurs de colère. Vous en découvrirez trois dans cet article.

«Il le fait quand même exprès. Il veut me provoquer» !

La colère est la réaction émotionnelle typique à une situation dans laquelle quelqu'un veut nous faire du mal. Le fait qu'un enfant nous mette en colère dépend fortement de la manière dont nous interprétons son comportement. Supposons que vous appeliez votre enfant à dîner et qu'il ne réagisse pas : comment expliquez-vous cela ?

Si vous pensez que votre enfant est tellement absorbé par son jeu qu'il ne voit rien d'autre, cela risque de vous agacer un peu. Mais si vous pensez : «Il ne me voit pas du tout ! Il ne m'écoute jamais ! Est-ce qu'il ne se soucie pas de moi ?», et suppose ainsi une mauvaise intention de la part de votre enfant, le même comportement vous fera sortir de vos gonds.

Si une pensée vous traverse l'esprit comme «Il le fait exprès !» ou «Elle veut juste me provoquer !», vous pouvez vous arrêter un instant et vous demander : est-ce vrai ? Quelles sont les autres explications possibles ?

L'enfant était-il fatigué, affamé, surexcité ou s'ennuyait-il ? Était-il simplement maladroit ? Ou occupé par tout autre chose ? Lui manque-t-il encore les compétences nécessaires pour réagir différemment ? Dans la plupart des situations, nous nous rendrons compte que l'enfant ne cherche pas à nous provoquer - et nous pourrons laisser aller une partie de notre colère.

Parfois, on arrive toutefois à la conclusion que l'enfant agit effectivement avec une certaine intention. Dans ce cas, on peut se demander quelle bonne raison se cache derrière ce comportement. Quel est le but de l'enfant ? Se défend-il contre une injustice qu'il ressent ? Y a-t-il des conflits non résolus entre nous ?

Se sent-il rejeté en ce moment ? Cherche-t-il le contact par son comportement ? Ou bien l'enfant se défoule-t-il sur moi d'une frustration accumulée ailleurs, par exemple parce qu'il est harcelé à l'école ? De telles réflexions aident à se reconnecter avec l'enfant. La colère et l'indignation peuvent être remplacées par la compréhension.

L'impuissance et la honte poussent les parents à attaquer

Les bonnes mères et les bons pères qui éduquent correctement leurs enfants les maîtrisent : aussi plate et démodée que puisse paraître cette phrase lorsqu'on l'écrit, elle est pourtant profondément ancrée dans l'esprit de beaucoup d'entre nous. Un commentaire négatif de l'école, un débordement d'émotions de l'enfant en public, le propre père qui fait remarquer en secouant la tête que «cela n'aurait pas existé chez nous avant» - et voilà que l'on a honte.

On se sent insuffisant, on pense avoir échoué dans l'éducation. L'impuissance et les sentiments de honte sont alors souvent si insupportables que nous avons presque le réflexe de passer à l'attaque : C'est de sa faute si nous sommes dans cette situation difficile.

Les enfants sont des personnalités que nous pouvons accompagner sur leur chemin. Nous ne pouvons pas les modeler et les contrôler à notre guise.

Bien qu'aujourd'hui, rares sont les parents qui visent l'obéissance absolue comme objectif éducatif, nous mesurons souvent sans réfléchir notre réussite en tant que parents à l'assiduité et à l'adaptation de l'enfant. Les mères et les pères reçoivent des félicitations et des compliments lorsque leur enfant est poli, qu'il rapporte de bonnes notes à la maison et qu'il sait se comporter lors de la visite de ses proches. En revanche, avec un enfant qui se montre impulsif, sauvage, timide ou un peu dépendant, on récolte rapidement des critiques : «Pas étonnant que vous le preniez tout à la gorge, que vous le laissiez tout passer».

Derrière cette idée se cache la supposition erronée que le comportement des enfants peut être attribué à une seule cause : Si l'enfant n'est pas assez autonome à l'école, c'est parce que les parents font tout à sa place à la maison. S'il est turbulent, c'est probablement parce que sa mère et son père ne le font pas bouger suffisamment, et ainsi de suite.

Bien sûr, la manière dont nous traitons nos enfants est importante. Mais il est dangereux d'occulter le fait que d'autres forces agissent toujours sur nos enfants - par exemple leur tempérament inné ou l'environnement extra-familial. Les enfants sont des personnalités que nous pouvons accompagner sur leur chemin. Nous ne pouvons pas les modeler et les contrôler à notre guise.

On donne, on donne et on ne trouve pas le moyen de remplir son réservoir d'énergie. Les enfants semblent alors exigeants et ingrats.

Si nous parvenons à nous débarrasser de la conviction que nous devons «maîtriser» ou «contrôler» nos enfants, les sentiments de culpabilité, de honte et de pression disparaîtront, du moins en partie.

Cela nous permet de garder plus facilement la tête froide dans les situations stressantes. Au lieu d'insister avec colère pour que notre enfant «s'exécute», nous pouvons chercher des solutions adaptées à la situation et à sa personnalité.

«Ce n'est jamais assez ! Et moi, je reste où ?»

Enfin, la colère indique également que nos limites sont dépassées ou que nos besoins ne sont pas respectés. Parfois, les parents se perdent dans la croyance qu'ils doivent toujours être là pour l'enfant et tout faire correctement. On donne, on donne et on ne trouve pas la possibilité de remplir son réservoir d'énergie.

À un moment donné, les enfants ne semblent plus qu'exigeants et ingrats : «Maintenant que j'ai tant donné, ce n'est toujours pas assez !» La frustration et le mécontentement s'installent.

«Qu'est-ce que je fais ?» Cette pensée demande à être prise au sérieux. Mais peut-être êtes-vous dans une phase où vous n'avez effectivement guère de temps et d'espace pour vous et où vous ne pouvez pas y changer grand-chose.

Une mère célibataire a été aidée par la réflexion suivante : «Qu'est-ce qui me manque le plus ? Qu'est-ce qui me donnait autrefois un sentiment particulièrement fort d'être avec moi-même et de me faire du bien ?» Pour elle, il est vite apparu clairement qu'elle souhaitait absolument profiter des quelques lacunes sans enfants dans son quotidien pour redevenir créative.

Qu'est-ce qui vous manque le plus ? À qui devriez-vous en parler ? Et comment en récupérer un peu ?