Comment les parents rendent-ils justice à chaque enfant ?

1. si les enfants sont contents, les parents le sont aussi. C'est aussi simple que cela ?

Lorsque tout le monde est content dans la famille, c'est effectivement très détendu. Mais ce n'est pas la règle. Des hauts et des bas font partie de la vie, chez les parents comme chez les enfants. Les parents sont les accompagnateurs des enfants lorsque ceux-ci sont dans le creux de la vague. La manière dont les parents réagissent aux sentiments des enfants est déterminante. Ont-ils le droit d'avoir ces sentiments ?

La plupart du temps, les parents veulent que leurs enfants soient heureux le plus rapidement possible, afin que tout le monde aille bien. Mais c'est dangereux, car cela donne à l'enfant l'impression que le fait d'être malheureux, stressé et impuissant n'est pas acceptable. Il ne se sent alors pas accepté ni valorisé tel qu'il est. Pourtant, il est vital pour un enfant d'être aimé par ses parents tel qu'il est. Même dans un état qui est justement un peu plus difficile pour tous.

Écouter avec empathie et être présent - c'est-à-dire ne pas chercher immédiatement des solutions - n'a l'air de rien, mais vaut de l'or. Lorsqu'une personne se sent vue dans son «être», elle se sent comprise. Si nous sommes vus, entendus et reconnus, nous nous ouvrirons lentement dans un processus où nous sentirons notre propre valeur. Ce n'est qu'à ce moment-là que le changement et l'évolution sont possibles.

Caroline Märki, coach parental et conseillère familiale chez FamilyLab

2. les jeunes parents sont-ils plus stressés ?

Il n'est pas possible de répondre à cette question de manière générale. Les parents anxieux et surprotecteurs ne sont pas détendus, quel que soit leur âge. Mais ce que j'observe, c'est que les parents qui ont eux-mêmes vécu une éducation basée sur le respect sont souvent plus sereins et détendus.

J'entends par là qu'ils sont plus authentiques, qu'ils connaissent leurs limites et qu'ils savent les nommer. Chez ces parents, il y a peu de non-dits, de choses non traitées, mais aussi moins d'attentes qui peuvent provoquer un stress supplémentaire. Je trouve ces parents plus sereins parce qu'il leur reste plus d'énergie pour l'éducation, l 'empathie et la confiance et qu'ils ont une estime de soi plus saine que les autres.

Caroline Märki, coach parental

3. qu'est-ce que cela signifie si l'enfant a une relation plus intime avec l'un de ses parents qu'avec l'autre ?

C'est plus fréquent qu'on pourrait le croire. La relation entre une mère et son fils, par exemple, est très différente de celle entre un père et sa fille. Mais ces deux relations jouent un rôle extrêmement important dans la vie et l'expérience de l'enfant.

Il serait donc désastreux de rejeter l'enfant avec un narcissisme blessé parce qu'il préfère peut-être justement un peu l'autre parent, car cela signifierait qu'il ne s'agit que de l'adulte et non des véritables besoins de l'enfant. Les enfants ont droit à la différence et à l'altérité dans leurs relations. Il est très réconfortant pour un enfant de savoir à qui il peut s'adresser pour exprimer ses préoccupations.

Philipp Ramming, psychologue spécialisé en psychologie et psychothérapie de l'enfant et de l'adolescent FSP et président de l'Association suisse de psychologie de l'enfant et de l'adolescent

Traiter équitablement et traiter de manière égale ne sont pas la même chose.

Jürg Frick

4. comment les parents rendent-ils justice à chaque enfant ?

En le traitant non pas de manière égale, mais de manière équitable. C'est un mythe de pouvoir traiter chaque enfant exactement de la même manière. C'est en fin de compte l'attitude la plus injuste qui soit ! Les enfants ne veulent pas et n'ont pas besoin de la même chose. Un enfant de trois ans veut être traité différemment d'un enfant de douze ans. Traiter de manière équitable n'est pas la même chose que traiter de manière égale. Chaque enfant a ses propres besoins, qui doivent être satisfaits. Les parents devraient se demander : de quoi mon enfant a-t-il besoin, et non pas : qu'est-ce que je veux lui donner ?

Jürg Frick, chercheur sur les fratries, psychologue FSP, auteur, chargé de cours et conseiller à la Haute école pédagogique de Zurich

5. parfois, on aime particulièrement un enfant et on pourrait envoyer l'autre sur la lune. Faut-il pour autant avoir mauvaise conscience ?

Cela arrive souvent. Au lieu de développer des sentiments de culpabilité, il vaut mieux en parler avec son partenaire ou avec d'autres personnes. En outre, on peut se demander en quoi de tels sentiments envers l'enfant ont un rapport avec soi-même. Pourquoi un enfant m'est-il plus sympathique qu'un autre ? Pourquoi un comportement suscite-t-il de la sympathie et un autre de l'antipathie ? Pourquoi cela m'énerve-t-il autant ? Cela a souvent un rapport avec ma propre histoire.

Dans de telles situations, il serait donc conseillé de se pencher sur sa propre biographie et sur les expériences non assimilées. Pour illustrer mon propos par un exemple : Peut-être que ma fille opportuniste m'énerve parce que je souhaitais plutôt être une zora rouge - parce que je n'avais pas le droit d'être moi-même une zora rouge. Mais : c'est déjà positif de le remarquer ! Ce qui est beaucoup plus problématique, c'est de ne pas le remarquer ou de le nier.

Jürg Frick, chercheur sur les frères et sœurs

6. est-ce qu'une mère ou un père est toujours un modèle ?

On dit toujours qu'il faut être un modèle. Mais en fait, on est un modèle, qu'on le veuille ou non. Je suis d'accord avec le pédagogue allemand Friedrich Fröbel, qui dit : «L'éducation, c'est l'exemple et l'amour, rien d'autre».

Caroline Märki, coach parental

7. qu'est-ce qui fait une bonne mère, un bon père ?

Qu'ils sont prêts à grandir avec leurs enfants. Des parents qui apprennent de leurs enfants et qui se développent en même temps. Des parents qui ne savent pas à l'avance comment s'y prendre, mais qui tiennent compte des réactions des enfants et qui réfléchissent sans cesse à eux-mêmes et à leur style d'éducation. Des parents qui ne veulent pas être parfaits. L'objectif ou le résultat final de l'éducation devrait être la santé mentale et sociale optimale de l'enfant.

Caroline Märki, coach parental

8. peut-on mentir à son enfant ?

C'est une question difficile à laquelle je répondrais par «plutôt non». Les parents mentent en fait toujours à leurs enfants, surtout lorsqu'il s'agit de tabous comme la vie sexuelle des parents ou d'autres sujets embarrassants pour eux. Les décès et autres événements graves en font également partie. Ils le font dans l'intention de protéger leur enfant. Si l'on utilise un langage adapté à leur âge et qu'il ne s'agit pas de sujets très intimes, on peut parler de tout avec les enfants.

Allan Guggenbühl, psychologue, psychothérapeute et expert en matière de violence

9. comment les parents disent-ils à leur enfant qu'il est totalement énervé en ce moment ?

En critiquant son comportement et non sa personnalité. Ainsi, si un enfant demande 50 fois la même chose, on répond : «Ça m'énerve que tu me demandes ça 50 fois». Si l'enfant est déjà pubère, il est bon de reformuler quelque peu, car les adolescents sont parfois très sensibles.

Avec eux, il est particulièrement important de formuler les choses à la première personne, par exemple comme ceci : «Il est hors de question pour moi que ...» ou «Je ne veux pas que tu ...» ou «J'attends une réponse quand je te demande quelque chose».

Allan Guggenbühl, expert en violence

10. en tant que mère ou père, sait-on dans chaque situation ce qui est bon pour l'enfant ?

Intuitivement, on sent souvent ce qui conviendrait, mais on en doute généralement. Mais derrière le fait de savoir ce qui est bon pour son enfant, il y a aussi une forme de contrôle : celle qui empêche l'enfant de se développer. Pour de nombreux parents, les enfants sont la pierre précieuse de leur ego, qu'ils polissent ensuite énergiquement.

Philipp Ramming, psychologue pour enfants et adolescents

11. les parents ont-ils le droit de se disputer devant leurs enfants ?

Bien sûr que oui. Les enfants vont d'eux-mêmes dans leur chambre quand ils en ont trop. Ou alors ils exhortent les parents à arrêter. Que l'on ne soit pas d'accord, c'est normal.

Une dispute est bénéfique pour tout le monde si les parents sont ensuite à nouveau émotionnellement perceptibles et se serrent les coudes.

Philipp Ramming

L'important est de savoir comment se réconcilier. Les grandes disputes se règlent toutefois mieux lorsque les enfants ne sont pas là. Une dispute est bénéfique pour tout le monde si les parents sont à nouveau émotionnellement perceptibles et solidaires.

Philipp Ramming, psychologue

12. quand les disputes entre parents nuisent-elles aux enfants ?

Les études sont claires. Les enfants souffrent des disputes chroniques et dysfonctionnelles de leurs parents, que les conflits soient bruyants et violents ou qu'ils couvent et soient passifs et agressifs. Les conflits destructeurs des parents provoquent chez les enfants une grande insécurité, des peurs, de la tristesse et des sentiments de culpabilité. Ils s'accompagnent souvent de troubles psychosomatiques tels que des douleurs abdominales, des nausées et des maux de tête.

Comme les parents se disputent souvent le soir, on observe chez les enfants des difficultés d'endormissement et de maintien du sommeil plus fréquentes. Des troubles du comportement tels que des comportements agressifs ou d'opposition sont également fréquents. Des études donnent en outre des indications sur les difficultés de concentration à l'école et les baisses de performance qui en résultent.

Les enfants dont les parents se disputent souvent de manière destructrice s'isolent également davantage, car ils ont honte de ramener des amis à la maison. Les enfants souffrent donc à la fois psychiquement et socialement des disputes destructrices de leurs parents. Et ce d'autant plus que les conflits sont fréquents et intenses.

Le fait qu'ils se déroulent à portée de voix de l'enfant joue également un rôle. 70 % des enfants tentent de s'interposer et d'arbitrer, ce qui les place souvent entre deux feux.

Guy Bodenmann, professeur de psychologie clinique et directeur du Praxisstelle für Paartherapie und Kinder- und Jugendpsychotherapie à l'université de Zurich

13. qu'en est-il des enfants dont les parents ne se disputent jamais ?

L'absence de conflits dans le couple reflète en général une peur problématique des conflits. Transmettre une telle attitude aux enfants n'est pas souhaitable, car ils ne seront pas préparés aux conflits dans leur future relation de couple et n'auront pas acquis les compétences nécessaires pour résoudre les conflits de manière appropriée et ciblée.

Les enfants doivent apprendre que les conflits font partie de la vie et qu'ils ne sont pas une mauvaise chose.

Guy Bodenmann

Les disputes devant les enfants sont toutefois acceptables si elles sont constructives. Les enfants apprennent ainsi que les conflits font partie de la vie, qu'ils ne sont pas une mauvaise chose, mais qu'ils doivent être basés sur le respect mutuel, la décence et l'estime réciproque.

Guy Bodenmann, psychologue pour enfants et adolescents

14. quelle est la forme de logement la plus appropriée pour les enfants de parents divorcés ?

Mon expérience montre que la plupart des enfants ont le sentiment qu'un arrangement dans lequel le lieu de résidence ne change qu'une fois par semaine, c'est-à-dire sept jours chez le père et sept jours chez la mère, est l'arrangement optimal pour eux. Cela vaut jusqu'à ce qu'ils atteignent la puberté et puissent mieux adapter leur emploi du temps à leurs besoins personnels.

Le problème pour les parents est que les enfants tiennent trop compte des besoins de leurs parents, s'adaptent et ont donc tendance à «mentir» lorsque nous leur demandons si la situation leur convient. Il peut être utile d'élaborer un ou deux horaires alternatifs et de demander à l'enfant de choisir entre eux.

Mais ne demandez pas à l'enfant de faire des propositions alternatives, c'est votre travail de parent. Laissez-lui en tout cas suffisamment de temps. Car les enfants considèrent les choses beaucoup plus lentement que nous, les adultes. Il est donc souvent préférable de leur laisser quelques jours pour prendre leur décision.

Jesper Juul, thérapeute familial danois et auteur de best-sellers

15. est-il normal d'avoir honte de son enfant de temps en temps ?

Je pense que personne ne devrait avoir honte. La honte, tout comme la culpabilité, provient de la culture éducative autoritaire. «C'est de ta faute, tu dois avoir honte» ! - de telles maximes ne signifient rien d'autre que : Certaines parties de ta personnalité sont mauvaises et erronées.

Ces sentiments de honte et de culpabilité nous collent à la peau toute notre vie. Les parents ont honte de leurs erreurs, les enfants ont honte de leur comportement ou de leur existence. Aujourd'hui encore, l'éducation fait la part belle à la honte et aux reproches. C'est pour moi de la violence psychologique, qui est malheureusement encore tolérée et utilisée aujourd'hui en de nombreux endroits, y compris dans les écoles.

Je cite volontiers ici la merveilleuse écrivaine américaine Maya Angelou, qui dit : «Les gens oublieront ce que tu as dit. Les gens oublieront ce que tu as fait. Mais les gens n'oublieront jamais ce qu'ils ont ressenti en ta présence».

Caroline Märki, coach parental

16. est-ce un problème pour les enfants que les parents fassent chambre à part ?

Cela n'a pas d'intérêt pour les enfants si les parents s'entendent bien, si leur interaction au quotidien est bienveillante et constructive et si le fait de faire chambre à part n'est que l'expression d'un pragmatisme ou d'un besoin de tranquillité et d'espace personnel.

Mais si les chambres séparées sont l'expression d'une aliénation émotionnelle ou de conflits, les enfants s'en rendent compte. Ils perçoivent les tensions entre les parents de manière sismographique et considèrent dans ce cas les chambres à coucher séparées comme inquiétantes, par exemple lorsque les parents font chambre à part chaque fois qu'une dispute s'est envenimée ou lorsqu'ils font chambre à part parce qu'ils ne s'entendent plus et qu'ils se sont éloignés. Dans ce cas, les enfants peuvent interpréter la situation comme des signaux d'alerte précoce, prélude à une éventuelle séparation ou à un divorce, et y réagir émotionnellement.

Guy Bodenmann, psychologue pour enfants et adolescents

17. qu'est-ce que cela fait aux enfants si les parents restent ensemble uniquement à cause d'eux ?

Si les parents souhaitent rester ensemble pour le bien de leurs enfants et que, animés par ce désir, ils font des efforts pour améliorer leur couple, c'est une raison valable.

En revanche, s'ils ne sont pas en mesure d'offrir à leurs enfants un climat familial approprié, basé sur la positivité et l'estime, et si des tensions chroniques et des conflits destructeurs empoisonnent la vie commune, cela nuit davantage aux enfants qu'une séparation réussie. Plusieurs études montrent qu'une dynamique familiale négative persistante est plus nocive pour les enfants que le divorce en soi.

Guy Bodenmann, psychologue pour enfants et adolescents

18. comment les parents parviennent-ils à rester en couple dans le quotidien stressant de la famille et du travail ?

Les couples ont besoin de temps. Or, ce temps est souvent très limité dans les couples avec plusieurs enfants. Malgré cela, le couple devrait essayer de se ménager de petits îlots de vie commune, que ce soit en discutant le soir avant d'aller se coucher, en organisant une soirée de couple fixe ou en se réservant du temps pour des activités communes.

Le temps passé à deux est important pour le «sentiment d'appartenance» et pour pouvoir rester un couple malgré la parentalité, qui a ses propres exigences en matière d'échange, de proximité, d'intimité et de sexualité. Il est plus facile de prendre du temps pour son couple si l'on peut s'appuyer sur un réseau social et si les enfants sont bien pris en charge par les grands-parents, les amis ou les voisins pendant cette période.

En l'absence de ce soutien, il est souvent difficile pour les couples de trouver des îlots de temps réguliers pour leur relation. Pourtant, ils devraient eux aussi s'épargner de petits moments au quotidien. Avoir suffisamment de temps l'un pour l'autre est en outre une condition importante pour la sexualité. Et celle-ci est une autre ressource importante que le couple doit entretenir malgré la parentalité.

Guy Bodenmann, psychologue pour enfants et adolescents

19. comment les parents parviennent-ils à laisser partir leur enfant ?

Cela fait mal, très mal, quand l'enfant n'est plus un enfant. En tant que parents, vous parvenez à gérer ces sentiments en prenant conscience de votre douleur et en ne luttant pas contre elle, mais en l'«embrassant» et en étant avec elle. Il est important d'avoir un partenaire ou un ami avec qui parler de cette douleur.

En principe, plus un enfant peut couper le cordon, plus il est en bonne santé. Il a la liberté de vivre sa vie et ne doit pas se soucier de la tristesse ou des problèmes de ses parents. Ce n'est pas l'enfant qui est responsable du bien-être de sa mère ou de son père, mais les parents eux-mêmes.

Caroline Märki, coach parental