«C'est tout à fait normal de dire : "C'est trop pour moi !»

Madame Schwendener, en tant que parents, nous avons souvent de telles exigences envers nous-mêmes que nous avons tendance à nous épuiser entre le travail et la famille. Comment évaluer correctement ses propres forces ?

Il est important d'avoir une bonne perception de soi et de son corps. Si je ne l'ai pas, je ne sens pas non plus quand je suis à la limite de mes capacités. Dans mes cours, j'enseigne des techniques de relaxation pour que les parents se sentent mieux et remarquent à temps s'ils se dirigent vers un état d'épuisement.

En même temps, il faut des moments de pause. Si je me précipite sans cesse dans le quotidien, j'occulte ce que je ressens vraiment. C'est pourquoi il est important de prendre du temps pour soi, pour son couple. Se demander : comment vais-je ? Sommes-nous en bonne voie en tant que famille ? Comment allons-nous en tant que couple? Et d'en parler dans le couple.

Mais de la prise de conscience «Je dois faire quelque chose pour moi» à la mise en œuvre, il y a un long chemin.

Bien sûr, cela ne se fait pas du jour au lendemain. Les jeunes parents, en particulier, sont d'abord totalement focalisés sur le bébé impuissant - ce qui est juste. En même temps, la mère et le père devraient assez rapidement penser à eux - et voir par exemple qui pourrait s'occuper de leur progéniture pendant deux ou trois heures. Je connais des couples qui ont des enfants depuis cinq ans et qui n'ont jamais eu une soirée pour eux.

Parce qu'il n'y a personne pour s'occuper des enfants ?

Non, plutôt parce que des croyances nous empêchent de le faire. La question est la suivante : comment nos propres parents nous ont-ils influencés ? Avaient-ils des exigences très élevées envers eux-mêmes - en ce qui concerne l'éducation des enfants ou la manière de gérer le ménage ? On pense alors devoir faire de même.

En même temps, nous voulons aussi être parfaits au travail - et c'est particulièrement vrai pour les mères. Mais personne ne doit penser que depuis qu'elle a des enfants, elle n'est plus aussi performante. La pression ne vient donc pas seulement de l'extérieur, elle est aussi dans notre propre tête.

En renonçant à long terme à prendre du temps pour soi, on ne nuit pas seulement à soi-même, mais aussi à toute la famille.

C'est pourquoi il est important de prendre conscience de ce que sont les empreintes du passé. Nous devrions nous défaire de phrases telles que «Le travail d'abord, le plaisir ensuite». Et contrer par un «Non, même si je m'assois maintenant sur le canapé et que je fais la lessive demain, je suis une personne à part entière».

L'invitation à se détendre vient souvent de l'extérieur. Mais cela suggère aussi : ne te plains pas, fais une pause ! Mais comment faire concrètement quand on a un emploi du temps aussi chargé ?

Impliquer le ou la partenaire ! Réfléchir ensemble : Comment organiser notre soirée ? Y a-t-il un moment où les deux ne doivent pas s'occuper des enfants ? Ensuite, l'un des parents se retire et déclare clairement : «Maman fait une pause maintenant, papa s'en occupe». Fermez la porte, lisez quelque chose, faites une promenade - ou tout ce qui vous fait du bien.

Si vous n'avez pas de partenaire, voyez qui pourrait garder votre enfant pendant une heure. Il faut ensuite planifier concrètement ces temps de pause dans la vie quotidienne. Mais avant tout, il faut être clair : Si vous renoncez à long terme à prendre du temps pour vous, vous ne nuisez pas seulement à vous-même, mais aussi à toute la famille.

Que voulez-vous dire ?

Je ne peux bien m'occuper de mon enfant que si je m'occupe bien de moi-même. Celui qui est constamment sur la brèche, qui a constamment les batteries à zéro, manque de base. En d'autres termes, ce n'est que si je garde de l'énergie et que je peux me reposer que j'aurai la sérénité nécessaire pour affronter les défis du quotidien éducatif.

À quel stade se trouvent les clients lorsqu'ils viennent vous voir dans votre cabinet ?

La plupart d'entre elles souffrent d'une certaine pression. Parce qu'ils remarquent qu'ils atteignent leurs limites avec leur travail et leur progéniture. Parce qu'au lieu de rester calmes et patients vis-à-vis de leurs enfants, ils perdent rapidement leur sang-froid et haussent de plus en plus souvent le ton. Parce qu'ils réalisent : «Je ne veux plus que cela se passe ainsi, il faut que quelque chose change».

Le simple fait de savoir que les autres sont dans le même cas soulage énormément et fait baisser la pression.

La période durant laquelle les enfants ont entre zéro et cinq ans est particulièrement difficile - avant que la progéniture n'aille à l'école, qu'elle ne dorme souvent pas encore bien ou que deux enfants se suivent de près. D'un point de vue purement énergétique, un écart d'âge réduit est totalement déraisonnable - même si cela peut avoir des avantages à d'autres niveaux. Si l'on ajoute à cela le concept de la famille nucléaire, qui doit en grande partie assumer seule l'éducation des enfants, cela devient difficile.

Que conseillez-vous aux parents épuisés ?

J'essaie tout d'abord de montrer qu'il est tout à fait possible de dire : "C'est trop pour moi ! En général, cette seule prise de conscience soulage énormément. En même temps, il s'agit de se constituer un réseau de soutien. Avec d'autres parents, par exemple, pour que les enfants jouent une fois ici et une fois là et que la mère et le père aient chacun deux heures de temps pour eux. Ou tout simplement demander à la voisine plus âgée de s'occuper brièvement de l'enfant - et lui rendre la pareille en faisant des courses. Mais le plus important est de ne pas hésiter à demander de l'aide. Cela arrive trop rarement.

Parce que l'on pense devoir s'en sortir seul ?

Oui, mais aussi parce que l'on pense que d'autres familles y arrivent aussi. Ce qui, à y regarder de plus près, n'est pas du tout vrai. Il est important de ne pas trop regarder les autres, mais de se demander soi-même : comment allons-nous en tant que parents ? De quoi avons-nous besoin pour que cela nous convienne ? D'une manière générale, nous devrions parler beaucoup plus ouvertement de ces choses avec notre entourage social proche. Le simple fait de se rendre compte que les autres sont dans le même cas que nous soulage énormément et fait baisser la pression.

Que dois-je faire si je constate que je n'en peux plus et que je me sens dépassé en tant que parent ?

Dans les cas aigus, demander un soutien professionnel, s'adresser à des centres de puériculture, à des coachs parentaux ou - si l'on se dirige déjà vers la maladie et le burnout - à son médecin de famille. Mais le mieux est d'en parler le plus tôt possible avec le ou la partenaire, avec des amis, avec la marraine de l'enfant et de voir : Qui peut faire quoi pour moi ? Réfléchir à ce que l'on fait : Qu'est-ce qui me fait plaisir ? Comment me reposais-je auparavant ? Parfois, boire un café avec une amie ou prendre un bain chaud suffit à court terme. Il n'est pas toujours nécessaire d'organiser un week-end de bien-être.