Ce que les parents pensent savoir

1) Pour éduquer un enfant, il faut tout un village.

Les enfants se contentent d'une ou deux personnes avec lesquelles ils ont un lien sûr. Toute autre personne, comme la grand-mère ou le grand-père, enrichit naturellement leur vie. Il en va tout autrement pour les parents. Ils ont besoin de ce village ou de ce réseau, comme on dirait plutôt aujourd'hui, pour les soutenir et les soulager. Ce n'est que lorsque les parents disposent d'un tel réseau qu'ils trouvent un espace pour leurs propres besoins. Et ce n'est que lorsque les parents se sentent bien qu'ils peuvent aussi bien s'occuper de leurs enfants.

Le réseau est également important pour échanger avec d'autres sur l'éducation ou les problèmes familiaux. Car chaque famille arrive à un moment où elle ne sait plus comment s'en sortir seule. Malheureusement, je vois beaucoup de parents isolés et qui ont peu de contacts avec l'extérieur.

Les récompenses et les punitions ne fonctionnent que parce qu'elles génèrent de la peur chez les enfants. Est-ce ce que nous voulons ?

Maya Risch, conseillère familiale

Autrefois, les structures familiales étaient simplement présentes dans le village, mais aujourd'hui, il est plus de la responsabilité de chacun de construire ce village. Les groupes de parents ou les cours dirigés par des professionnels constituent une possibilité à cet égard, car ils permettent d'échanger et d'apprendre les uns des autres autrement que sur la place de jeu. Les parents y sont renforcés dans leurs compétences, ils découvrent qu'ils ne sont pas seuls avec leurs incertitudes, leurs questions et leurs difficultés.

Maya Risch, conseillère familiale

2. la punition est nécessaire - et le comportement souhaité doit être récompensé

La punition et la récompense sont des outils simples et efficaces dans l'éducation. C'est pourquoi des phrases telles que «Si tu ne ranges pas ta chambre, tu n'auras pas le droit de voir tes amis» ou «Si tu fais tes devoirs correctement, tu auras une étoile» sont encore aujourd'hui monnaie courante chez certains parents ou même à l'école. Celui qui utilise ces outils doit toutefois être conscient qu'ils ne fonctionnent que parce qu'ils génèrent de la peur chez les enfants. Peur de la punition. Ou la peur de ne pas recevoir de récompense. Et parce que les parents peuvent ainsi démontrer leur pouvoir. Voulons-nous que les enfants aient peur ? Ou voulons-nous qu'ils nous respectent en tant que parents ? Les enfants sont très dépendants de nous, les adultes. Ils font donc presque tout pour être aimés.

Lorsque les enfants ne coopèrent pas avec nous, les adultes, ce n'est pas pour nous embêter. Ils nous signalent que quelque chose est difficile dans leur propre existence. Au lieu de les mettre sous pression en les punissant ou en les récompensant, il vaut la peine d'y regarder de plus près et de réfléchir : Pourquoi mon enfant ne coopère-t-il pas ? Bien sûr, il faut supporter la résistance, discuter et négocier - tout cela est beaucoup plus fatigant que d'appliquer une punition ou une récompense. Mais cela favorise la responsabilité personnelle des enfants. Si les parents ne peuvent pas supporter cela, ils peuvent tranquillement sortir et dire : «J'ai besoin d'une pause maintenant et nous en reparlerons». Point final. «Sinon, il se passera ceci ou cela», peuvent-ils en toute tranquillité laisser tomber.

Maya Risch

3. les parents doivent être cohérents

Cette phrase repose sur la croyance qu'il est possible d'influencer le développement des enfants par une éducation cohérente. En réalité, des études montrent que les parents n'ont qu'une influence limitée sur le chemin que prend l'enfant. En effet, c'est l'enfant qui donne le rythme avec sa personnalité. En outre, son environnement a également une grande importance. Ainsi, les parents ne peuvent pas vraiment influencer le choix des enseignants, les amis ou le caractère des frères et sœurs.

Bien sûr, les parents doivent donner un cadre et un exemple. Mais ni eux ni leurs enfants ne sont des robots qui fonctionnent toujours de la même manière. Les parents doivent réagir différemment en fonction des besoins de l'enfant et de ce qui convient à chaque situation. Pour cela, il faut faire preuve de flexibilité et ne pas adopter un comportement rigide. Et il n'y a pas de mal à ce que quelque chose ne se passe pas bien. L'important est d'en parler et que les parents et les enfants en tirent des leçons. Le perfectionnisme dans l'éducation est malheureusement devenu très répandu. Mieux vaut l'éviter, et ce de manière conséquente.

Oskar Jenni, pédiatre et médecin de l'adolescence

4) Tel père, tel fils.

L'entreprise familiale avait besoin d'un successeur, le fils a donc suivi les traces de son père. Autrefois, il n'y avait souvent pas d'alternative à cela, et c'était aussi une question de respect que de poursuivre ce que la famille avait construit. Celui qui ne pouvait ou ne voulait pas le faire se sentait certainement comme en prison avec l'héritage paternel. En ce sens, c'est déjà une bonne chose que l'on ait aujourd'hui plus de libertés individuelles.

Mais je trouve qu'on peut aussi voir cette phrase comme une mission éducative des pères. Qu'ils transmettent leur manière d'être un homme à leurs fils. Leur montrer comment gérer la vie, comment se battre dans des situations difficiles, perdre, se relever et continuer. Les hommes ont un rôle différent de celui des femmes dans la société. C'est pourquoi il y a tout simplement des choses que seuls les hommes peuvent transmettre à leurs fils - tout comme il y a des choses que seules les femmes peuvent transmettre à leurs filles. Le rôle de modèle des parents est immensément important - et il est bon que les pères assument cette responsabilité.

Philipp Ramming, psychologue spécialiste de l'enfance et de l'adolescence

5. la bonne éducation n'existe pas

Je dirais plutôt que dans notre société actuelle, il n'y a plus de consensus sur ce qu'est une bonne éducation. Autrefois, il était clair que les enfants étaient de petits tyrans qu'il fallait éduquer à l'obéissance - par la soumission, le pouvoir, la sévérité. Aujourd'hui, une telle ligne claire n'existe plus. Pour les parents, cela signifie qu'ils doivent réfléchir davantage et trouver leur propre voie. Cela crée davantage d'incertitudes. Mais il ne faut pas oublier qu'il y a quand même des aspects qui devraient être à la base de toute éducation, la non-violence par exemple.

Le perfectionnisme est désormais très répandu dans l'éducation. Mieux vaut l'éviter, et ce de manière conséquente.

Oskar Jenni, pédiatre et médecin de l'adolescence

Tous les enfants ont les mêmes besoins psychologiques fondamentaux. Ils veulent établir des liens fiables. Ils ont besoin de sécurité, de reconnaissance, d'estime et d'orientation. Ils veulent se développer, devenir autonomes et efficaces par eux-mêmes. Notre vie commune avec les enfants devrait être conçue de manière à répondre à ces besoins. C'est à chaque famille de déterminer exactement comment mettre tout cela en œuvre et avec quelles priorités - y compris les valeurs et les limites personnelles, qui varient également d'une personne à l'autre. Il n'y a donc pas une seule bonne manière d'éduquer les enfants. Mais il existe des objectifs communs à atteindre en matière d'éducation.

Stefanie Rietzler, psychologue pour enfants et adolescents

6) Ce que Hansen n'apprend pas, Hans ne l'apprendra jamais.

Il existe effectivement des phases critiques pour certains domaines de la perception, comme la vision. Si l'on bande les yeux des chatons dans les premières semaines après leur naissance, ils ne pourront pas voir plus tard. Mais ce principe du tout ou rien n'existe pas pour d'autres domaines de développement. Il existe certes des fenêtres de temps limitées pendant lesquelles les enfants apprennent certaines choses plus efficacement ou plus facilement que plus tard - le langage en fait par exemple partie. Mais un adulte peut aussi apprendre une langue étrangère, par exemple s'il vit à l'étranger pendant une longue période.

Le cerveau apprend tout au long de la vie, même si la capacité d'apprentissage diminue quelque peu avec l'âge. Il nous faudra peut-être alors plus de temps qu'à un enfant pour maîtriser un instrument de musique. Mais cela n'a pas forcément à voir avec l'âge non plus. Le talent musical joue également un rôle. Ou la question de savoir si l'on s'entraîne beaucoup.

Oskar Jenni

7. Plus tard, tu nous en seras reconnaissant.

Aucun enfant n'a choisi de venir au monde. Faire des enfants est un comportement très égocentrique de la part des parents. C'est pourquoi ils sont eux aussi responsables de la vie de leurs enfants. Ils doivent prendre des décisions pour leur avenir. Certaines sont bonnes, d'autres mauvaises.

Les parents doivent au contraire être reconnaissants de ce que les enfants qu'ils ont désirés enrichissent leur vie.

Christine Ordnung, thérapeute familiale

Peut-être que l'enfant sera effectivement reconnaissant un jour d'avoir pu apprendre à jouer d'un instrument ou d'avoir fréquenté une certaine école. Dans ce cas, c'est un cadeau pour les parents. Mais il se peut aussi qu'il garde de cette période un souvenir pénible - et c'est aussi son droit. Les parents n'ont pas le droit d'être reconnaissants. Je pense que ce sont plutôt les parents qui doivent être reconnaissants du fait que les enfants qu'ils ont voulus enrichissent leur propre vie.

Christine Ordnung, thérapeute familiale

8. d'abord le travail, ensuite le plaisir

De très nombreux adultes vivent selon cette devise. Et c'est pourquoi ils disent aussi à leurs enfants : «D'abord tu fais tes devoirs, ensuite tu peux sortir pour jouer». Je trouve cette approche problématique pour plusieurs raisons. D'une part, elle signifie que le travail ne doit pas être un plaisir, mais qu'il est le contraire du plaisir. Il est pourtant bien plus judicieux de se concentrer sur ce qui pourrait me plaire dans le travail ou sur la manière de le rendre le plus agréable possible.

De plus, le repos est automatiquement lié à la performance. Mais dois-je toujours avoir terminé toutes les choses à faire avant de pouvoir me reposer ? Cette attitude pousse de nombreux adultes à l'épuisement. Et qu'en est-il des personnes qui travaillent mieux ou qui peuvent faire leurs devoirs après s'être reposées ou avoir fait du sport ?

Stefanie Rietzler

9. Un Indien ne connaît pas la douleur.

C'est une excellente phrase ! Bien sûr, elle est un peu romantisée, dans la tradition des aventures des Indiens de Karl May. Mais le message me plaît : même si l'on tombe parfois sur le nez et que cela fait mal, on peut toujours se relever et continuer. La vie est parfois assez rude et peu accueillante. Cela vaut bien sûr tout autant pour les femmes. J'aimerais donc élargir la phrase : même une amazone ne connaît pas la douleur.

Philipp Ramming

10. l'ordre, c'est la moitié de la vie

Enfant, j'ai trouvé tout à fait terrible de grandir avec mon nom de famille «ordre». En effet, les enseignants m'ont toujours jugé à l'aune d'une définition de l'ordre à laquelle je ne répondais pas suffisamment. Qu'est-ce que l'ordre exactement ? Je pense qu'il existe de très nombreux systèmes d'ordre différents. Chacun a ses propres critères pour l'ordre, chacun perçoit un état différent comme étant rangé. Cela conduit naturellement à des conflits, notamment dans les familles. Et il faut certainement de la créativité ainsi qu'un regard critique sur le pouvoir de définition des parents pour que tout le monde se sente bien dans un ménage.

Si les parents se disputent de manière respectueuse, l'enfant apprend même à gérer lui-même les conflits.

Christine Ordnung, thérapeute familiale

Autrefois, c'était assez simple : il y avait la femme au foyer efficace et tous les autres devaient adopter ses critères d'ordre. Aujourd'hui, nous voulons et recherchons une autre forme de cohabitation sur un pied d'égalité. Cela signifie aussi en matière de rangement: parler ensemble, définir les responsabilités, faire preuve de tolérance.

Christine Ordre

11. les disputes devant l'enfant sont taboues

Non, ce n'est pas le cas. Je trouve même qu'il est très important que les enfants puissent découvrir que les disputes font partie de la vie en commun. Mais il faut être conscient des sujets sur lesquels on se dispute et surtout de la forme que l'on prend devant l'enfant. Si j'y parviens de manière respectueuse, l'enfant apprendra même à gérer lui-même les conflits.

De toute façon, il est naïf de croire que les enfants ne remarquent pas quand les parents se disputent. Car même si cela ne se passe qu'à huis clos, quand les enfants dorment ou ne sont pas là, ils ressentent quand même l'atmosphère entre les parents. Et cela les déstabilise fortement. Il vaut donc mieux aller ouvertement vers les enfants et leur dire : C'est difficile entre nous en ce moment.

Christine Ordre

12. ce qui est dans l'assiette est mangé

«Finis ton assiette ! Allez, tu peux au moins goûter un morceau ! Les légumes en font aussi partie !» De telles phrases nous glissent volontiers sur les lèvres. Mais il vaudrait mieux s'en abstenir. Car elles datent d'une époque où l'on était encore heureux de pouvoir manger à sa faim.

Mais aujourd'hui, la plupart des habitants des pays industrialisés ne souffrent plus de la faim, ils vivent dans l'abondance. Celui qui n'écoute pas son sentiment de satiété intérieur a rapidement un problème de surpoids. Chez les enfants, cette sensation de satiété est en général encore bien marquée - à condition qu'on les laisse décider eux-mêmes du moment où ils doivent s'arrêter de manger. Et si les légumes restent dans l'assiette, c'est comme ça.

La recherche nous apprend que plus de la moitié des enfants font partie de ce que l'on appelle les «picky eaters» à certaines périodes de leur vie. Cela signifie qu'ils sont très difficiles en matière de nourriture, voire qu'ils ont peur des nouveaux aliments. Si les parents exercent une pression, cette tendance à manger avec modération est renforcée et persiste plus longtemps. En revanche, si les enfants apprennent à connaître les fruits et les légumes sans y être forcés, ils finissent par les manger plus volontiers. Au plus tard à l'âge adulte, ils mangent souvent ce qu'ils ont dans leur assiette.

Stefanie Rietzler

13. les garçons sont plus fatigués que les filles

C'est ce que l'on entend souvent, surtout dans le contexte scolaire. Mais que signifie «plus fatigant» ? Les garçons organisent souvent leur environnement de manière plus créative, sont plus en mouvement et peut-être moins sages et adaptés que les filles. En bref, ils ont plus d'énergie. C'est pourquoi ils ne s'adaptent pas aussi bien que les filles à notre système scolaire. Et ce qui ne leur convient pas est apparemment perçu comme fatigant. Mais si l'on réfléchit à ce que cela signifie à l'inverse pour les filles - à savoir qu'elles sont dociles, soumises et stromboliennes -, cette phrase révèle toute son amertume. De ce point de vue, personne n'en a besoin.

Philipp Ramming

14. jusqu'à l'âge de 12 ans, on peut éduquer les enfants. Après, c'est fini.

Il y a certainement une part de vérité. Moins les enfants dépendent physiquement et émotionnellement de leurs parents, moins ceux-ci ont d'influence. Les enfants du même âge et les amis prennent alors cette place. La relation avec les enfants s'en trouve fortement modifiée.

Les parents d'adolescents doivent avoir confiance dans le fait qu'ils leur ont montré l'exemple et leur ont transmis la chose la plus importante au cours des 12 premières années. Qu'ils ont établi une relation fiable d'égal à égal et que cette relation est solide. Ils conserveront alors leur influence sur le développement des enfants. Et bien sûr, les enfants ont toujours besoin des parents : pour s'intéresser à leur vie et pour leur fixer des limites. Et aussi pour corriger l'un ou l'autre aspect de l'éducation. Il n'est jamais trop tard pour le faire, mais cela devient de plus en plus difficile.

Un exemple : les parents ont leur smartphone pendant de nombreuses années avant que leurs enfants n'en aient un. Et puis tout à coup, ils sont dérangés par le fait que les enfants jouent avec à la table à manger ou l'utilisent au lit - alors qu'ils n'ont peut-être pas donné d'autre exemple. La seule solution est alors d'avoir une discussion honnête : «Nous passons tous beaucoup trop de temps avec le smartphone. Ce serait bien que nous cherchions ensemble de nouvelles manières de changer cela. Et bien sûr, nous, les parents, y participons aussi». Le dialogue est le meilleur outil pour rester en contact avec les jeunes.

Maya Risch

15. l'herbe ne pousse pas plus vite si on la tire.

Pour que les enfants apprennent quelque chose, on peut tout à fait les encourager et les solliciter. Mais de nombreux parents, enseignants et éducateurs ne savent pas toujours ce qu'un enfant peut faire à un certain âge. Si, par exemple, son développement cognitif ne lui permet pas encore de mettre ses besoins de côté, il n'est pas en mesure d'attendre pour manger.

Il faut savoir où se situe l'enfant et ce qui ne lui demande ni trop ni trop peu.

Maya Risch, conseillère familiale

Si les parents n'en sont pas conscients, cela conduit à des situations éducatives difficiles. Et aucun plan rigide stipulant que l'enfant doit être capable d'apprendre n'est d'aucune aide : Ah, mon enfant a tel et tel âge, il doit donc déjà savoir faire ceci ou cela. Il faut savoir où en est l'enfant et ce qui n'est ni trop ni trop peu pour lui. Ensuite, je peux faire des propositions. Peut-être qu'il s'intéresse déjà aux lettres ou à la politique. Et si ce n'est pas le cas, je réessaierai dans deux mois.

Maya Risch

16. celui qui ment une fois, on ne le croit pas

Cela me pose immédiatement la question inverse : y a-t-il une place pour la vérité ? Je pense que les enfants «mentent» surtout parce qu'ils veulent ménager leurs parents. Parce qu'ils ne sont pas sûrs que les parents supportent la vérité, qu'il y a une place pour elle dans le système de valeurs familial. Et seuls les parents eux-mêmes peuvent répondre à cette question. Chez les adolescents, cela a aussi beaucoup à voir avec la qualité de la relation : Quel est le degré de confiance avec les enfants ? Comment gère-t-on en tant que parents le fait de ne plus tout entendre et de ne plus pouvoir protéger les enfants ? Et comment peut-on gérer le fait que les enfants prennent peut-être d'autres chemins que ceux que l'on aurait pris soi-même ? Car dire qu'il n'y a qu'une seule bonne voie, c'est le plus grand mensonge qui soit.

Christine Ordre

17. si un enfant est attaqué, il a le droit de répliquer

Oui, il peut le faire - mais il n'est pas obligé. Chaque enfant doit trouver sa propre façon de se défendre. Certains se rendent invisibles, d'autres s'enfuient, d'autres encore ripostent. Le rôle des adultes est d'accompagner ce type de comportement. Demander : qu'est-ce que cela te fait ? Y aurait-il une solution pour que tu te sentes mieux ? Se contenter de dire «on ne frappe pas» est à mon avis difficile, et cela peut aussi être difficile pour les enfants. Les parents n'ont pas forcément un aperçu de ce qu'il faut faire dans une école pour s'imposer, par exemple.

Christine Ordre

18. les devoirs ne sont pas l'affaire des parents

Sur le principe, je pense que cette phrase est juste. Les enfants bénéficieraient d'une plus grande égalité des chances si les devoirs étaient l'affaire de l'enfant et de l'école ou s'ils étaient supprimés. Mais en réalité, plus de 90% des parents aident leurs enfants à faire leurs devoirs. Et il est tout à fait compréhensible de vouloir soutenir son enfant et lui donner le meilleur départ possible dans l'avenir. Les enfants de diplômés universitaires ont donc naturellement un avantage, et cela se reflète dans les études sur l'éducation.

Mais ce que l'on voit aussi dans les études : Ce n'est pas seulement l'aide concrète. C'est surtout l'intérêt des parents pour la matière scolaire. Le fait de savoir si les enfants trouvent un bon endroit et une bonne structure pour faire leurs devoirs. Si, en cas de questions, quelqu'un est là pour les encourager à s'aider eux-mêmes. Parfois, il suffit de demander : "Qu'a donc expliqué ton professeur à ce sujet ? Avez-vous déjà fait un devoir similaire ? Qui, dans votre classe, pourrait vous aider ? Si les parents interviennent trop et aident trop sur le fond, cela a un effet négatif sur les performances et la motivation.

Stefanie Rietzler

19. les parents doivent tirer à la même corde

Il est certainement utile que les parents se mettent d'accord sur un cadre général en matière d'éducation et qu'ils poursuivent ensemble les grands objectifs. Quelles sont les valeurs qui nous tiennent à cœur ? Et comment voulons-nous y parvenir ? Il faudrait déjà en discuter tranquillement, d'autant plus que les deux parents ont souvent eux-mêmes grandi avec des styles d'éducation très différents. Mais au quotidien, dans les situations individuelles, les parents ne doivent et ne peuvent pas toujours être d'accord. Et les enfants s'en accommodent très bien. A condition qu'ils voient qui des parents tire la corde à un moment donné. Qui se charge d'aller au lit ? Qui s'occupe du rangement ? Cette clarté qui permet de savoir qui mène la danse manque souvent dans la vie quotidienne.

Les mères, en particulier, souhaitent que les pères assument davantage de responsabilités - mais elles veulent ensuite leur dicter la marche à suivre.

Maya Risch, conseillère familiale

Je pense que de nombreuses familles connaissent cette situation, lorsque le père ou la mère se retrouve seul(e) avec ses enfants et que tout se passe soudain beaucoup mieux que d'habitude - précisément parce que les enfants savent clairement qui est aux commandes. Et l'autre fait bien de se mettre en retrait. Les mères aimeraient que les pères assument davantage de responsabilités, mais elles veulent ensuite leur dicter la marche à suivre. Mais cela ne fonctionne pas, le père ne peut pas se comporter de manière authentique. Si l'on n'est pas d'accord avec son partenaire, on peut en discuter plus tard - sans les enfants.

Maya Risch

20. les parents détendus ont des enfants détendus

Cette phrase génère une telle pression et un tel sentiment de culpabilité chez les parents ! Car l'inverse est vrai : si ton enfant n'est pas détendu, c'est de ta faute parce que tu n'es pas assez détendu. Mais ce n'est pas si simple. La recherche nous a appris que le stress pendant la grossesse a également des répercussions sur l'enfant à naître. Et comme les enfants sont des êtres sociaux, ils se laissent naturellement contaminer par les sentiments positifs et négatifs de leur environnement. Mais notre sensibilité aux stimuli et notre attitude face à la vie ont aussi une composante génétique.

Les parents s'en rendent toujours compte lorsque leur premier enfant était si détendu. Puis le frère ou la sœur arrive et a un tout autre tempérament. C'est scientifiquement prouvé : Environ 40 pour cent des enfants sont joyeux, satisfaits et équilibrés dès le début et ne se laissent guère déstabiliser par quoi que ce soit. Quarante autres pour cent se laissent certes plus facilement déstabiliser, mais se calment aussi rapidement. Et puis il y a 20 pour cent qui sont très irritables, qui se laissent difficilement consoler et qui ne se calment pas - même si les parents réagissent de manière affectueuse et réfléchie.

L'existence d'un tel tempérament de base inné est parfois oubliée, même dans les jardins d'enfants et les écoles. On dit alors : «Tout cela est acquis» ! Nous oublions aussi souvent l'interaction suivante : chez les enfants qui ont un tempérament de base équilibré dès la naissance, il est beaucoup plus facile pour les parents d'être détendus.

Stefanie Rietzler

21. la fréquence de présence des parents à la maison n'est pas importante, l'essentiel est qu'ils passent du temps de qualité avec leurs enfants.

L'idée du Quality Time est de prendre du temps supplémentaire pour l'enfant à une date précise et que ces moments sont alors particulièrement importants. Le problème, c'est que du point de vue de l'enfant, tous les moments ne sont pas propices. Peut-être qu'il n'a pas envie de jouer à un jeu avec ses parents le samedi, le jeudi après-midi aurait été plus approprié.

Plus nous passons de temps avec les enfants, plus il est probable que des occasions favorables de jouer ensemble se présentent pendant ce temps. Il en va d'ailleurs de même dans les relations entre adultes. Les relations se développent avec le temps partagé. Ainsi, les enfants doivent passer beaucoup de temps avec les personnes qui s'occupent d'eux au cours des premières années de leur vie pour qu'un lien se crée avec elles.

Plus tard, chez les adolescents, il est vrai que ceux-ci se détachent de leurs parents et suivent leur propre voie. Mais lorsqu'ils ont besoin de parler, il est important que nous ayons du temps à leur consacrer. Heureusement, à cet âge, la présence physique n'est plus toujours nécessaire. Le téléphone portable suffit alors parfois comme moyen de contact - à condition que les parents prennent le temps de répondre à un message.

Oskar Jenni

22. la relation est plus importante que l'éducation

Cette phrase est pour moi une invitation à échouer dans l'éducation. Certes, l'éducation a besoin d'une relation, sinon c'est du dressage. Mais si l'on accorde plus d'importance à la relation, on se rend vulnérable au chantage en tant que parents. Car cela signifie que si les enfants n'obtiennent pas ce qu'ils veulent, ils mettent fin à la bonne relation avec les parents - et les adultes se retrouvent impuissants et n'ont plus rien en main. Je pense que les parents doivent aussi pouvoir supporter le fait que leurs enfants leur témoignent moins d'amour, par exemple lorsqu'ils leur ont interdit quelque chose. Dans ce cas, c'est l'éducation qui est au premier plan et non la relation. Mais en principe, je dirais que la relation et l'éducation ont besoin l'une de l'autre et qu'il ne faut pas en privilégier une par rapport à l'autre.

Philipp Ramming