Ce n'est pas ce que nous disons qui compte, mais ce que nous faisons
Quand mon fils aîné passe devant sa boîte aux lettres, il l'ouvre. A chaque fois. C'est le «feibel move», m'a-t-il expliqué un jour, à moitié en plaisantant, alors que j'assistais par hasard à cet acte rituel. Au début, je n'ai pas pu m'empêcher de rire. Mais ensuite, j'ai brusquement compris d'où mon fils tenait cette étrange manie : de moi ! Moi aussi, je ne passe pas devant ma boîte aux lettres sans y jeter un coup d'œil. Chaque fois.
Je pourrais dire ici, en toute sincérité, qu'il y a de bonnes raisons à cela. Ainsi, dans ma ville, les facteurs les plus divers déposent du courrier plusieurs fois par jour à des heures différentes. Mais la vérité est tout autre : Ce tic est une habitude qui remonte déjà à mon père. Autrefois, dès qu'il traversait l'entrée de son immeuble locatif, il ouvrait la boîte aux lettres. A chaque fois. Les enfants imitent leurs parents, comme le montre cet exemple intergénérationnel.
Des modèles pour se démarquer des parents
Cela vaut également pour l'éducation aux médias. Dès qu'il est question de l'utilisation des smartphones, par exemple, l'appel à l'exemplarité se fait presque par réflexe. Les enfants et les adolescents, nous le savons par l'observation quotidienne, y passent beaucoup plus de temps que cela ne devrait être bénéfique pour leur santé. Ils jouent, chattent et postent jusqu'à ce que leurs doigts s'enflamment. Cependant, nous aussi, adultes, avons du mal à nous passer de nos appareils. Nos motivations ne sont pas toujours importantes, même si nous savons très bien nous en vanter. Être un bon modèle aujourd'hui n'est pas seulement difficile, c'est aussi une question de définition.
Les enfants sont d'excellents observateurs du comportement de leurs parents. C'est pourquoi nous ne pouvons pas les tromper.
Nous savons d'une part que les enfants et les adolescents choisissent consciemment leurs modèles, par exemple dans leur groupe de pairs parmi leurs amies et leurs camarades de classe. Mais ils se laissent également inspirer par des acteurs, des influenceuses ou des super-héros. Derrière cela se cache le désir d'une certaine qualité que ces idoles incarnent. Par exemple le courage, la vivacité d'esprit, une immense richesse ou tout simplement une plus grande confiance en soi. Et cela ne dérange nullement nos enfants si nous ne partageons pas l'enthousiasme ardent pour leurs modèles.
Au contraire : si nous écoutions leur rappeur préféré avec la même ferveur, cela ne passerait pas du tout auprès d'eux. Car ils ont besoin de beaucoup d'espace sur le chemin compliqué de leur propre identité. Cette nécessaire démarcation est aussi la raison pour laquelle nous avons nous-mêmes réagi de manière particulièrement allergique, dès notre enfance, lorsque les adultes voulaient nous imposer certaines images idéales.
On ne choisit pas toujours ses modèles
Mais il y a aussi un autre aspect du thème «modèle» : Les enfants et les jeunes ne choisissent pas toujours consciemment leurs modèles. Même les modèles subliminaux peuvent les marquer toute leur vie dans leur façon de penser et d'agir et les influencer dans leurs relations futures avec leur partenaire ou leur propre enfant.
Il s'agit avant tout de nous, les parents, qui transmettons souvent des comportements et des messages à la génération suivante de manière aussi inaperçue qu'involontaire. Pourtant, nous voulons être un modèle positif et nourrissons les meilleures intentions du monde. Après tout, nous souhaitons tous offrir à nos fils et à nos filles une enfance aimante et protégée. Et nous espérons sincèrement que notre style d'éducation les aidera à développer leurs capacités afin qu'ils soient en mesure de mener une vie épanouie et heureuse plus tard.
Il n'est pas conseillé de vouloir cacher certaines choses - comme le fait de fumer - aux enfants. Ils le savent déjà.
Quand les parents ont le droit de faire ce que leur enfant n'a pas le droit de faire
Mais nous oublions un aspect important : nous n'avons aucun contrôle sur l'exemple que nous donnons. Pour nos enfants, nous sommes toujours un modèle. Pas seulement lorsque nous sommes de bonne humeur et généreux ou lorsque nous faisons preuve de respect, de compassion et de serviabilité envers les autres. Malheureusement, nous sommes également un modèle lorsque nous passons une mauvaise journée, lorsque nous sommes contrariés par une amende de stationnement ou lorsque nous levons les yeux au ciel à cause de notre tante qui ne cesse de bavarder.
Les enfants sont d'excellents observateurs des comportements de leurs parents. Ils sont plus proches de nous que n'importe quel autre être humain. De plus, dans l'intimité de notre foyer, nous nous livrons tels que nous sommes : sans fard. C'est pourquoi nous ne sommes pas dupes de nos enfants. Ils ont un flair infaillible pour repérer quand nous prêchons l'eau et buvons du vin, et ils ont alors tout à fait raison de nous interpeller.
Ils s'énervent, par exemple, lorsque nous voulons limiter l'utilisation des médias - pour les protéger, bien sûr - et qu'ils nous voient en même temps garder notre smartphone à portée de main en permanence. Dans mes ateliers, je demande aux élèves comment leurs parents réagissent lorsqu'ils sont critiqués pour leur comportement. «C'est important», leur répond-on, ou «c'est pour le travail». Si les enfants y regardent de plus près, ils surprennent leurs parents en train de jouer, de chatter ou de faire du shopping. Ils ne se sentent pas seulement rejetés, mais aussi trompés.
Ce qui compte, c'est la clarté, l'authenticité et l'honnêteté
Pour éviter tout malentendu : Ne pas respecter les règles que l'on s'est fixées n'est pas un crime d'État, c'est tout à fait normal. Ce qui devient difficile, c'est de ne pas les respecter. La fonction d'exemple s'applique ici également, même si ce n'est pas tout à fait volontaire.
C'est pourquoi il n'est pas conseillé de vouloir cacher certaines choses aux enfants. Je connais des parents qui cachent à leurs enfants qu'ils fument ou qu'ils consomment volontiers des choses malsaines. Ne vous inquiétez pas, les enfants le savent depuis longtemps. Dans le cadre du conseil familial, j'entends souvent parler de couples qui se sont éloignés et sont sur le point de se séparer. Et tous deux sont fermement convaincus que leurs enfants n'ont absolument rien remarqué de ces évolutions familiales dramatiques.
Nous ne pouvons pas nous efforcer en permanence de donner le bon exemple. Nous devrions plutôt examiner notre comportement de manière critique.
C'est bien sûr totalement absurde. Car les enfants ont des antennes très fines et un flair infaillible lorsque quelque chose ne va pas à la maison. En fait, le secret est uniquement destiné à protéger les enfants. En réalité, les parents ne font que leur apprendre qu'il est parfaitement acceptable d'avoir des secrets ou de se soustraire à des situations difficiles en disant des mensonges. Alors, comment faire pour être un bon exemple ?
Personne ne peut durablement et consciemment veiller à son rôle de modèle sans se plier constamment en quatre. Cette exigence permanente et perfectionniste ne ferait que nous mettre inutilement sous pression à la longue. Au lieu de cela, il est plus conseillé de s'arrêter régulièrement et d'examiner de manière critique sa propre attitude et son propre comportement. Car dans la vie, et en particulier dans l'éducation, ce qui compte en fin de compte, c'est la clarté, l'authenticité et l'honnêteté. Ce n'est pas ce que nous disons qui compte, mais ce que nous faisons. Seule l'attitude nous permet de transmettre les valeurs que nous considérons comme justes et importantes. L'attitude plutôt que l'exemple.
