«Beaucoup ont adopté la honte de leurs parents»

Madame Kohler, à quel âge doit-on éduquer son enfant ?

De préférence dès le jour de la naissance.

Il faut nous expliquer.

La sexualité est un thème de vie, un processus global, comme le développement du langage, qui commence également très tôt. Le quotidien de l'enfant offre des points de départ aux parents ou à d'autres personnes de référence. Ce qui préoccupe l'enfant en fonction de son âge. Autrefois, on pensait que l'éducation sexuelle était un entretien unique, au cours duquel on se concentrait particulièrement sur les fonctions biologiques et la contraception. Aujourd'hui, l'accent est davantage mis sur la globalité, sur les différents aspects de la sexualité, comme le fait d'avoir ses propres sentiments et besoins, de poser des limites, etc.

Comment savoir si je ne vais pas surcharger mon enfant avec le thème de la sexualité ?

Dès que des questions courageuses sont posées aux enfants, des réponses courageuses sont nécessaires. «Comment suis-je entré dans ton ventre, maman ?» Ce processus doit être expliqué par la mère en termes simples et adaptés à l'âge de l'enfant, et il faut attendre de voir si une autre demande arrive. S'il n'y en a pas, la réponse à ce stade peut suffire. Les enfants posent des questions à partir de leur quotidien et de leur grande curiosité : Que se passe-t-il avec mon corps ? Pourquoi est-ce que je peux me promener nu à la maison et pas à la piscine ?

Et si l'enfant ne pose pas de questions ?

Je dis toujours aux parents : n'attendez pas le bon moment, il n'existe pas. L'éducation sexuelle est une tâche éducative et, en tant qu'adulte, je suis tenu de parler des changements physiques qui se préparent. De préférence avant qu'ils ne se produisent.

Je devrais donc parler à ma fille de ses règles et de son cycle menstruel avant qu'elle n'ait ses premières règles.

Par exemple. Dans l'idéal, ces sujets sont abordés en passant, sans être intégrés dans une grande conversation et déconnectés d'autres thèmes. Un tel moment pourrait être celui où vous vous trouvez dans la salle de bain avec votre fille: Tu as vu ? J'ai des tampons et des serviettes hygiéniques dans l'armoire, sais-tu à quoi ils servent ?

Et dans quelle mesure les parents réussissent-ils cette tâche éducative ?

En partie très bien, mais il est malheureusement toujours vrai que le domaine du développement sexuel est le moins bien compris et le moins soutenu par rapport à d'autres domaines de développement. Ce qui résulte de la manière dont nous avons été nous-mêmes informés. Beaucoup ont hérité de la honte de leurs parents. Et c'est là qu'en tant qu'adulte, je dois toujours réfléchir et voir pourquoi il m'est difficile de parler de sexualité. Qu'est-ce qui est resté gravé dans ma mémoire ? Si nous nous interrogeons sur ce point, nous pouvons mieux nous détacher de nos propres expériences - et permettre ainsi à nos enfants de recevoir l'éducation sexuelle qui nous a peut-être manqué.

La tâche de l'éducation sexuelle est-elle devenue plus complexe à l'ère des médias numériques et de la diversité sexuelle ?

C'est effectivement le cas. C'est pourquoi les parents ne devraient pas attendre que le «docteur Google» ou les médias sociaux leur arrachent cette tâche, mais agir eux-mêmes. À partir d'un certain point, les parents ne peuvent plus empêcher leur enfant d'entrer en contact avec la sexualité via Internet. Mais en anticipant et en ouvrant certaines voies, ils ont la possibilité de préparer leur enfant à certains contenus qui pourraient éventuellement le perturber. Et ceux qui commencent tôt à accompagner leur enfant dans ce domaine parviennent mieux à entretenir une relation parent-enfant plutôt harmonieuse pendant la puberté. Car leurs enfants ont appris très tôt : Je peux m'adresser en toute confiance à mes parents, ils me soutiennent dans toutes les questions liées à l'adolescence.

Les pères ont souvent l'impression que leur insécurité est liée à leur sexe.

Vous avez étudié l'éducation sexuelle. Dans votre thèse, vous vous êtes penchée sur la question de savoir comment les pères s'impliquent dans l'éducation sexuelle de leurs enfants et comment ils agissent sur le développement psychosexuel de leurs enfants.

C'est vrai, et il était très intéressant de voir que de nombreux pères n'ont pas encore mis ce sujet sur leur radar, alors qu'il pourrait constituer une partie importante de leur tâche éducative. Les pères de filles, en particulier, laissent encore aux mères de nombreuses tâches de prise en charge et des domaines thématiques dans le domaine émotionnel. Et en particulier en ce qui concerne le thème de l'éducation sexuelle, une certaine honte prédomine. Ils ne se sentent pas compétents.

Que les pères aient des caractéristiques physiques différentes de celles de leurs filles est un fait. Devraient-ils s'intéresser davantage au cycle ?

Acquérir des connaissances de base ne serait pas une mauvaise chose. Mais cela ne suffit pas. Les pères ont souvent l'impression que leur insécurité est liée à leur sexe, alors que ce n'est pas l'identité sexuelle du père qui est ici déterminante, mais la qualité de l'attachement et la compréhension de son propre rôle de père. Avec les fils, c'est plus facile. D'une part parce qu'ils sont plus proches de leur développement physique, mais aussi parce qu'ils ressentent chez les filles une impulsion plus forte à les protéger et à tracer les limites différemment.

Les pères éduquent les garçons et les filles selon des critères différents et des stéréotypes de genre. Je plaide toutefois pour que l'éducation sexuelle soit considérée comme quelque chose de global et de neutre du point de vue du sexe et qu'elle commence tôt : Comment est-ce que je perçois mon corps ? Qu'est-ce que j'aime, qu'est-ce que je n'aime pas ? Est-ce que je peux l'expliquer à quelqu'un ? Comment est-ce que je vis mes besoins ? Est-ce que j'aime mon corps ? Est-ce que je prends en compte les besoins des autres et les respecte ? Il est important de montrer l'exemple à ses filles sur tous ces thèmes de la sexualité.

A quoi devrait ressembler le lien père-enfant pour que cela puisse réussir ?

C'est un processus plus long, dans lequel le père montre à ses enfants, hé, je te prends au sérieux, toi et tes besoins, je t'accompagne pour l'achat de serviettes hygiéniques, je te prépare un thé si tu as des crampes au ventre, je te demande si je peux te soutenir et te changer les idées si tu as un chagrin d'amour. Je suis là et je pose aussi consciemment des questions (qu'est-ce que ça fait ?) et je ne minimise pas non plus les réponses. Parce qu'en tant que père, je veux montrer que ton quotidien et tes points de vue m'intéressent.

Les comportements à risque sont un domaine que les pères sont plus susceptibles de représenter que les mères.

Cette présence et cette empathie ont un effet très positif sur la relation père-enfant. Et bien sûr, cela vaut également pour les fils. Pour eux, il peut par exemple être utile que le père réagisse avec délicatesse lorsque la première éjaculation laisse des taches sur les draps, qu'il mette cet événement en perspective sans s'énerver.

Pour pouvoir discuter de ces questions à la maison, les pères devraient être aussi présents dans la vie de leurs enfants que les mères, et ce dès le début. C'est d'ailleurs le cas dans de nombreuses familles aujourd'hui, du moins plus que dans les générations précédentes.

Oui, c'est une évolution très positive et la recherche sur les pères dit aussi très clairement que les pères ont exactement les mêmes capacités et conditions pour toutes les tâches de prise en charge. Mais la recherche indique également que de nombreux pères s'orientent encore vers les idées et les directives des mères et souhaitent se conformer à leurs valeurs. Or, les enfants ont besoin de divers modèles de rôles. Il ne doit pas forcément s'agir du père biologique, mais peut également être repris par une autre personne de référence masculine dans l'environnement familial.

Et y a-t-il quelque chose que les pères peuvent faire mieux que les mères en matière d'éducation sexuelle ?

En principe, les comportements à risque sont un domaine que les pères représentent et remplissent plus facilement que les mères. Aie confiance en toi, tu peux le faire ! Tu as le droit d'être confiant et courageux. Selon les études, cet encouragement est un domaine qui offre un grand potentiel aux pères. De manière générale, mais aussi en ce qui concerne l'éducation sexuelle : hé, ton corps t'appartient. C'est toi qui décides avec qui tu veux avoir des relations sexuelles, c'est toi qui décides de la manière dont tu souhaites te protéger, c'est toi qui décides quels contacts sont acceptables pour toi. Les pères peuvent aider à mettre davantage l'accent sur les besoins personnels et à comprendre la sexualité non pas comme quelque chose qui doit en premier lieu rendre les autres heureux, mais en premier lieu comme quelque chose qui doit me rendre moi-même heureux.

L'attitude de base vis-à-vis du sexe devrait être positive, mais dans quelle mesure les parents doivent-ils également attirer l'attention sur les dangers et comment s'y prendre ?

Dès le plus jeune âge, il est possible de parler de ce qui est acceptable en matière de toucher. Il existe pour cela de très bons livres comme «C'est bon ?» d'Agota Lavoyer. Lorsque ces agressions sont commises par des inconnus, il est bien sûr facile de le comprendre. Mais comment arrêter une personne avec laquelle on se sent très bien et en qui on a confiance ?

Fixer des limites dans une relation est un grand thème - et aussi reconnaître quand l'autre personne vous manipule, vous exploite et vous pose des exigences auxquelles vous ne répondez que par amour. Il est important que les parents abordent ce genre de choses et donnent des exemples. Et dire à leurs enfants : si tu remarques quelque chose, même chez des amis, sois vigilant et parle-en. A cela s'ajoutent bien sûr des choses comme le sexting, le cybergrooming ou la sextorsion, que l'on peut rencontrer via les médias sociaux.

Vous êtes souvent invité(e) par les enseignants à parler de la sexualité en classe. Quelles sont les classes concernées par ce thème ?

Dans les classes inférieures, à partir de la deuxième ou troisième année environ, il s'agit généralement de la perception de son propre corps, de la famille et de la grossesse, du fait de poser des limites et de les respecter. Dans les classes supérieures, à partir de la quatrième année environ, ma tâche consiste entre autres à aller chercher les questions des enfants et des jeunes. Il s'agit de questions sur le corps ou sur le fonctionnement du sexe. Je peux aussi aborder différents thèmes, comme la masturbation, la diversité sexuelle, le sexe consenti ou la pornographie.

Et les élèves de 4e et 5e année connaissent-ils bien le sujet ?

Il y a des enfants qui peuvent parler de sexualité très facilement, ils connaissent les termes pour désigner les organes génitaux. Et d'autres parlent simplement de «là en bas» et n'ont pas de mots. Mon objectif est de permettre aux enfants et aux jeunes d'avoir une approche globale de divers sujets d'éducation sexuelle. Je leur présente les termes biologiques et nous façonnons les organes génitaux. Ainsi, les enfants remarquent que chaque pénis, chaque vulve a une apparence différente.

Pendant la période précédant la puberté, nous pouvons mieux atteindre les enfants.

À quoi servent les organes sexuels ? Mon pénis ou ma vulve ont-ils un rapport avec mon identité sexuelle ? Nous discutons des différentes dimensions du sexe, mais aussi de sujets tels que : Comment puis-je établir et maintenir des relations ? Comment réagir lorsque des photos osées apparaissent dans le chat de la classe ?

Les garçons et les filles sont-ils séparés lors de ces sessions thématiques ?

La tendance est heureusement au mélange des genres, car tous n'ont pas non plus les mêmes prédispositions. Et tous ont le droit d'être en contact avec tous les domaines. Plus tard, j'aurai des contacts sexuels avec des personnes différentes et il n'est pas question que nous soyons informés séparément.

J'entends parfois le reproche qu'en quatrième ou cinquième année, il est trop tôt pour aborder ces sujets, mais ce n'est pas parce que je suis au courant que j'ai tout de suite des relations sexuelles. Nous devrions utiliser cette période de préadolescence à bon escient pour informer sur les sujets les plus divers. Nous pouvons aussi mieux atteindre les enfants à cet âge qu'au collège, lorsque l'Internet et les médias sociaux sont omniprésents.