Monsieur Schmidbauer, vous dites que la diabolisation des parents est devenue un sport de masse.
Tapez « faux moi » dans Google. Vous trouverez une multitude d'informations sur la manière dont les parents ont nui à l'estime de soi de leur enfant et sur ce qu'il faut faire pour réparer ces dommages. Les enfants adultes qualifient leurs parents de narcissiques et leur reprochent d'être responsables de leur faux moi. Ils entendent par là la façade qu'ils montrent au monde extérieur, qui ne correspond pas à leur véritable personnalité, mais qui est le résultat d'une adaptation aux attentes parentales.
Plus les gens se sentent liés les uns aux autres, plus il est difficile de surmonter les offenses mutuelles.
Qu'en pensez-vous ?
Nous sommes facilement victimes des modèles psychologiques populaires. Les fils et les filles comparent leur mère et leur père à l'image qu'ils se font d'un bon ou d'un mauvais parent. Ils tirent cette image des guides pratiques, des textes populaires sur l'enfant qui vit en eux, des récits de cas de traumatismes et de l'interprétation arbitraire de ces concepts.
Dans environ une demande sur deux adressée à la caisse d'assurance maladie pour le financement d'une thérapie analytique, il est question, de manière directe ou détournée, d'une mère qui n'aurait pas suffisamment reflété son enfant ou qui n'aurait pas suffisamment soutenu son autonomie. Cette évolution est étroitement liée à la romantisation de la relation parent-enfant.
Que voulez-vous dire par là ?
Il existe aujourd'hui une proximité beaucoup plus grande que dans les générations précédentes. Cela a beaucoup d'aspects positifs, mais aussi des inconvénients : plus les gens se sentent liés les uns aux autres, plus il est difficile de surmonter les offenses mutuelles. Cette proximité se manifeste également dans le fait que les parents continuent aujourd'hui à s'occuper de leurs enfants bien au-delà de leur enfance.
L'autonomie n'est pas un don. Il faut la conquérir.
Il est normal que les enfants dans la vingtaine soient soutenus par leurs parents. Dans ce contexte, une critique que j'entends souvent de la part d'enfants adultes est paradoxale : ils se plaignent que leurs parents n'aient pas suffisamment encouragé leur autonomie. Mais l'autonomie n'est pas quelque chose que l'on peut recevoir comme un cadeau.
Mais alors ?
Il faut se battre pour l'obtenir. Contre les enfants du même âge et plus âgés, par exemple, qui ont été les principales instances de socialisation et d'éducation dans notre histoire. Aujourd'hui, tout repose sur la famille nucléaire, sur des parents soucieux de coopération qui ne donnent guère lieu à la résistance. Si l'enfant cherche malgré tout à prendre ses distances, ils sont affligés. Les adolescents pouvaient se battre contre des parents autoritaires, mais ils sont dépassés par des parents vexés. À cela s'ajoute le fait que beaucoup surestiment leurs parents.
Dans quelle mesure ?
Une de mes clientes, qui était psychologue, était en conflit permanent avec sa mère, qui avait pris sa retraite après avoir travaillé pendant de nombreuses années comme aide au tri des colis. Un jour, la fille est arrivée en pleurs à la séance et a raconté qu'elle avait fait quatre cents kilomètres pour rendre visite à sa mère et que celle-ci n'avait encore une fois rien trouvé de mieux à faire que de lui glisser un billet de banque dans la main et de lui demander quand elle allait enfin tomber enceinte. La fille a dit qu'elle se sentait invisible aux yeux de sa mère.
Que voulait-elle dire par là ?
Elle ne veut pas d'argent de sa mère, mais souhaite que celle-ci comprenne enfin ce qu'elle a accompli : les efforts qu'elle a fournis pour sortir d'une famille peu instruite et se frayer un chemin jusqu'à l'université, avec tous les défis que cela implique. Selon sa fille, cela n'intéresse pas sa mère, qui ne s'intéresse qu'à ses petits-enfants. Cette fois-ci, elle lui a rendu l'argent, ce qui a blessé sa mère. Mais elle en a assez de se renier pour que sa mère croie que tout va bien.
Il est important, pour mûrir, de ne ni surestimer ni sous-estimer ses parents.
Qu'est-ce qui ne va pas ?
La fille attend de sa mère qu'elle fasse preuve du même niveau de sophistication et de réflexion qu'elle a acquis grâce à son éducation, mais celle-ci est dépassée et ne comprend pas ce qui préoccupe sa fille.
Ils disent que les enfants adultes ont plus de chances de comprendre leurs parents que l'inverse.
Les jeunes sont en meilleure forme physique, plus vifs d'esprit et souvent mieux formés que leurs mères et leurs pères. Prendre conscience de leur supériorité physique et intellectuelle par rapport à leurs parents et acquérir ainsi la capacité de ne ni les surestimer ni les dévaloriser constitue une étape importante dans leur maturation. Ceux qui ne parviennent pas à franchir cette étape rendront leurs parents responsables de leurs problèmes, ce qui est un phénomène typique de la classe moyenne et lié à l'utopie familiale qui y est répandue.
À savoir ?
Les enfants doivent être plus instruits, plus brillants et plus heureux que leurs parents. Plus cela demande d'efforts, plus la dette de reconnaissance commence à jouer un rôle néfaste. Les parents imaginent que leur enfant devrait les remercier pour leurs efforts en évoluant dans la bonne direction. À l'inverse, l'enfant imagine également que ses parents devraient lui être reconnaissants d'avoir surmonté tant d'obstacles : l'enfant a appris le violoncelle pour faire plaisir à ses parents, les parents ont financé les cours de musique pour faire plaisir à leur enfant.
Si le succès escompté ne se concrétise pas, les attentes des parents se retournent souvent contre eux : les enfants rejettent leurs échecs en affirmant qu'ils auraient mieux réussi avec de meilleurs parents. Les adultes malheureux rechercheront particulièrement les traumatismes subis pendant l'enfance s'ils ont honte ou se sentent coupables de ne pas avoir atteint leurs objectifs ambitieux.
Les conflits entre parents et enfants trouvent souvent leur origine dans le désir d'avoir raison. Ce qui aide, c'est une reconnaissance mutuelle fondamentale – et l'humour.
Certains avaient effectivement des parents qui les manipulaient, les humiliaient ou les maltraitaient.
Certes. Mais la majorité avait des parents suffisamment bons. Qui faisaient des erreurs, mais permettaient à l'enfant de se développer normalement. Une enfance marquée par des expériences traumatisantes est un sujet, justifier des problèmes de détachement à l'aide d'explications traumatiques en est un autre.
Que faire lorsque les positions sont figées ?
Les conflits entre parents et enfants trouvent souvent leur origine dans le désir d'avoir raison. Les deux parties aspirent à une relation détendue, mais ne parviennent pas à la trouver. Les parents apportent des photos à la thérapie afin de convaincre leur enfant de retrouver le bonheur d'autrefois. L'enfant adulte se sent manipulé et apporte des contre-preuves.
La volonté de travailler ensemble sur les conflits mérite tout d'abord une reconnaissance mutuelle fondamentale. Mon conseil : l'humour ! J'entends par là la prise de conscience suivante : nous sommes différents de ce que nous avions imaginé, nous ne sommes pas tout à fait compatibles, mais nous essayons de profiter de ce qui est possible. La mère pragmatique n'est peut-être pas la plus empathique, mais elle est peut-être la mieux placée pour rire de bon cœur.
