«Aujourd'hui, nous sommes des adultes et non plus des enfants impuissants».

Madame Haarmann, chez de nombreuses personnes qui viennent vous voir en thérapie, la relation avec la mère est en souffrance. Où le bât blesse-t-il ?

Il y a soit trop, soit trop peu de proximité. D'un côté, les enfants adultes parlent de mères froides et distantes qui n'autorisent pas la proximité et n'ont presque jamais pu transmettre de chaleur. De l'autre côté, j'entends le contraire : que la proximité devient étroite parce que les mères appellent sans cesse, veulent être proches de leurs enfants et être au courant de tout. C'est un phénomène qui prend de l'ampleur.

Quelle est votre explication ?

Eh bien, la proximité, c'est bien. Se serrer dans les bras, se sentir lié - ce n'est une option dans l'éducation que depuis 30 ou 40 ans. La génération des parents de l'après-guerre a ravalé ses sentiments. Il fallait être efficace et mettre la main à la pâte. Leurs enfants ont aujourd'hui entre 50 et 80 ans, ils ont appris très tôt à fonctionner.

Beaucoup se sont promis de faire autrement en tant que parents. Maintenant, il y a ces mères avec leur désir inassouvi d'intimité. Il est important de comprendre l'origine de ce besoin, mais aussi que ce n'est pas à la génération suivante de compenser un manque que la mère porte en elle. Personne ne peut non plus nous enlever les problèmes que nous rencontrons dans la vie.

Si les enfants adultes ont des difficultés à gérer leurs sentiments, ces défauts sont adressés à la mère. Elle était là pour les émotions.

Cependant, la mère prend souvent la place de la coupable.

Du moins, chez mes clientes, le sujet avec la mère est généralement tout de suite sur la table. Elles parlent certes aussi de pères qui ont été injustes, qui ont puni ou qui ont manqué d'amour. Mais l'épine se situe là où la mère entre en jeu.

Pourquoi ?

C'est en elle que notre vie a commencé et, pour la plupart d'entre nous, elle a été la première personne de référence. C'est avec elle que nous avons appris à nous référer à une autre personne et à communiquer avec elle, c'est-à-dire que nous avons appris comment aborder les gens et comment nous nous sentons en confiance ou non. Autrefois, on disait généralement que la mère était là pour l'émotionnel. Si, plus tard, c'est justement là que le bât blesse, c'est à elle que l'on s'adresse pour combler les lacunes.

On dit aussi que chaque mère veut ce qu'il y a de mieux pour son enfant.

Je signerais cela. À quelques exceptions près, chaque mère veut donner le meilleur à son enfant. Mais quelque chose l'en empêche. Je suis convaincue que la capacité d'une mère à être présente et aimante se nourrit de son propre bagage. Quel soutien et quel amour a-t-elle reçu dans son enfance ? Quelles sont les ressources dont elle dispose lorsqu'elle est enceinte et qu'elle tient plus tard son enfant dans les bras ?

Lorsque les enfants adultes rompent le contact, c'est l'expression du plus grand désespoir.

Peut-elle être un havre de paix pour lui, établir une relation stable et intime - ou l'inquiétude, le deuil, les horreurs non résolues absorbent-ils son énergie ? Dans ce cas, ce sont ses propres problèmes qui seront au premier plan. C'est ici, avec la génération suivante, que le sentiment de manque prend sa source - et les conflits souvent interminables entre les enfants adultes et leur mère. La question de la culpabilité est repoussée dans tous les sens.

De quelle manière ?

Alors que les enfants adultes parlent d'abus psychologiques ou de solitude, j'entends toujours la même chose de la part de leurs mères : qu'ils étaient bien ensemble et qu'ils voulaient le meilleur. J'ai devant moi des femmes âgées désespérées qui ne veulent pas comprendre leur situation et qui ne le peuvent pas, car elles n'ont guère accès à elles-mêmes et à leurs sentiments. Pendant ce temps, les enfants exigent que leur mère reconnaisse ses fautes. Problème : ce n'est pas ainsi que l'on parviendra à un rapprochement.

Pourquoi pas ?

La mère se met en mode de défense. En reconnaissant son insuffisance, elle devrait se remettre en question, remettre en question tout son système relationnel et familial. Et admettre que ce qu'elle pensait être une vie de souffrance n'était finalement pas si réussi. Lorsqu'une personne a bien ficelé son chagrin, il est en outre difficile de rouvrir ce paquet.

Comment réussir plus facilement une discussion ?

Avec des questions qui intègrent la vie de la mère : Quelles étaient ses circonstances quand je suis venu au monde ? Qu'a-t-elle appris de ses parents sur l'amour ? Une chose unit toutes les mères qui se retrouvent en travers de la route avec leurs enfants : elles ont déjà eu une relation difficile avec leur propre mère. Mais cela ne les libère pas de la responsabilité qu'elles ont en tant qu'adultes pour l'atmosphère, la qualité des relations au sein de la famille - ce ne sont pas les enfants qui la portent.

En tant que mère, on ne peut donc pas éviter de réfléchir à soi-même sur les causes, les raisons de la discorde. Car il faut bien le voir : Lorsque des enfants adultes rompent le contact, c'est l'expression du plus grand désespoir.

Comment la mère doit-elle donc aborder l'enfant ?

Avec une autre attitude : «Dis-moi, qu'est-ce qui t'a manqué, qu'est-ce que tu as vécu avec moi ? Je t'écoute maintenant». Elle suppose que la mère prenne au sérieux ce que sa fille ou son fils dit, qu'elle ne rejette pas sa perception et qu'elle soit prête à exprimer ce que de nombreux enfants attendent toute leur vie : «Je suis désolé». Cela demande du courage.

Une fois, une mère m'a dit qu'elle allait devoir pleurer pendant des jours. Je lui ai répondu : «C'est justement ce qui manque : ressentir sa propre douleur et celle de sa fille. Et trouver les mots pour le dire». Bien que je sois confiante en ce qui concerne la jeune génération : elle exprime ce qui était autrefois passé sous silence.

Le qualificatif de toxique est utilisé de manière inflationniste, le soin de soi est confondu avec une focalisation radicale sur l'ego.

Et a d'autres exigences envers les mères.

Autrefois, il aurait été impensable de remettre en question la mère et le père. Heureusement, cela a changé. Nous en savons davantage sur le développement et les besoins des enfants, sur la santé de leur psychisme et sur l'importance des relations. Autrefois, lorsque l'accent était mis sur les soins matériels de l'enfant et non sur son bien-être émotionnel, les relations entre les mères et leurs enfants étaient moins compliquées, avec toutes les conséquences que cela implique. Aujourd'hui, le balancier s'inverse.

A savoir ?

Aujourd'hui, les mères sont prêtes à assumer n'importe quel dérapage. Si son enfant en gifle un autre, elle se demande ce qu'elle a fait de mal. Si l'enfant est trop gros ou trop maigre, c'est parce qu'elle ne s'occupe pas correctement de lui sur le plan émotionnel ou culinaire. Je pense que c'est le revers de la médaille de l'évolution dont nous avons parlé plus tôt. Elle conduit à une surpsychologisation qui alimente des attentes irréalistes.

Ainsi, notre conception d'une bonne parentalité s'oriente vers l'idéal issu de la littérature sur la psychologie du développement - nous ne mesurons l'échec et la réussite des mères à rien de moins. La surpsychologisation comporte également un autre danger : le fait que les relations en général soient surchargées d'attentes.

Nous nourrissons une idée de la maternité qui ne fait jamais sortir la mère et l'enfant de leur rôle.

C'est-à-dire ?

Qu'il s'agisse de mères toxiques, de partenaires toxiques ou d'amies toxiques : Ce qualificatif est utilisé de manière inflationniste, le soin de soi est confondu avec une focalisation radicale sur l'ego. Celui qui ne me fait pas de bien, quoi que cela signifie, est éliminé. En conséquence, les ruptures de contact dans les familles augmentent de manière drastique. Certes, il y a des cas qui justifient des mesures extrêmes. Mais nous devons apprendre à assumer la responsabilité de notre vie.

Aujourd'hui, nous sommes des adultes et non plus des enfants impuissants. Avant, il nous manquait quelque chose parce que la mère n'était pas en mesure de nous le donner. Personne n'est parfait. Nous pourrions en dire autant pour tous les autres, pourquoi pas pour eux ? La définition du rôle de la maternité, courante dans notre culture, joue ici un rôle. Elle justifie des attentes qui n'ont jamais de fin.

Vous devez expliquer cela.

Nous nourrissons une idée de la maternité qui ne fait jamais sortir la mère et l'enfant de leur rôle. Les peuples indigènes d'Amérique, par exemple, ont une autre attitude : tu es mère tant que ton enfant a besoin de toi pour grandir. Une fois qu'il a grandi, que tu es libérée de ta responsabilité, les droits qui y sont liés s'éteignent. La maternité et l'enfance ont une fin, deux adultes se rencontrent à un nouveau niveau.