«Après le diagnostic du cancer, j'ai dû tout lâcher».
Janna Ulrich, 40 ans, travaille comme assistante de direction, son mari Jason, 49 ans, est gestionnaire de fortune. Ils ont deux enfants, Vanessa, 10 ans, et Leandros, 8 ans.
Le premier vrai lâcher-prise pour moi a été lorsque Leandros a eu besoin d'une opération des yeux à six mois. Il avait un glaucome. Quand j'ai dû le présenter à l'anesthésiste, mon cœur de mère s'est déchiré parce que je ne pouvais pas le protéger. Il a subi quatre anesthésies générales au cours de sa première année de vie. J'ai également dû faire face à la possibilité qu'il devienne aveugle. J'ai commencé à me renseigner sur les écoles pour aveugles.
Si je ne travaillais pas, les enfants auraient moins d'occasions de devenir autonomes.
Les premières années, j'étais à la maison avec les enfants. Depuis que j'ai repris mon travail, cela fonctionne beaucoup mieux avec leur autonomie. Au début, j'avais des doutes quant à leur capacité à se préparer seuls le matin. Mais quand je ne suis pas là, ils quittent même la maison plus ponctuellement. Cela fonctionne à merveille et j'ai pu ainsi lâcher prise. Je pense que si je ne travaillais pas, ils auraient moins d'occasions de devenir autonomes.
En général, je n'ai pas de mal à lâcher prise. Ma mère a divorcé très tôt, elle élevait seule ses enfants et travaillait beaucoup. Dès mon plus jeune âge, j'ai dû être très autonome et maîtriser beaucoup de choses par moi-même. Le fait d'avoir été élevé de cette manière m'a peut-être aussi permis de lâcher prise plus facilement.
Les problèmes ordinaires deviennent banals
Lorsque j'ai été diagnostiquée d 'un cancer du sein en 2019, j'ai dû faire face à ce qui se passerait si je mourais et que je ne voyais pas mes enfants grandir. Pour moi, il n'y a pas de plus grand lâcher-prise que d'imaginer ne plus pouvoir être là pour eux. J'ai commencé à faire mes adieux intérieurs, à revivre mon départ, à me préparer à la mort.
L'idée de ne plus pouvoir être là pour mes enfants était terrible.
J'en suis arrivée à faire le tri dans ma garde-robe. J'avais même déjà planifié mes propres funérailles. Je voulais aussi laisser à mes enfants une petite chaîne avec mes cendres, qu'ils auraient toujours avec eux. Ce n'est pas un lâcher-prise volontaire, mais je devais m'attendre au pire.
L'idée de ne plus pouvoir être là pour mes enfants était terrible. J'ai dû renoncer à l'idée d'être témoin de leur développement. Si tu n'es plus là, tu passes à côté de tout. Et quand le cancer te ronge de l'intérieur, tu te bats sans relâche pour pouvoir encore profiter de chaque minute passée avec eux.
En raison des sujets que je devais traiter, les problèmes ordinaires des autres parents me semblaient souvent banals. Quand un parent s'inquiétait pour son enfant pour des broutilles, je me disais : «Je vais mourir et je ne verrai pas mes enfants grandir, et toi, tu viens me voir avec un peu de fièvre». J'avais déjà eu beaucoup de mal avec cela lors du diagnostic de Leandros. D'un côté, je voulais prendre les problèmes de mes amies au sérieux et ne pas être égoïste, mais d'un autre côté, ils me semblaient futiles.
