Ai-je le droit d'être ami avec mon enfant ?

Les parents ne devraient pas être les amis de leurs enfants. Avez-vous déjà entendu cet avertissement ? Je l'entends dans divers contextes et je constate sans cesse à quel point l'amitié est assimilée à une attitude « de copain » et à un certain laisser-faire.

Tant que les parents continuent à guider leurs enfants et à assumer leurs responsabilités, ces moments d'amitié peuvent renforcer leur relation.

Si l'on part toutefois d'une conception plus mûre de l'amitié, ces aspects ont tout à fait leur place et leur raison d'être dans une relation parent-enfant. À cet égard, tant que les parents continuent à offrir des repères et à assumer leurs responsabilités, les moments d'amitié peuvent renforcer cette relation.

Nous pouvons imaginer les relations – de manière un peu peu romantique – comme un compte sur lequel sont régulièrement versés des montants plus ou moins importants, mais duquel sont également prélevés des montants. Un sourire, une étreinte, un regard affectueux, une écoute sincère ou un beau moment partagé : tout cela renforce la relation et alimente ce compte.

Les critiques, les remontrances, les rappels impatients concernant les devoirs, les remarques désobligeantes à l'égard de sa youtubeuse préférée ou encore les soupirs agacés et les roulements d'yeux, en revanche, ont l'effet de « retraits ».

Les moments de complicité avec l'enfant, où nous rions ensemble, jouons une partie de « Mario Kart » ou discutons d'un sujet sans porter de jugement ni donner de leçons, nous aident à renflouer sans cesse ce « compte relationnel ».

La proximité renforce l'autorité

De nombreux adultes craignent encore qu'une trop grande proximité ne nuise à l'autorité parentale. Or, la véritable autorité ne repose pas sur la distance ou la peur, mais sur la confiance. Les enfants, et surtout les adolescents, se laissent plus facilement guider par leurs parents lorsqu'ils constatent que cette personne défend ses propres points de vue, qui lui tiennent à cœur, et qu'elle a des attentes à mon égard – mais qu'elle s'intéresse à moi, et qu'on peut même s'amuser avec elle.

Ce sont surtout les moments où un enfant passe du temps seul avec l'un de ses parents – lors d'une randonnée, d'une partie de pêche ou d'un séjour en camping, en bricolant ou en cousant ensemble, en veillant un peu trop tard pour regarder un film passionnant, en faisant les fous, en observant un animal ou en s'essayant à un nouveau sport – qui renforcent la relation. Ils créent de la proximité et de la confiance, et permettent souvent d'aborder plus facilement les soucis, de discuter d'un comportement problématique ou d'exiger quelque chose de l'enfant de temps en temps.

Les moments passés entre amis sont source de détente

Je rencontre régulièrement des parents qui trouvent l'éducation de leurs enfants extrêmement épuisante : Veiller à ce que l'enfant se lève, prenne un petit-déjeuner équilibré, prépare un goûter sain, mette lui-même son assiette dans l'évier, parte à l'heure, salue poliment, fasse ses devoirs, ne passe pas trop de temps devant la télé ou son portable… Tout cela représente un travail éreintant au quotidien.

Parfois, cela débouche sur une relation où les tentatives d'influence prennent le dessus : les parents et l'enfant ont des objectifs différents en tête et chacun essaie d'imposer son point de vue. On ne cesse de donner des consignes, de commenter le comportement de l'autre, de rappeler les règles, d'invoquer les valeurs ou de menacer de sanctions.

La proximité entre les parents et l'enfant n'est pas un aspect problématique, mais un facteur de protection.

Le problème : plus ces tentatives sont fréquentes au cours de la journée, moins elles sont efficaces. Ce qui conduit à y recourir encore plus souvent. Avec le temps, certains enfants ou adolescents finissent par faire la sourde oreille ou réagissent presque instinctivement par de la résistance à pratiquement tout ce que leurs parents leur disent.

C'est justement dans ces moments d'amitié que des miracles peuvent se produire. Ce n'est pas un hasard si, dans ce genre de situation, les psychothérapeutes prescrivent souvent aux parents un moment de jeu défini, pendant lequel les adultes se laissent entraîner par le jeu de l'enfant et renoncent, pendant une heure par semaine, à toute tentative d'éducation. Une chose que certains parents ont beaucoup de mal à faire.

Si cela réussit, on constate souvent que les enfants redeviennent plus ouverts, respectent davantage les accords conclus, manifestent moins de résistance et se montrent plus disposés à dialoguer.

Aujourd'hui, les parents et les enfants se sentent plus proches qu'autrefois

En même temps, cela permet à de nombreux parents de se détendre lorsqu'ils ne sont pas obligés de rester en permanence dans leur rôle d’« éducateurs », mais découvrent qu'ils peuvent aussi, de temps en temps, se laisser aller avec leurs enfants, profiter de moments de bonheur, rire et vivre ensemble des aventures et des instants de légèreté. Dans ce cadre, on a le droit d'être un peu égoïste et de se demander : qu'est-ce que j'aime faire ? Qu'est-ce qui me permet de recharger mes batteries ? Qu'est-ce qui nous fait plaisir à tous les deux ? Au lieu de se demander : « Est-ce une activité utile et bénéfique pour le développement de mon enfant ? »

De nos jours, ce sont justement les adolescents qui font souvent état d'une plus grande proximité et d'un lien plus fort avec leurs parents. Cet aspect est parfois présenté comme problématique dans les médias. On estime que les adolescents ne vivraient ainsi pas assez de conflits, ne parviendraient pas à prendre leur indépendance et ne deviendraient pas autonomes.

La situation devient problématique lorsque les parents se déchargent de leurs responsabilités sur l'enfant, renoncent à fixer les limites nécessaires pour préserver la paix et cherchent avant tout à lui faire plaisir.

Mais si nous adoptons un regard plus nuancé et que nous nous affranchissons des idées reçues et des comparaisons simplistes entre hier et aujourd'hui, nous nous rendons compte que les relations sont complexes et que le rôle parental comporte de multiples facettes. La proximité n'est pas un aspect problématique, mais un facteur protecteur. Les adolescents qui se sentent aimés, considérés et valorisés par leurs parents rencontrent moins de difficultés que les autres !

Cela vaut tout particulièrement lorsque les parents parviennent non seulement à créer des liens étroits, mais aussi à faire confiance à leurs enfants et adolescents, à leur laisser une certaine liberté, à leur confier des responsabilités, et lorsqu'ils n'hésitent pas à faire respecter leurs propres limites et à aborder les problèmes.

Le problème ne réside pas dans les moments de tension entre parents et enfant, mais dans le fait que les parents cherchent auprès de leurs enfants le réconfort, la reconnaissance et la loyauté comme s'il s'agissait de leurs pairs, qu'ils se déchargent de leurs responsabilités sur l'enfant, qu'ils renoncent à fixer les limites nécessaires pour préserver la paix et qu'ils cherchent avant tout à plaire à leur enfant.