Violenza sessuale: rafforzare i bambini, scoraggiare gli autori

«Se dopo l'attività fisica non vi fate una doccia come si deve, la prossima volta verrò con voi e vi mostrerò come si fa.» Erano frasi come queste, o simili, che il nostro insegnante di educazione fisica ripeteva regolarmente a noi ragazze durante le lezioni di ginnastica. Ci turbavano e ci spaventavano. All'epoca, in quinta elementare, non sapevo come interpretare quel comportamento.

Uno su sette bambini in questo Paese subisce, nel corso della propria infanzia, violenza sessuale con contatto fisico: non si tratta di cifre astratte, ma di bambini del nostro quartiere, della nostra classe. La violenza sessuale si verifica ovunque, in tutti gli strati sociali.

Questi fatti spaventano e destabilizzano i genitori, e vedo spesso che la reazione è quella di negare la realtà: «Da noi non succede – né nel nostro paese né nella nostra famiglia!». Questo atteggiamento è comprensibile, ma solo chi guarda in faccia la realtà può accompagnare il proprio figlio con prudenza. Conoscere i meccanismi e le conseguenze della violenza sessuale ci aiuta a stare all'erta.

Ma prima di tutto: la violenza sessuale ha molte forme: commenti sessisti, voyeurismo, esibizionismo, baci o carezze non desiderati, la visione di materiale pornografico – fino alla penetrazione. Tutto ciò viola i confini di un bambino. Gli atti sessuali con i bambini sono sempre vietati, anche se il bambino ha dato il proprio «consenso».

L'uomo sconosciuto e malvagio è un mito. Il 97% degli autori dei reati proviene dalla cerchia ristretta del bambino.

Anche il contesto è importante: se l'insegnante di educazione fisica, nel cercare di afferrare un bambino che sta cadendo dal trampolino, gli tocca inavvertitamente il sedere, si tratta di un gesto di aiuto. È importante che lo spieghi brevemente al bambino: «Mi dispiace, ti ho toccato il sedere – volevo solo prenderti al volo, non l'ho fatto apposta». In questo modo il bambino può interpretare chiaramente la situazione.

Se però questo genere di cose si ripete e il bambino ne parla a casa, i genitori dovrebbero assolutamente reagire. Infatti, se fa parte della strategia di avvicinamento, l'autore del fatto si renderà conto che qui si presta attenzione e si reagisce.

Il 90% degli autori dei reati è di sesso maschile

La generazione attuale dei genitori è cresciuta per lo più con l'immagine del malvagio sconosciuto che tende agguati ai bambini mentre vanno a scuola e li attira con dei regali. Ma questa immagine non corrisponde alla realtà. Secondo un rapporto della Commissione indipendente per l'analisi degli abusi sessuali sui minori in Germania, il 97 per cento degli autori dei reati proviene dalla cerchia ristretta del bambino: si tratta dell'allenatore, del padrino, della vicina di casa o del migliore amico di famiglia.

Il 90% degli autori dei reati è di sesso maschile. Secondo lo studio Optimus condotto dall'Università di Lucerna e dall'Università di Losanna, nel 45% dei casi in cui sono coinvolti bambini di età inferiore ai 5 anni, gli autori dei reati sono i padri – il gruppo più numeroso.

I protagonisti sono spesso personaggi amati – e raramente corrispondono all'immagine che abbiamo in mente.

Ecco come funziona il grooming

In questo contesto, gli autori dei reati ricorrono a strategie sistematiche per manipolare i bambini e il loro ambiente. Questo processo è denominato in termini tecnici «grooming »: una selezione mirata della vittima e un avvicinamento graduale. L'obiettivo è conquistare la fiducia del bambino e dei genitori, isolarlo progressivamente e indurlo a una situazione di dipendenza.

Questa fase preparatoria spesso ha un inizio innocuo. La persona si mostra particolarmente premurosa, dedica molta attenzione al bambino, gli fa regali o lo porta a fare gite. Nel frattempo, mette gradualmente alla prova i limiti – ad esempio attraverso contatti fugaci, mascherati da incidenti o giochi, oppure creando segreti condivisi. Durante il grooming osservano attentamente la reazione del bambino – ma nemmeno la resistenza li ferma in tutti i casi. Alcuni autori di questi abusi si lasciano scoraggiare da un bambino che oppone resistenza. Altri, invece, continuano – finché la resistenza non si affievolisce.

Vergogna e senso di colpa

Spesso gli autori degli abusi fanno credere al bambino che quanto accaduto sia normale e seminano deliberatamente dubbi attribuendogli la colpa. A tal fine, ricorrono spesso a cose che piacciono al bambino: associano la violenza sessuale a un hobby o inseriscono determinati comportamenti nel gioco preferito del bambino.

Allora si dice, ad esempio: «D'altronde anche tu vuoi giocare sempre a quel gioco – fa semplicemente parte del gioco». I bambini ci credono, proprio perché spesso si tratta di figure di riferimento familiari, e tacciono per vergogna e senso di colpa. Anche le minacce fanno parte degli strumenti abituali – ad esempio, che i genitori si rattristerebbero, che il bambino finirebbe in prigione o che accadrebbe qualcosa al loro amato animale domestico.

Osservare attentamente

«Non l'avrei mai detto di lui!» è una delle frasi più ricorrenti quando viene alla luce un caso di violenza sessuale. Gli autori di tali reati sono spesso persone benvolute e raramente corrispondono all'immagine che abbiamo in mente.

Da un lato, ciò rende più difficile riconoscere le situazioni in cui si verificano o si preparano atti di violenza sessuale. D'altro canto, però, questa consapevolezza ci spinge a osservare con maggiore attenzione:

• Perché l'allenatore cerca così spesso il contatto con un bambino?
• Perché il padrino vuole sempre fare qualcosa da solo con mio figlio?
• Perché il direttore del coro si oppone con tanta fermezza alla presenza dei genitori durante le prove?

Certo, l'obiettivo non può essere quello di diffidare in linea di principio di tutte le persone che gravitano attorno a un bambino, ma vale la pena essere consapevoli di questo tema.

Questa realtà può creare incertezza – ma allo stesso tempo dovrebbe sensibilizzare e incoraggiare un dialogo aperto. Chi conosce le strategie è in grado di individuare meglio i comportamenti sospetti. Soprattutto online è richiesta particolare attenzione, poiché la violenza sessuale nello spazio digitale è aumentata notevolmente . Si tratta di un equilibrio delicato: non mettere tutti sotto sospetto generale, pur rimanendo comunque criticamente vigili. Infatti, spesso l'ambiente circostante normalizza involontariamente il comportamento sospetto di una persona – non per indifferenza, ma perché queste persone ci piacciono e ci fidiamo di loro.

Le ragazze citate nell'esempio all'inizio del testo hanno raccontato ai propri genitori di ciò che era successo con il loro insegnante di educazione fisica. La reazione dei genitori: «Non intendeva quello!» Dopotutto, l'insegnante era molto apprezzato sia dai colleghi che dai genitori. Questa tendenza a normalizzare la situazione protegge l'autore del reato, che per questo motivo rimane a lungo nell'ombra. Così, nel caso dell'insegnante di educazione fisica, si è effettivamente verificato in seguito un episodio di violenza sessuale ai danni di almeno una ragazza.

La prevenzione inizia nella vita di tutti i giorni

Mi piace paragonare la prevenzione a un puzzle: tanti piccoli pezzi che, messi insieme, formano un insieme solido. Dovrebbe essere integrata con naturalezza nella vita quotidiana: informare senza spaventare, in tanti piccoli momenti, non come un monologo a tavola con la famiglia. Vediamo ora più da vicino alcuni pezzi del puzzle:

1. Conoscenze dei genitori

È dimostrato che gli autori di questi reati agiscono secondo lo schema descritto. Conoscere queste strategie è quindi già un tassello importante del puzzle. I genitori che comprendono come funziona il grooming non si lasciano più abbindolare così facilmente dal simpatico insegnante di educazione fisica o dal vicino di casa così benvoluto. E chi osserva con maggiore attenzione può reagire tempestivamente.

I giochi «da dottore» offrono al bambino una preziosa opportunità per capire quali contatti fisici trova piacevoli e quali no.

2. Educazione sessuale fin dalla nascita

• La prevenzione inizia già dalla nascita: mentre cambio il pannolino, posso annunciare le mie azioni e reagire alle sue reazioni. In questo modo il bambino impara fin dall'inizio che il suo corpo appartiene a lui.
• Prima di parlare dei pericoli con i bambini, però, è necessario creare una base positiva: la sessualità fa parte della vita ed è qualcosa di bello e naturale. È questo l'atteggiamento di fondo che i genitori dovrebbero trasmettere ai propri figli.

Anche i giochi in cui si fa il dottore fanno parte del normale sviluppo – e vale la pena stabilire regole chiare:

• Tutti i partecipanti vogliono giocare e possono dire «basta» in qualsiasi momento.
• La differenza di età non supera i tre anni, altrimenti il divario di potere sarebbe troppo grande – infatti, la violenza sessuale tra fratelli e sorelle è molto più diffusa di quanto spesso si pensi.
• Non si inserisce nulla nelle aperture del corpo.
• I bambini decidono e agiscono liberamente, nessuno fa del male agli altri e ogni bambino può chiedere aiuto in qualsiasi momento.

In qualità di direttrice di un asilo, ho sentito spesso dire che i giochi «da dottore» mettono a disagio i genitori e suscitano forti emozioni. I genitori che vietano questi giochi lo fanno con le migliori intenzioni, ma così facendo ostacolano il sano sviluppo dei bambini. Ai bambini vengono negate esperienze importanti. Inoltre, a seconda della nostra reazione, trasmettiamo loro l'idea che questi giochi siano «strani» e motivo di vergogna.

Parlate con il bambino di ciò che è accettabile e di ciò che non lo è, e di come queste cose lo fanno sentire. Queste esperienze offrono inoltre al bambino una preziosa opportunità per capire quali contatti fisici trova piacevoli e quali no, nonché per stabilire e accettare i propri limiti.

3. Trasmettere ai bambini conoscenze adeguate alla loro età e fornire loro gli strumenti linguistici necessari

I bambini hanno bisogno di parole per poter raccontare ciò che provano – altrimenti spesso si tratta solo di una «strana sensazione allo stomaco». Per questo dovremmo, ad esempio, usare i termini corretti per indicare i genitali. A quale affermazione reagireste di più: «Il nonno mi ha toccato il pisellino» o «Il nonno mi ha accarezzato la vulva»? Termini corretti e la consapevolezza che esiste la violenza sessuale aiutano i bambini a inquadrare chiaramente e a descrivere ciò che è successo.

4. Comunicazione – parlare di confini, contatti fisici e segreti

Qui si presenta la classica situazione del solletico: chiedete al bambino se gli piace essere solleticato, smettete immediatamente se dice «basta» e parlate di contatti fisici piacevoli e spiacevoli. Altrettanto importante è che noi adulti diamo l'esempio rispettando i nostri limiti e comunichiamo ciò che ci piace e ciò che non ci piace.

Anche i genitori dovrebbero stabilire dei limiti per i propri figli – ad esempio, quando i parenti abbracciano il bambino e lui non vuole. In questo modo gli trasmettiamo il messaggio: i tuoi sentimenti contano, i tuoi limiti sono importanti e vengono rispettati. Ad esempio, chiedo spesso a mio figlio se posso abbracciarlo o se gli piace davvero quando gli do un bacio.

Possiamo aiutare i bambini a dire «no», ma non dobbiamo mai trasferire loro questa responsabilità, perché un bambino è completamente in balia di un adulto, sia fisicamente che emotivamente.

Poiché i personaggi della storia agiscono sulla base di segreti, è importante che i bambini imparino a distinguere tra segreti buoni e segreti cattivi. Una sorpresa di compleanno per la nonna è una buona occasione: i segreti buoni danno una bella sensazione, hanno sempre lo scopo di sorprendere o rallegrare qualcuno e, infine, hanno una fine – quelli cattivi no. Un segreto cattivo serve a proteggere una persona che fa qualcosa di proibito.

5. Relazione – La fiducia come fattore protettivo

Il rapporto con il bambino è un fattore di protezione fondamentale. Se sa di non dover temere alcuna punizione, avrà più coraggio di raccontare qualcosa. Devo ringraziarlo per la sua sincerità e dirgli con calma cosa mi aspetto da lui la prossima volta – oppure devo sgridarlo? Coltiviamo fiducia e rispetto – oppure il bambino ha paura di me? Rassicurate il bambino: la colpa della violenza sessuale non è mai sua – è sempre l'adulto a compiere un atto proibito.

I bambini parlano raramente della violenza subita – ed è proprio per questo che un rapporto di fiducia tra genitore e figlio è così fondamentale. Parlate con vostro figlio anche di come può reagire se un altro bambino gli confida un segreto. I bambini che hanno imparato a distinguere tra segreti buoni e segreti cattivi sanno bene che: un segreto buono lo tengo per me, uno cattivo lo racconto a qualcun altro. Parla quindi anche di chi può contattare tuo figlio in un caso del genere.

Non affrontate mai l'autore del reato: potrebbe nascondere le prove e mettere sotto pressione il bambino.

E se dovesse comunque succedere?

Per molti genitori, in quel momento il mondo va comprensibilmente in pezzi. Innanzitutto: nella maggior parte dei casi i genitori sono «vittime a loro volta» – anche loro sono stati manipolati allo stesso modo. Cercate di mantenere la calma il più possibile, credete al bambino, ascoltatelo e ringraziatelo per il suo coraggio.

Gli studi dimostrano che spesso i bambini devono raccontare la loro storia più volte prima di essere creduti. Molti vivono questa mancanza di fiducia come un'esperienza altrettanto dolorosa quanto il fatto stesso. Ponete solo domande aperte: le domande insistenti potrebbero essere interpretate come manipolazione nel procedimento penale. Non confrontatevi mai direttamente con l'autore del reato: potrebbe nascondere le tracce e mettere sotto pressione il bambino. Annotate le dichiarazioni di vostro figlio il più fedelmente possibile e chiedete assolutamente sostegno a un centro specializzato.

La prevenzione non è mai tempo sprecato: i bambini che conoscono i limiti e vivono nel consenso affrontano la vita con maggiore sicurezza. Un dono che va ben oltre la protezione dalla violenza sessuale.