Sposo una famiglia

Negli anni Ottanta, nello studio di mio padre c'era un piccolo televisore che io e i miei fratelli amavamo guardare. Soprattutto quando sullo schermo scorrevano programmi come «Wetten, dass...?» o «Verstehen Sie Spass?». Il mio preferito all'epoca era la serie «Sposo una famiglia», trasmessa dal 1983 al 1986. Non mi sono perso nemmeno un episodio. Ero entusiasta quando «Werner» (Peter Weck) si innamorava di «Angie» (Thekla Carola Wied), che lottava nella vita di tutti i giorni come mamma single e riusciva a nascondere l'esistenza dei suoi tre figli al nuovo uomo al suo fianco fino alla proposta di matrimonio.

La famiglia patchwork, che è cresciuta con l'arrivo di un bambino, mi ha affascinato con tutte le sue piccole e grandi gioie e dolori.

«1+1 uguale 5»

30 anni dopo - avevo quasi dimenticato la serie - mi sono innamorata. All'epoca ero divorziata e vivevo da sola con i miei tre figli, finché il mio nuovo fidanzato non si trasferì da noi. Aveva sposato una famiglia. Proprio come nel primo episodio della mia serie preferita, ci fu detto: «1+1 fa 5». E abbiamo anche avuto un'altra figlia insieme, proprio come nella sceneggiatura.

Al nostro matrimonio, mio fratello ha avanzato la teoria che il mio percorso di vita fosse stato chiaramente tracciato fin dalla giovinezza, alla luce di questi innegabili parallelismi. Da allora, ho pensato spesso alla serie, che ha ancora dei fan club e che ha persino avuto un revival sulla ZDF nel 2020. Anche se molte scene di oggi sembrano essere cadute nel dimenticatoio, mi viene sempre da sorridere quando la vita quotidiana sembra cadere a pezzi. La famiglia televisiva dimostra che le situazioni ingarbugliate possono essere gestite più facilmente. L'umorismo può aiutare le persone a non prendersi troppo sul serio all'interno della costellazione familiare e ad accettare i piccoli conflitti con un sorriso. L'umorismo può avere un effetto liberatorio e aiutare a definire un posto nuovo e appropriato per se stessi nella giostra familiare.

L'uomo nuovo e il ruolo di padre

A differenza delle costellazioni tradizionali, nelle famiglie patchwork i ruoli non sono chiaramente definiti. Mio marito non ha mai cercato di assumere il ruolo di padre, ma è presente per i figli sposati quando hanno bisogno di lui o chiedono consigli. Lo fa da più di dieci anni. Allo stesso tempo, non fa quasi mai richieste e deve sempre fare un passo indietro nel suo ruolo. Soprattutto in tempi di corona, quando sono ammessi solo due accompagnatori per ogni bambino ai vari eventi scolastici. Allora è chiaro ai ragazzi: mamma e papà vengono con loro. Mio marito passa in secondo piano in queste situazioni, anche se vive in prima persona le preoccupazioni scolastiche o l'ansia da esame nella nostra vita quotidiana insieme. Non se ne è mai lamentato. Ma io ho subito la sensazione di essere al centro delle cose e di dover accontentare tutti. Il mio campanello d'allarme scatta non appena comincio a temere che l'equilibrio familiare possa essere alterato. In una famiglia patchwork come la nostra, non tutti sono automaticamente sullo stesso piano perché le circostanze sono diverse. Per anni, un esempio di ciò è stato il venerdì sera, quando la porta si è chiusa e i miei figli si sono diretti verso il padre.

Questo improvviso squilibrio tra i fratelli mi manda spesso in tilt, e anche la nostra bambina è sempre sorpresa che i suoi fratelli siano improvvisamente lontani per un po'. A volte pensa che sia fantastico poter stare con noi da sola, altre volte è infastidita dal fatto che i suoi fratelli ricevono regali di compleanno da due papà e lei ne riceve solo uno. Ai miei figli riconosco il merito di non fare mai paragoni con la sorellina e di non far nascere alcuna competizione tra i fratelli. Quando a 16 anni uno di loro ha trascorso un anno di scambio in Sud America e ha volato a migliaia di chilometri di distanza da noi e dal suo Paese, io sgambettavo per casa senza dormire. Mio marito, invece, dormiva beatamente, era felice per mio figlio, il suo dolore per la separazione era incomparabile al mio. In momenti come questi, la differenza nel legame con il proprio figlio viene a galla. Accettare questo fatto e non voler forzare i sentimenti mi mette alla prova. Al contrario, il buon rapporto e l'interazione rispettosa tra mio marito e i miei figli mi sembra un dono e tutt'altro che scontato.

Non c'è un rimedio brevettato per le famiglie patchwork

Preoccupato dal cambiamento, spesso cerco di risolvere i conflitti non appena si presentano. Se all'orizzonte si profilano piccole discussioni sul giardinaggio o altre banalità, di riflesso cerco di allontanarle. Cerco di convincere i miei figli prima che lo faccia mio marito. Oggi cerco con sempre maggiore successo di rimanere fuori da queste discussioni. Col tempo mi sono resa conto che il mio bisogno di armonia può essere controproducente. Grazie anche a mio figlio minore, che di recente mi ha chiesto perché cerco sempre di risolvere tutti i problemi: non è necessario, tutto va bene così com'è.

Per le famiglie patchwork non esiste una ricetta unica per far crescere una famiglia a partire dai singoli membri. Il rispetto e l'apprezzamento sono essenziali quando la nuova struttura di vita viene improvvisamente ricomposta come un puzzle. Il rapporto tra genitori, partner, figli e nuovi fratelli deve essere costantemente rivalutato. Gli attriti quotidiani fanno parte di questo processo, ma non rappresentano un rischio serio se ci sono affetto e rispetto. Questo è già stato mostrato in modo umoristico nella serie «Sposo una famiglia». Vederlo «in diretta» sullo schermo a metà degli anni '80 non solo mi ha affascinato, ma mi aiuta ancora oggi a vedere la mia situazione con la compostezza che spesso è necessaria.

Per saperne di più su separazione e patchwork:

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  In unserer Serie «Wir fragen uns ...» stellen wir von Fritz+Fränzi uns gegenseitig Fragen aus dem grossen Familienuniversum. Auf die Frage von Claudia Landolt antwortet Sales-Managerin Renata Canclini: «Liebe Reni, du lebst in einer Patchworkfamilie. Was sind deine Tipps, damit dieses Miteinander gelingt?».