Signora Leibovici-Mühlberger, perché ha questi dubbi sui nostri giovani?

Onorevole Leibovici-Mühlberger, lei dice che i giovani non sono preparati per il futuro. Qual è il problema?

Siamo di fronte a grandi sfide sociali. I nostri figli un giorno dovranno assumersi una responsabilità decisionale ancora maggiore di quella che abbiamo noi oggi. Ciò richiede personalità integrate e stabili. Ma sempre più giovani preferiscono rilassarsi piuttosto che realizzare qualcosa, sono egocentrici, piagnucolosi e pieni di resistenze.

Non è una buona testimonianza quella che state dando ai giovani.

Ebbene, incontro anche molti giovani che mi impressionano. Agiscono in modo sociale e responsabile, sono riflessivi e lungimiranti. Non sto dicendo che i giovani del mio libro rappresentino la maggioranza del loro gruppo di età.

Allora non può essere così male.

Basta un po' di gente che si agita per rovesciare una barca. Possiamo permetterci solo un numero limitato di rimbalzi. Tuttavia, ciò che ho sperimentato nella mia pratica e nelle discussioni con i colleghi professionisti suggerisce che il numero dei cosiddetti giovani insensibili al comportamento è in aumento. Posso capire la loro resistenza. Sono stati ingannati da una menzogna educativa che li offende.

Una bugia educativa?

Sì, molti genitori non adempiono al loro mandato educativo. Non vogliono guidare i loro figli, ma si vedono come loro tirapiedi. Hanno questo ideale infantile e narcisistico di libertà, dove l'individualità e il libero sviluppo sono le massime espressioni. La priorità dei genitori non è quella di crescere un soggetto, ma uno spirito libero.

Cosa c'è di male?

I genitori insegnano ai figli che hanno sempre una scelta. Considerano la propria missione come quella di incoraggiare i figli con attività e di fornire loro beni di consumo. Amano vedere le stranezze o i comportamenti sbagliati dei loro figli come un segno della loro individualità. Così facendo, trascurano generosamente il vero problema: il bambino ha perso l'orientamento perché nessuno gli ha mostrato dei limiti. In seguito ne pagheranno le conseguenze.

In che modo?

L'adolescente viene proiettato in una realtà che i genitori non possono più controllare. Il bambino non è preparato alla società della progressione, in cui conta il rendimento e non il libero sviluppo. Si rende conto di essere andato nella direzione sbagliata perché qualcuno ha messo i cartelli sbagliati. Ecco perché dico: non mentite ai vostri figli!

Cosa manca a questi giovani?

Hanno scarso autocontrollo ed empatia e un approccio strutturato è spesso impossibile per loro. Non hanno imparato a rimandare i propri bisogni e non hanno le competenze necessarie per la sopravvivenza economica. E allora anche i loro alleati più stretti si rivoltano contro di loro.

I giovani si sentono dire per anni quanto siano unici e poi, improvvisamente, vengono fatte loro delle richieste.

Martina Leibovici-Mühlberger

I genitori?

Ho in cura molti giovani a cui è stato detto per anni quanto fossero unici, finché i genitori non presentano loro il conto: guardate cosa abbiamo fatto per voi! Lo sforzo non dovrebbe essere stato vano. Improvvisamente i genitori fanno richieste a cui i giovani non sono abituati. Essi rispondono con un rifiuto. E non sono pronti ad assumersi la responsabilità sociale.

E la colpa è dei suoi genitori.

I genitori si orientano solo su ciò che la società ci dice essere il percorso ideale: Sfruttare al massimo la propria vita, realizzarsi! Questo ideale narcisistico è abbagliante, ma pieno di ambiguità. Il bambino dovrebbe realizzarsi come meglio crede, ma allo stesso tempo deve servire da metro di misura per il successo dei genitori. La libertà dell'uno non finisce più quando quella dell'altro viene limitata. Abbiamo innalzato il «me company» come massima felicità. Le madri e i padri hanno un momento difficile al giorno d'oggi.

Possono ancora fare qualcosa?

Possiamo invertire la rotta assumendoci la responsabilità dei nostri figli e smettendo di addestrarli a essere comodi. Perché i bambini hanno bisogno di una mente sveglia in una società che li vede e li corteggia soprattutto come consumatori. Se consideriamo l'infanzia degna di essere protetta, dobbiamo anche sfruttare il vantaggio dell'esperienza che abbiamo sui nostri figli. Altrimenti li danneggeremo. Non c'è quindi da stupirsi se molti giovani si allontanano emotivamente dai genitori.

Gli studi tendono a dire il contrario, individuando una forte vicinanza.

Il fattore decisivo è il modo in cui definiamo questa vicinanza: Si tratta del livello delle risorse o del livello delle relazioni? Spesso si fa confusione. Vicinanza significa stare praticamente a casa o si tratta di vicinanza emotiva? Molti giovani descrivono il loro rapporto con i genitori come buono finché li lasciano in pace. A me interessa la cultura del rapporto: mantengono un dialogo, dei rituali? Questo fornisce un quadro più differenziato.

I critici vi accusano di trarre conclusioni sul pubblico in generale da casi estremi.

Nelle mie affermazioni non mi riferisco solo al mio lavoro di psicoterapeuta, ma anche alla formazione degli insegnanti. Il loro feedback non è meno sorprendente. Quando una preside di una scuola superiore viennese mi dice, come ha fatto di recente, che il 20% dei diplomati non troverà lavoro perché manca di controllo degli impulsi, si offende facilmente e non è abituato a organizzarsi, è allarmante.

Per saperne di più:
Questo testo è stato pubblicato nell'ambito del nostro dossier sul tema dei giovani nel 2016.

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