Signora Garibovic, anche i bambini «semplici» hanno bisogno di limiti?

Un edificio per uffici non descritto nella Bahnhofstrasse di Zug. Al terzo piano, una donna alta apre la porta: pantaloni rossi, camicetta bianca, tacchi alti neri. L'acconciatura è perfetta, gli occhi brillano. Una figura uscita direttamente da un film. Poi squilla il cellulare. Un gesto di scusa verso il giornalista. «Pronto»... «Sì, sei malato? Ha bevuto?» ... «La vita non è un concerto di desideri». ... «Sarebbe bello se oggi venissi all'ora di pranzo». ...
Siamo a metà dell'argomento.

Signora Garibovic, era uno dei suoi clienti? Cosa manca a lui o a lei?

È una ragazza di 17 anni. Beve, assume droghe, è stata espulsa da varie scuole negli ultimi anni, ha vissuto in varie case e persino per strada. Ha venduto il suo corpo per pagare la droga. Qualche mese fa i suoi genitori, che sono benestanti, sono venuti da me con lei. Ora dovrei riparare ciò che loro hanno rotto per anni.

Parole dure, ma per voi sono il pane quotidiano. Con che tipo di bambini avete a che fare?

Sono bambini e adolescenti che si sono sottoposti a terapia. A volte provengono da culture straniere, ma due terzi provengono da famiglie svizzere. Hanno visto psicologi, psichiatri e pedagoghi. Sono stati istituzionalizzati, collocati, alcuni sono stati in numerose case di riposo. Abbandonano la scuola, maltrattano la famiglia e gli insegnanti, alcuni assumono droghe o diventano addirittura criminali. Questi giovani non trovano il loro posto: non con se stessi, non in famiglia, non nella società.

«In nessun altro posto si fanno tanti soldi con i bambini come in questo Paese».

Sefika Garibovic, esperta in assistenza ai giovani in difficoltà

Chi la commissiona?

Spesso vengo incaricato dai servizi sociali, dal KESB, dai comuni o dall'ufficio di assistenza ai giovani. A volte i genitori si rivolgono a me direttamente su raccomandazione.

Come si procede allora?

Prima di tutto, insisto che tutte le terapie vengano cancellate immediatamente. Poi vado dalla famiglia. Voglio vedere come vive il bambino, come interagisce la famiglia. A volte questo può avvenire senza preavviso alle 2 del mattino.

Per vedere se il giovane è a casa o in giro, se il padre o la madre sono ubriachi.

Esattamente, è molto più istruttivo che leggere i metri di fascicoli che finiscono sulla mia scrivania. E ciò che non aiuta affatto è lasciare che siano i bambini a venire alla mia consultazione: «Allora, abbiamo 45 minuti, ora parlami». Inizio a parlare.

Puoi dirci la tua ricetta?

Non c'è una ricetta. Il mio compito è quello di decodificare i problemi e non di cercare le colpe del bambino. Sono a disposizione di questi bambini con tutte le mie conoscenze pedagogiche, rieducative e terapeutiche e, soprattutto, con tutto il mio cuore. Possono sempre chiamarmi, di notte, nel fine settimana e durante le vacanze. Molti mi dicono: finalmente qualcuno si sente davvero responsabile e si comporta come tale.

Può esprimere questo concetto in termini più concreti?

Per esempio, Farid e Adelina dall'Albania hanno uno sviluppo biologico diverso da quello di Nico e Laura di Zugo. Ma i nostri insegnanti non riescono a farsene una ragione e mandano questi bambini da uno psicologo il prima possibile. Analizzano il comportamento come un disturbo. Si tratta di un normale sviluppo fisico. Il bambino è solo sfortunato perché forse è l'unico della classe ad aver raggiunto questo stadio. Il mio compito è quello di allenare e rieducare questi adolescenti. Quali sono le regole fondamentali di comportamento, i valori e le norme di questa società? Non siamo riusciti a insegnarglielo.

Ne ha appena parlato: Lei vede un problema importante nell'«isteria da chiarimento», come la chiama lei, che prevale in questo Paese.

Mi oppongo radicalmente al sistema attuale, che chiarisce, cura e seda molto rapidamente giovani vistosi con i farmaci. In nessun altro posto si fanno così tanti soldi con i bambini come in Svizzera. Un posto in una casa di riposo costa tra i 7.000 e i 30.000 franchi al mese! Il reparto chiuso costa 30.000 franchi. E quando entrano nella vita adulta, a 18 anni, sono altrettanto distrutti e instabili come lo erano a 14. Questo è un pericolo per la nostra società.

Potete ottenere un successo a lungo termine per voi stessi? È facile pensare che a breve termine diventerete un modello per i vostri clienti e che dopo un anno o due tutto tornerà alla normalità.

Assumo circa nove-dieci clienti all'anno. Di questi, due o tre contratti vengono rescissi anticipatamente, di solito perché i genitori non sono coinvolti nella cura successiva come dovrebbero. Gli altri li accompagno in media per un anno. Poi non hanno più bisogno di me. Lo considero un successo quando, a distanza di anni, questo è ancora il caso. Questo accade nel 95% dei miei mandati.

«Non esistono genitori cattivi, tutti vogliono il meglio per i loro figli.
Ci sono solo genitori preoccupati».

Sefika Garibovic

Il suo libro «Konsequent Grenzen setzen. Vom Umgang mit schwierigen Jugendlichen» (Orell Füssli Verlag, Fr. 24.90). Si dice che i bambini e i giovani devono imparare la disciplina, accettare le gerarchie e subordinarsi ai genitori. Ma lei sta parlando soprattutto di giovani difficili o difficili da educare, non è vero?

Mi capita spesso che i genitori che si siedono con me dicano: «Fino a due anni fa nostro figlio o nostra figlia stavano benissimo». Posso solo dire che problemi come questo non si verificano da un giorno all'altro. È un processo. Nella maggior parte dei casi, qualcosa è andato storto molto prima nel processo genitoriale. In un momento in cui il comportamento del bambino non era ancora problematico.

Cosa sbagliano i genitori oggi?

Prima di tutto: non esistono genitori cattivi, tutti vogliono il meglio per il proprio figlio. Ci sono solo genitori preoccupati. Ma molte mamme e molti papà sono totalmente spiazzati dalla marea di guide per genitori e tendenze educative. Se una madre si chiede se deve seguire lo stile genitoriale della signora Garibovic o del signor XY, allora c'è qualcosa di fondamentalmente sbagliato. Inoltre, i genitori si lasciano limitare il loro ruolo o compito genitoriale dalle autorità. Supponiamo che un bambino si faccia notare già all'asilo perché è molto irrequieto. Viene indagato e il dossier accompagna il bambino alla scuola primaria. Lì viene coinvolto il servizio psicologico della scuola. I genitori pensano che finalmente uno specialista si occupa di mio figlio e si rilassano.

Che consigli ha per i genitori?

Ricordare la loro responsabilità, difendere il «loro sangue» ed essere presenti. Mi aspetto che le madri e i padri svolgano il loro ruolo di genitori e non siano i colleghi dei loro figli. Devono impegnarsi molto di più nel preparare il figlio alla vita, essere un modello, aiutarlo a sviluppare una sana fiducia in se stesso, ma anche a imparare l'indipendenza. E stabilire coerentemente dei limiti. Nel 99% delle famiglie che vedo, la gerarchia non è corretta.

Si torna quindi ai vecchi valori e standard. La maggior parte degli esperti oggi propugna un approccio diverso.

Non ho nulla contro esperti come Remo Largo. Ho grande rispetto per la sua esperienza. Ma affermazioni come «il bambino deve crescere liberamente» - mi dispiace, per me rasenta l'espulsione. I bambini hanno bisogno di una guida da parte dei genitori, altrimenti saranno sopraffatti e disorientati.

Sua figlia ora ha 36 anni ed è mamma di tre figli. Come si è comportata con lei all'epoca?

Quando 26 anni fa mi sono trasferita dai Balcani in Svizzera con mia figlia di 10 anni, sono riuscita a trovare un lavoro nella professione che avevo imparato come ingegnere forestale. Purtroppo il tragitto per andare al lavoro era lungo e quando tornavo a casa la sera mia figlia già dormiva. Così ho rinunciato al mio lavoro ben retribuito e l'ho sostituito con un impiego meno retribuito in un ospizio per malati terminali. Era di fronte al nostro appartamento, così potevo essere lì per la mia adolescente all'ora di pranzo e dopo la scuola.

Altri potrebbero aver preferito la sicurezza finanziaria. I genitori di bambini problematici non sono abbastanza presenti?

È stata sicuramente la decisione giusta per me e mia figlia. Tuttavia, quando si dice che i genitori non erano presenti, penso che sia una scusa. Conosco abbastanza esempi in cui i genitori sono presenti tutto il giorno e continuano a subire il bullismo dei figli. È sufficiente parlare con il bambino per mezz'ora ogni giorno, ma farlo in modo corretto.

Cosa significa «giusto»?

La sera chiedete a vostro figlio come sta e cosa ha vissuto oggi. Ma con un interesse genuino. Verificate se hanno organizzato tutto per il giorno dopo, in modo da poter andare a letto in pace. E che sia interessante per il vostro bambino. Perché non chiedete a vostro figlio di 12 anni: "Puoi insegnarmi a fare skateboard, in modo che io possa farlo bene come te? Ma siate onesti al riguardo. I bambini hanno bisogno di compiti e di un feedback onesto. A un certo punto, quando crescono, non possiamo più dire loro cosa fare. Ma come genitori possiamo sempre continuare a farlo e non smettere mai di modellare il nostro atteggiamento nei loro confronti.

«Per i genitori è più facile permettere tutto. Così si ha la massima tranquillità».

Sefika Garibovic

Un esempio: il bambino di 7 anni vuole davvero giocare fuori con gli altri bambini. Ma sono le 20.00 e domani la scuola finisce.

I genitori non possono lasciare a un bambino di 7 anni il compito di decidere quando andare a letto la sera. La mattina dopo, il problema è di voi mamme. Il bambino non vuole alzarsi, è stanco, non riesce a concentrarsi a scuola. I genitori di oggi non vogliono confrontarsi con i loro figli. È più facile permettere tutto. Così si ha pace e tranquillità.

Ma dopo l'esperienza, potrebbe tornare volontariamente a casa prima la sera successiva.

Questo non accadrà. La paura di perdersi e l'attrazione di stare con gli altri bambini saranno sempre più forti. I bambini di questo tipo non imparano mai cosa significhi assumersi la responsabilità per se stessi e per gli altri. A causa della stanchezza, il bambino può iniziare a comportarsi male, a perdere la concentrazione, a essere irrequieto, forse persino a diventare aggressivo. Qual è il passo successivo? Gli insegnanti chiamano gli esperti e il bambino viene mandato da uno psicologo. È del tutto sbagliato. Sarebbe molto meglio mandare qualcuno dai genitori e insegnare loro come porre dei limiti al proprio figlio.

La figlia tredicenne preferisce frequentare i suoi nuovi amici alla stazione ferroviaria. Come mamma, questo non mi piace affatto. Cosa posso fare?

Parlatele e spiegatele che non potete farlo. «Senti, io ti amo, voglio proteggerti, ma se vai lì, dovrai affrontare dei problemi».

E se ci va lo stesso?

Offritele la possibilità di incontrarsi con i suoi amici a casa vostra o in un altro luogo più sicuro. E se l'attrazione è ancora troppo forte, mi aspetto che tu, in quanto mamma, ti rechi sul posto e riporti a casa tua figlia.

«È importante che i genitori non si facciano prendere dal panico quando si presentano i problemi».

Sefika Garibovic, esperta in gestione dei conflitti

In una certa fase della vita, tuttavia, questo può essere molto difficile per i genitori. Non state sostenendo la necessità di chiudere il vostro adolescente nella sua stanza, vero?

Certo che no. È importante che i genitori non si facciano prendere dal panico quando sorgono problemi durante la pubertà. Bisogna sedersi con i propri figli con calma e dire quali conseguenze avranno le loro azioni, che anche voi avrete dei problemi in famiglia se non smetteranno di passare il tempo alla stazione o di fumare erba. Potete anche ammettere con calma, come mamma, che..: 'Non ti ho guardato abbastanza bene. Ora dobbiamo risolvere il problema, per favore aiutatemi".

Come reagiscono i bambini e i giovani a una situazione del genere?

Molti reagiscono molto bene a questo, se il messaggio è sincero. Ma anche i genitori devono continuare a farlo. In questi casi, qualcosa deve cambiare radicalmente nella vita familiare.

Informazioni sulla persona:

Sefika Garibovic è un'esperta di rieducazione e risocializzazione di giovani difficili. Collabora con i procuratori minorili, il KESB, le scuole, i genitori e, in particolare, con gli stessi giovani «fuori terapia» per aiutarli a trovare la loro strada nella società e nella vita lavorativa. Esperta di rieducazione, gestione dei conflitti e terapia sessuale, tiene anche lezioni presso le università di scienze applicate. Gestisce il proprio studio a Zugo.
www.garibovic.ch