Signora Allebes, cosa posso fare se mio figlio è ribelle?

All'ingresso dell'appartamento di Rochelle Allebes, a Zurigo Wipkingen, ci sono biciclette grandi e piccole. La terapeuta, che parla con accento olandese, ci accoglie nel suo salotto; una stanza accogliente con molto legno, mobili moderni e un grande divano in pelle. Ci sono CD e libri d'arte sugli scaffali e quadri e vecchie fotografie alle pareti.

Signora Allebes, oggi i genitori possono trovare in libreria e su Internet molti libri e siti web con consigli sull'educazione dei figli. Cosa ne pensa?
Da un lato, può essere un segno che i genitori sono insicuri e sperano di trovare aiuto nelle guide. D'altra parte, molte mamme e molti papà sono oggi sotto pressione per sostenere adeguatamente i propri figli e cercano quindi la migliore guida possibile. Oggi la pianificazione della carriera inizia con i bambini di due anni. Tuttavia, non esiste un unico libro per genitori che possa essere seguito da tutti. Esiste una grande varietà di guide e spesso la conclusione è che i genitori devono scoprire da soli come vogliono educare i propri figli e cosa è giusto per loro. Forse le mamme e i papà dovrebbero leggere un po' meno sui libri e su Internet e «leggere» invece i loro figli! Dopo tutto, i genitori sono esperti dei propri figli!
Che cosa significa questo?
Che i bambini dovrebbero essere percepiti come personalità indipendenti, uniche e con un carattere molto individuale. Di recente ho visto un documentario su una famiglia con pochi soldi. Un giorno il figlio tornò a casa e rimase molto colpito da un violinista che aveva sentito suonare per strada. Da quel momento in poi, ha nutrito il desiderio di suonare anche lui il violino. La famiglia non era in grado di renderlo possibile. Ma il padre tornò a casa qualche settimana dopo con un archetto da violino e lo regalò al figlio. Sebbene fosse lontano dalla realtà che il figlio sarebbe stato in grado di imparare a suonare il violino, il padre aveva riconosciuto e preso sul serio il bisogno del figlio e aveva cercato di rispondervi. Per il figlio, questo significava Mio padre mi vede, mio padre mi riconosce. È interessante notare che i giovani intervistati per il German Shell Youth Study criticano ripetutamente proprio questo aspetto: il fatto di non essere presi sul serio, di non essere visti, ma che i loro genitori si preoccupano soprattutto dei loro risultati o del fatto che non consumino alcol o altre droghe.

«Le mamme e i papà sono esperti dei loro figli e dovrebbero prenderli sul serio».

Consulente per i genitori Rochelle Allebes

Come dovrebbero invece comportarsi i genitori?
Ritengo che sia estremamente importante che i genitori siano davvero disposti a conoscere il proprio figlio e che non abbiano pregiudizi e pensino di sapere comunque chi è la loro figlia o il loro figlio. Cerco di sensibilizzare i genitori alla natura e all'unicità del bambino, in modo che lo percepiscano per come è e non per come pensano che sia. Con i genitori che spingono i loro figli all'estremo, discuto poi il motivo per cui sono così orientati alla prestazione, ad esempio. E pongo domande provocatorie come: 'Amerebbe meno suo figlio se non avesse successo a scuola?
Lei ha lavorato come consulente presso l'Elternnotruf per 22 anni. Che cosa turba particolarmente i genitori quando si tratta di educare i figli?
Poiché negli ultimi decenni il rapporto con il bambino è diventato generalmente più importante, alcuni genitori hanno anche sempre più paura di pretendere qualcosa dai loro figli, ad esempio perché temono di non essere più amati se non lo fanno. Oggi i genitori sono a volte molto dipendenti emotivamente dai figli e vogliono essere a loro favore - quindi si è verificata una sorta di inversione: Perché in realtà sono i figli ad avere bisogno dell'amore dei genitori...

I genitori temono che il figlio possa rifiutarli. Da dove nasce questa paura?
La base per esigere il rispetto dai figli è una certa dose di rispetto per se stessi. Se questa non è presente, i genitori non sono in grado di esigere il rispetto dei figli. Fare il genitore significa che, come madre e padre, devi costantemente guardare a te stesso e chiederti: quali obiettivi sto perseguendo e quali valori rappresento? Perché mi è così difficile dire di no? I genitori di oggi devono trovare il proprio modo di fare i genitori ed è importante adottare un atteggiamento chiaro nei confronti dei figli.

«Continuo a notare una chiara perdita di presenza dei genitori».

Consulente per i genitori Rochelle Allebes

E come si fa?
In caso di gravi difficoltà genitoriali, dico ai genitori di cercare di adottare un duplice approccio. Da un lato, si tratta di capire il proprio figlio: Cosa sta succedendo? Perché mia figlia o mio figlio si comporta così? Ma si tratta anche di prendere una posizione chiara e di dire al bambino che un certo comportamento non è accettabile. Spesso mi accorgo che i genitori si muovono su un solo binario. O vogliono solo capire il bambino - per esempio, quando una madre viene picchiata dal figlio adolescente e si dice: «Capisco mio figlio, anche lui si trova in una situazione difficile con me come madre single». Oppure vedo l'altro estremo, quando i genitori criticano costantemente il figlio senza voler capire le ragioni del comportamento dell'adolescente. In entrambi i casi, c'è una chiara perdita di presenza dei genitori.
Quali sono le difficoltà quando i genitori hanno paura dei figli?
Una genitorialità guidata dalla paura non è una genitorialità efficace, perché come genitore si diventa vulnerabili al ricatto. Devo quindi sostenere i genitori a fare i conti con se stessi e con il proprio comportamento genitoriale. Per esempio: Quando i genitori vengono da me e soffrono da tempo perché il loro figlio se ne sta nella sua stanza a casa, non va a scuola o non vuole fare l'apprendistato, per prima cosa cerco di capire perché hanno sopportato e sopportano questa situazione per molto tempo. Poi spesso scopro che il figlio continua a fare il bucato, a cucinare il suo pasto preferito e a riempire il frigorifero di cola e tè freddo.

Cosa fare allora?
In questi casi, cerco di sostenere i genitori nel limitare questi servizi. Allo stesso tempo, è necessario cercare e intensificare la comunicazione con il giovane attraverso tutti i canali, compresi gli SMS e le e-mail se si rifiuta di parlare. Questo permette ai genitori di comunicare, anche se il giovane non risponde. Tutto questo può essere fatto anche con il supporto di altre persone vicine al giovane. In questo modo, il giovane interessato si rende conto che sempre più persone vengono a conoscenza della sua situazione e vogliono cambiare qualcosa. Forse parenti e amici si riuniscono e discutono insieme come aiutare. Attraverso tutti questi passaggi, l'atteggiamento dei genitori diventa più chiaro e il giovane si rende conto che le cose non possono andare avanti così. Di solito qualcosa si muove e cambia.
Lei ha detto che oggi molti genitori hanno paura di far notare ai figli un comportamento inaccettabile o di proibire loro di fare qualcosa.
Sì, perché spesso non hanno una linea di condotta chiara. Quando l'adolescente torna a casa e dice che tutti gli altri sono autorizzati ad andare alla festa e a fare baldoria fino al mattino, molti genitori si sentono spiazzati. Invece di mantenere la calma e dire: «Per favore, datemi quattro numeri di telefono di genitori che presumibilmente permettono ai loro figli di fare questo. Vorrei parlare con loro». Purtroppo, spesso i genitori non parlano quasi mai con altre mamme e papà. È un peccato. E di certo non parlano delle loro difficoltà con i figli, per paura di essere visti come genitori incompetenti. Eppure questo dialogo sarebbe molto importante, anche per lavorare e approfondire le proprie capacità genitoriali. Ma è anche un fenomeno del nostro tempo: le persone non discutono dei loro problemi con gli altri, preferendo invece, ad esempio, immergersi in internet e cercare lì le soluzioni.

Perché è così difficile essere una «buona mamma» o un «buon papà»?
Le aspettative che i genitori hanno nei confronti di se stessi sono spesso molto alte. Vogliono essere perfetti e si aspettano implicitamente gratitudine dai loro figli. È quindi opportuno esaminare queste aspettative. Per esempio: Quando i bambini piccoli iniziano a mangiare il porridge, ci sono madri per le quali è estremamente importante preparare da sole il porridge migliore e più sano per il bambino. E cosa fa il bambino? Si spalma il porridge sui capelli, gioca con il cibo, svuota il piatto e così via. E cosa provoca tutto questo nella madre? Delusione! Prende sul personale il comportamento del bambino perché tutti i suoi sforzi sono stati vani. Vedo cose simili con i genitori di adolescenti: la madre torna a casa dopo aver lavorato tutto il giorno, è andata a fare la spesa mentre tornava a casa, non si è concessa una pausa, e poi i suoi adolescenti si siedono pigramente sul divano e non la aiutano nemmeno a disfare le borse della spesa. Nessun ringraziamento, nessuna riconoscenza. Eppure è la madre che si aspetta da sé di fare così tanto, non i figli che si aspettano dalla madre. E così la povera donna va finalmente in cucina in preda alla frustrazione e ancora una volta fa tutto da sola.

«Molti genitori non parlano dei problemi dei loro figli per paura di essere visti come incompetenti».

Consulente per i genitori Rochelle Allebes

E cosa fa ai bambini questa aspettativa delusa da parte della madre?
Niente! Come ho detto, i ragazzi non si aspettavano che la madre facesse tutto questo e se ne facesse carico. Dal loro punto di vista, davanti a loro c'è una madre che fa soprattutto una cosa: brontolare! I bambini siedono davanti alla televisione e vogliono la loro pace e tranquillità. Lo so per esperienza personale con i nostri figli. Ma se si cambia improvvisamente qualcosa, può fare una grande differenza...
... ditemi voi!
Quando i miei figli erano ancora adolescenti, in una situazione come questa mi sedevo sul divano con loro e dicevo: «Ho lavorato tutto il giorno, ora sono stanco, ho fatto anche la spesa e ora voglio ritirarmi per un'ora ad ascoltare musica o a leggere». Le borse della spesa piene sono lì, potete disfarle nel frattempo. Se non fate nulla, più tardi non ci sarà la cena. Allora mangeremo solo pane e formaggio". Non stavo brontolando, stavo dicendo ai miei figli come mi sentivo e cosa volevo che facessero.
E che tu ti attenessi a ciò e non preparassi un pasto di tre portate, dopo tutto...
... sì. Ed è qui che spesso sta il problema: i genitori hanno bisogno di molta forza per essere coerenti. Ed è per questo che continuano a offrire il servizio, ma nutrono una tacita frustrazione.
Che consiglio ha per i genitori di bambini più piccoli che non vogliono vestirsi la mattina, ad esempio, e alla fine la mamma lo fa per non far arrivare il bambino in ritardo all'asilo?
Se il bambino è fondamentalmente in grado di vestirsi da solo ma non vuole farlo, si può dirgli, ad esempio: «Senti, se non ti vesti, andrai all'asilo in pigiama!». Magari mettete i vestiti in una borsa e dateglieli. È importante parlarne prima con l'insegnante dell'asilo, in modo che sappia che il bambino può presentarsi in pigiama all'asilo la mattina nei giorni successivi. E vi assicuro che la maggior parte dei bambini non vuole presentarsi in pigiama davanti ai compagni più di una volta! Tuttavia, questo richiede una certa dose di compostezza e di fermezza quando i vicini ti definiscono una madre corvina che manda il suo povero bambino all'asilo in pigiama...
Tutto sta quindi nell'atteggiamento e nella linea chiara dei genitori.
Sì, posso fare un altro esempio personale: Nostro figlio ha avuto una fase in cui ha socializzato con giovani provenienti da famiglie molto ricche. Lo ha colpito perché ricevevano molti soldi dai genitori e potevano organizzare feste nelle loro ville con piscina. A quel punto ha iniziato a chiederci perché non avessimo un'auto migliore o mobili più belli. Abbiamo detto chiaramente che capivamo il suo fascino per il mondo dei suoi colleghi ricchi, ma che noi non solo avevamo meno soldi, ma anche altre priorità nella vita. Gli ho anche spiegato che spesso questi giovani sono stati imbrogliati con molti soldi e regali perché i loro genitori avevano poco tempo per loro. La nostra posizione era chiara. I genitori sono i primi responsabili delle norme e dei valori, non i coetanei. Tra l'altro, qualche anno dopo, il figlio di cui ho parlato ha comprato tutti i suoi vestiti nel tesoro delle FFS; quindi alcuni problemi si risolvono da soli con la compostezza...

Dati personali
Rochelle Allebes, 64 anni, è un'assistente sociale clinica e terapeuta sistemica qualificata. Nata nei Paesi Bassi, ha lavorato come consulente presso «Elternnotruf» per 22 anni. Ora lavora nel proprio studio come terapeuta di coppia e familiare e supervisore. È madre di due figli di 27 e 23 anni.