Signor Hüther, come fanno i bambini a imparare l'ispirazione?

Un martedì a pranzo a Stoccarda. Taxi, autobus, la pioggia guida i passanti che li precedono. L'Althoff Hotel am Schlossgarten si trova a pochi passi dalla stazione ferroviaria, la hall è decorata con calde tonalità marroni, poltrone accoglienti, illuminazione soffusa - piacevolmente calda e asciutta. Un uomo alto attraversa la porta girevole, le gocce d'acqua cadono dal suo trench e affondano nella moquette bordeaux. Sorride e tende la mano: «Gerald Hüther, dove desidera sedersi?».

Signor Hüther, lei ha detto che «l'era del lupo solitario nel mondo del lavoro è finita». Quali sono le competenze e le abilità che i genitori devono insegnare ai loro figli affinché possano poi avere successo e felicità nella loro vita professionale?
Nelle aziende stanno cambiando molte cose. Ci sono ancora aziende che si affidano a fruste e incentivi per raggiungere obiettivi a breve termine, ma ne vedo anche molte che si stanno seriamente concentrando su una cultura delle relazioni. Aziende in cui i dipendenti hanno voce in capitolo sulla propria retribuzione, in cui i manager danno parte dei loro bonus al proprio team, in cui i dipendenti sono responsabilizzati, indipendenti e creativi. Questo nuovo mondo del lavoro sta crescendo rapidamente, è il futuro. Purtroppo, mi rendo conto che i genitori non stanno crescendo i loro figli secondo questi nuovi standard.
Cosa fare allora?
Secondo i valori e i metodi educativi che essi stessi hanno sperimentato nella loro infanzia e giovinezza. I genitori di oggi sono molto più sotto pressione di quanto non lo fossero i loro genitori di allora.

Cosa intende dire?
Da un lato, i figli sono diventati molto più importanti e quindi sono diventati il fulcro degli sforzi dei genitori. Dall'altro lato, i genitori sono consapevoli della forte pressione competitiva che prevale nella nostra meritocrazia e della necessità di guidare bene i figli attraverso il nostro sistema educativo, in modo che possano trovare il loro posto in seguito. Quando ero bambino, i miei genitori avevano altro da fare che preoccuparsi costantemente dei miei progressi. Di conseguenza, non solo è cresciuta l'importanza dei figli, ma anche la paura dei genitori che le cose non vadano bene. Si tratta di una miscela molto precaria, che vi spinge - magari contro il vostro giudizio - a ripiegare su principi genitoriali collaudati e sperimentati da voi stessi durante l'infanzia.

«I bambini sono diventati molto più importanti oggi e sono quindi diventati il fulcro degli sforzi dei genitori».

Il ricercatore cerebrale Gerald Hüther

Quali sono le conseguenze di questo stile genitoriale dal punto di vista neuronale?
Ciò che mi interessa come ricercatore sul cervello, e che dovrebbe interessare anche tutti i genitori, è quali siano le condizioni quadro e gli stili genitoriali di cui un bambino ha bisogno per poter sfruttare appieno il suo intero potenziale neuronale. Oggi sappiamo che le predisposizioni genetiche non determinano il modo in cui i miliardi di cellule nervose del cervello si collegano tra loro dopo la nascita. Sono piuttosto le esperienze vissute dal bambino nel corso del tempo a determinare quali di queste reti di cellule nervose si stabilizzano, quali si conservano e quali si atrofizzano. Proiettando i propri desideri, le proprie volontà e le proprie aspettative sui figli, i genitori possono rovinare il loro cervello nel corso dello sviluppo.

Cosa avrebbe invece un impatto positivo sullo sviluppo del cervello?
Un ambiente amorevole, aperto e motivante che ispiri i bambini a conquistare coraggiosamente il mondo. Perché ogni nuova scoperta, ogni nuova realizzazione e capacità scatena nel cervello dei bambini una tempesta di entusiasmo quasi incomprensibile per noi adulti. Questo entusiasmo per se stessi e per tutto ciò che deve ancora essere scoperto è il carburante più importante per l'ulteriore sviluppo del cervello. Tuttavia, chi nega al bambino l'opportunità di sperimentare la propria autoefficacia e invece gli dice costantemente cosa fare, rendendolo oggetto delle proprie idee, blocca questo entusiasmo sul nascere.
Il bambino come oggetto: cosa significa?
Nelle prime settimane e nei primi mesi di vita, al bambino basta sorridere alla madre per ricevere un feedback autentico. La madre sorride. Questo avviene immediatamente, senza giudizio. La madre incontra il bambino come soggetto. Non deve sforzarsi. Semplicemente accade da solo, il che crea nel bambino un desiderio irrefrenabile di provare, passo dopo passo, cos'altro può scoprire e creare.
Ma a un certo punto, non tutte le sue azioni scatenano la gioia della madre, alcune cose infastidiscono o infastidiscono...
... e dovrebbero essere fermate a causa dei suoi valori. Tuttavia, nel momento in cui non entriamo più in un incontro con il bambino, in cui cerchiamo di scoprire insieme a lui cosa è bene per lui, ma ci limitiamo a dirgli cosa fare, lo rendiamo oggetto dei nostri giudizi e delle nostre valutazioni. Questo è il dressage.

A che età succede questo?
È impossibile dirlo con esattezza. Ma una cosa è certa: se accadesse subito dopo la nascita, il bambino morirebbe. Gli esperimenti con le scimmie lo hanno dimostrato. Se al neonato manca la reazione autentica dell'altra persona, non ha alcuna base per la vita. Il momento decisivo è quello in cui un bambino sente per la prima volta di essere oggettivato, di non dover essere come è, ma di doversi comportare - per essere amato - nel modo in cui i genitori immaginano e desiderano. È un'esperienza molto dolorosa.

«I bambini hanno bisogno di un ambiente amorevole e aperto che li ispiri a conquistare coraggiosamente il mondo».

Il ricercatore cerebrale Gerald Hüther

Con quali conseguenze?
Un bambino che viene ripetutamente oggettificato ha fondamentalmente solo due opzioni: I bambini più estroversi, che fino a quel momento hanno avuto molta libertà creativa, escono dal legame e trasformano anche l'altra persona in un oggetto, si dicono «stupida mamma». In questo modo non fa più male. Alcuni bambini interiorizzano questa strategia a tal punto da usare gli altri solo per se stessi e spingerli per il resto della loro vita. A volte hanno anche molto successo.
E i bambini introversi?
Fanno di se stessi l'oggetto del giudizio, dicendosi «non so fare niente», «non valgo niente». Un atteggiamento che spesso porta a comportamenti autodistruttivi come la bulimia durante la pubertà.
Lunedì mattina, ore 7.30: i genitori devono andare al lavoro, i figli devono andare a scuola e ciondolano. Una situazione classica in cui la maggior parte dei genitori tende a dire ai figli cosa fare.
Perché la mamma non dice alle 7 del mattino che tutti devono uscire di casa entro mezz'ora, ma solo poco prima della partenza dell'autobus? In questo modo i bambini avrebbero la libertà di decidere da soli quando fare le valigie e mettersi le scarpe. Nell'interazione con la madre, il bambino deve avere la sensazione di potersi organizzare da solo, di avere un margine di manovra.

Un chiaro «no» è fuori discussione?
Questo stile genitoriale prevede un chiaro «no»: i genitori devono mantenere il ruolo di guida, ma devono dare al figlio tutto lo spazio di cui ha bisogno per sentirsi considerato come soggetto. In altre parole: il bambino deve diventare co-creatore di un processo, solo così può sviluppare vero entusiasmo e dedizione per qualcosa e imparare. Con le strategie di addestramento non si va da nessuna parte.
Ha un esempio concreto di questo?
L'apprendimento di uno strumento musicale è un caso classico in cui la maggior parte delle famiglie, prima o poi, si sente frustrata. A un certo punto, vostra figlia torna a casa e vuole imparare a suonare il pianoforte. Come madre, fareste bene a chiederle perché vuole farlo. Forse vuole farlo solo perché la sua migliore amica ha iniziato da poco a prendere lezioni. In questo caso, dovreste invitare vostro figlio a partecipare ai concerti per conoscere altri strumenti e sperimentare tutta la varietà.
E se poi volesse davvero suonare l'oboe?
Fate capire a vostra figlia cosa significa esercitarsi ogni settimana e che probabilmente arriverà il giorno in cui preferirà andare a casa della sua amica. Chiedete a vostra figlia cosa dovreste fare in questo caso. Potrebbe accettare di lavare i piatti in quel caso. Quindi redigete insieme un contratto in cui viene riportato questo punto e appendetelo al leggio.
In questo modo, la figlia avrebbe contribuito a organizzare la situazione.
E non ci sarebbero discussioni in caso di emergenza. Come mamma, non dovete imporre l'esercizio attraverso premi, tangenti o minacce di punizioni: la vostra procedura è regolata contrattualmente. E vostra figlia ha scritto cosa dovrebbe accadere se ciò accadesse.
Confrontate questo approccio educativo di base con un nuovo stile di gestione proveniente dal mondo degli affari, la «leadership di supporto».
Anche questo approccio vede un manager in una posizione più forte rispetto al dipendente, ma questo manager non è lì per dare ordini al dipendente e dominarlo, ma piuttosto per invitarlo o incoraggiarlo a provare qualcosa di nuovo, ad assumersi la responsabilità di ottenere il meglio da se stesso. Questo è un vero e proprio rapporto soggetto-soggetto ed è esattamente ciò che i genitori dovrebbero fare se vogliono promuovere lo sviluppo positivo dei loro figli.

Genitori come manager, come si configurerebbe nella vita familiare di tutti i giorni?
Da un lato, si tratta di invitare i figli a fare qualcosa di nuovo ogni giorno, a sperimentare qualcosa. Dall'altro lato, si tratta di incoraggiare i figli. Ma anche voi dovete essere coraggiosi. E non sto parlando del coraggio che ci vuole per saltare da una torre di 10 metri, ma del coraggio di credere che vostro figlio diventerà qualcosa senza che io lo «accompagni» costantemente, che c'è qualcosa in lui. E infine, ma non meno importante, si tratta di ispirazione. È il carburante da cui nascono le cose nuove. Le cose che devono essere semplicemente fatte non sono fonte di ispirazione. Certo, bisogna lavare i piatti insieme, ma poi si tratta di scoprire il mondo in modo giocoso. Tra l'altro, il modo migliore per farlo è all'aria aperta.
Forse è più adatto a un bambino di 10 anni che a uno di 15.
Certo, è un po' tardi per iniziare con un adolescente che sta tutto il giorno davanti alla console di gioco. Ma come genitore posso anche chiedermi: ho invitato mio figlio a sufficienza? L'ho davvero incoraggiato? Come posso ispirarlo a fare qualcosa di diverso con me? Questo è più promettente che staccare semplicemente la spina.
Ha qualche altro consiglio da dare?
Il mio consiglio più grande per i genitori è quello di rendere accessibili ai figli altri adulti che possano far vivere loro un'esperienza diversa. I nonni, l'allenatore di calcio, il vicino di casa: più persone un bambino conosce, maggiore è la possibilità che tra loro ci sia qualcuno che lo vede per quello che è e lo ama per se stesso. Con queste persone, il bambino ha l'opportunità di svilupparsi apertamente e di realizzare il suo pieno potenziale. Proprio come Pippi Calzelunghe, che corrisponde esattamente a questo modello.
Pippi Calzelunghe ha una grande personalità, è selvaggia e capricciosa, ma è il terrore di molti genitori.
Tuttavia, è fantasiosa, autonoma, intraprendente ed entusiasta. Pippi Calzelunghe ha un potenziale incredibile. Credo che per i genitori sarebbe più divertente avere un figlio così, piuttosto che uno che si adegua sempre e solo alle loro idee e linee guida fino a diventare antipatico a se stesso.

Informazioni sulla persona

Il Prof. Dr. Gerald Hüther, 64 anni, è uno dei principali neurobiologi tedeschi, autore e ricercatore associato presso il Centro di Medicina Psicosociale dell'Università di Göttingen. Gerald Hüther è padre di tre figli adulti, ha un nipote e vive a Gottinga, in Germania. www.gerald-huether.de