Signor Heer, le relazioni aperte sono la soluzione?

Signor Heer, mantenere viva la relazione di coppia anche dopo anni di convivenza con i figli è una sfida importante. Come si può rendere giustizia a se stessi, all'altro come coppia e come famiglia?

Siete alla ricerca della ricetta segreta definitiva per un amore felice. Ma la vostra ricerca vi tradisce: siete al servizio del mainstream. Tutta la nostra cultura è piena di nozioni paradisiache sull'amore. Le persone hanno unanimemente l'idea fissa di essere costantemente in difetto. Come un bambino abbandonato su una strada di campagna solitaria all'età di due o tre anni. Solo un grande amore potrebbe colmare l'enorme deficit che hanno nel petto. Questo è l'inganno fondamentale che produce sempre nuove delusioni.

Cosa potete fare, dunque, per influenzare il vostro destino di coppia in modo favorevole?

Una relazione è un compito creativo. A questo punto si dice spesso che bisogna «parlarsi». Questa raccomandazione è tanto poco stimolante quanto controproducente. Dopotutto, tutti vogliono e sanno parlare, anche i molti uomini considerati stitici e pigri. Ma il problema sta da tutt'altra parte: nessuno vuole ascoltare ciò che l'altro dice, non appena non è d'accordo con le proprie idee. E non appena si sente attaccato. Questo rende del tutto impossibile avviare e attuare le necessarie correzioni di rotta nella relazione. L'amore soffoca lentamente a causa dei suoi stessi disturbi e della mancanza di nuovi impulsi essenziali per la sopravvivenza.

Che cosa significa?

L'amore e la sessualità dipendono da uno scambio concreto. Non è sufficiente fare ipotesi su quali possano essere le cause dei disturbi a letto. La maggior parte delle ipotesi e delle spiegazioni intellettuali sull'ansia sessuale sono sbagliate e fanno parte del problema, perché sono quelle che ostacolano e impediscono una soluzione.

Quali consigli specifici darebbe a una coppia che si rivolge al suo studio perché la loro vita sessuale si è addormentata?

La vita sessuale non può «addormentarsi», è solo apparentemente morta. Piuttosto, la coppia ha messo in pausa la propria sessualità. Perché? Perché non corrisponde più alle idee che entrambi hanno su di essa. Queste idee derivano o da una storia d'amore ormai finita o dall'onnipresente mondo del porno. E il mio consiglio per loro? Li incoraggio a guardare con attenzione al contatto fisico che li ha salvati nei momenti difficili fino ad oggi. Questo può essere sviluppato e reso fruttuoso.

Come funziona in pratica?

Questo va scoperto in modo molto concreto, curioso e creativamente attivo. Nella terapia di coppia, aiuto la coppia a riflettere sulla semplice domanda: come possiamo tornare a essere fisicamente vicini, senza preoccupazioni, senza stress e senza paura?

E se le loro idee reciproche sul sesso si sono talmente discostate nel corso degli anni che non si trovano più a letto?

A dire il vero, spesso mi stupisco! La sessualità, il cuore dell'amore, trasforma molte coppie in vere e proprie zone di guerra. Si rimproverano l'un l'altro, si accusano di negligenza, si lamentano con rabbia per la mancanza di appagamento sessuale, fanno richieste severe e minacciano drastiche misure di ritorsione. La coppia deve decidere se dedicarsi alla lotta per il potere o cercare con attenzione l'intersezione dei propri bisogni. Entrambe le cose non sono possibili.

Qual è il vostro approccio?

Pensate e parlate l'uno con l'altro con amore, ma anche con insistenza, di come fare in modo che entrambi vi sentiate bene a letto durante il sesso. Sì, comodi! Niente di più che confortevole. Non potete farlo senza parlarvi e ascoltarvi. Soprattutto l'ascolto. Aprite il condotto uditivo, aprite il cuore e ascoltate.

È consigliabile aprire la relazione ed esternalizzare la vita sessuale?

Esternalizzare la propria vita sessuale è un'idea accattivante in un mondo globalizzato. Forse potrebbe funzionare davvero. Secondo me, però, non per altri 200-250 anni. Fino ad allora, i nostri cuori continueranno a reagire come hanno sempre fatto quando «apriamo» il nostro amore: si irrigidiscono, fanno male, ci spaventano.

Quando il modello di relazione aperta può salvarvi dal divorzio?

La maggior parte delle relazioni non può sopportare lo stress. Non ci si può aspettare che questa apertura sia in grado di «salvare» una relazione. Al contrario.

Cosa dovrebbe accadere perché una relazione aperta funzioni?

Non lo so. Finora ho visto solo casi singoli. La maggior parte di questi esperimenti relazionali sono andati male. Il mio compito è di solito quello di aiutare a limitare i danni. Ho notato che la stampa parla spesso di storie di successo selezionate. E questo accade da quasi cinquant'anni. Ma il valore pubblicitario di queste storie è modesto. I progetti falliscono ovviamente a causa dell'architettura interna dei nostri cuori: la gelosia veglia inesorabilmente sul nostro amore, che ci piaccia o no. Il fatto che i due partner siano raramente d'accordo sulle questioni cruciali è particolarmente gravoso: come vogliamo vivere concretamente l'apertura e come gestiamo i contatti esterni? Queste differenze di solito degenerano in gravi conflitti, che poi si ripercuotono anche sui figli.

Se i genitori sono d'accordo su una relazione aperta, come devono comunicarlo ai figli?

Se una coppia pioniera vive una relazione aperta e si sente bene, non ha bisogno di consigli dall'esterno, semplicemente perché non esistono. È il loro stesso coraggio che dà loro l'energia per uscire dai sentieri sociali più battuti. Vivere con prudenza e coraggio allo stesso tempo: questa è la vita appassionata. Deve essere chiaro: la passione senza sofferenza è, come dice il termine, impensabile. Ma questi genitori speciali potrebbero insegnare ai loro figli anche questo, in modo adeguato ai bambini.