«Se ti senti all'altezza, non hai bisogno di abbassare gli altri».

Chi può essere vittima di bullismo e cosa devono fare i genitori se il proprio figlio è vittima di bullismo? Guardate le dichiarazioni più impressionanti dell'esperta di bullismo Christelle Schläpfer in una galleria di immagini qui. Potete leggere l'intervista completa qui sotto:

Signora Schläpfer, come faccio a sapere se mio figlio litiga con gli altri o è vittima di bullismo?

Il bullismo è l'abbattimento deliberato di una persona specifica, in modo sistematico e ripetuto. Può assumere la forma di derisione, ostracizzazione o ridicolizzazione, o addirittura di bullismo o ricatto. Poiché c'è anche uno squilibrio di potere, la vittima non può uscire da sola dalla situazione.

Il cyberbullismo è aumentato in modo significativo durante la pandemia. La distanza ha causato l'insicurezza e la frustrazione di molte persone.

Purtroppo la Svizzera detiene il record di bullismo, come dimostra lo studio di Pisa del 2018: un bambino su cinque in Svizzera ne è stato colpito in qualche occasione. Il cyberbullismo, in particolare, è aumentato in modo significativo durante la pandemia.

Perché?

In generale, l'anonimato di Internet rende la soglia di inibizione per il bullismo estremamente bassa. Poiché durante la pandemia molte lezioni si sono svolte in formato digitale, improvvisamente si sono aperti altri canali, oltre ai soliti gruppi di chat, adatti al bullismo. Soprattutto, però, l'allontanamento sociale ha reso bambini e ragazzi molto frustrati. Tutto ciò che è così importante alla loro età, come la socializzazione con i coetanei nella vita reale, non è stato possibile per molto tempo. Questo ha portato a un accumulo di insicurezza e frustrazione per molti.

Quindi il bullismo avviene per insicurezza e frustrazione?

Anche, sì. Ma anche la noia, la mancanza di un senso di comunità o il senso di inferiorità possono essere alla base. Le persone vogliono essere uguali, appartenere. D'altra parte, si sentono inferiori e inferiori se, ad esempio, sperimentano: a scuola non sono bravo come gli altri. Se a casa i genitori sono autoritari, non hanno voce in capitolo o credono che i fratelli siano favoriti. In breve, chi fa il bullo cerca di compensare qualcosa.

Mettendo in secondo piano gli altri, mi sento all'altezza?

Provo un senso di potere, almeno a breve termine; forse non mi sento uguale, ma mi sento superiore. Tuttavia, una buona autostima, che in realtà è alla base della sensazione di uguaglianza, non può essere ottenuta con la forza.

Un tempo si pensava che il bullismo colpisse soprattutto i deboli e i timidi, ma oggi sappiamo che chiunque può diventarne vittima.

Christelle Schläpfer

Perché mi sento veramente alla pari solo quando mi sento preso sul serio, posso contribuire, vengo ascoltato e so di essere accettato incondizionatamente. Rafforzare l'autostima di un bambino è quindi il modo migliore per evitare che si senta inferiore agli altri.

Al contrario, come posso evitare che mio figlio diventi una vittima?

Lo stesso vale in questo caso: chi ha autostima è più propenso a dire «basta» a prese in giro come «sei un rossiccio» o «sei un grasso maiale». Tuttavia, una buona autostima non garantisce che non si subiscano atti di bullismo. Un tempo si pensava che il bullismo colpisse soprattutto i deboli e i timidi, ma oggi sappiamo che chiunque può essere vittima, ma non tutti possono essere carnefici.

Quali sono le situazioni che danno origine al bullismo?

Le piccole cose sono sufficienti: Un bravo alunno, ad esempio, che viene nuovamente elogiato dall'insegnante per un saggio. Un alunno che indossa sempre abiti eleganti. Si può sempre trovare un motivo per il bullismo. Di solito c'è dietro l'invidia. Si comincia con le prese in giro. Se il tutto si ripete e ci sono spettatori e sostenitori, si trasforma in bullismo.

Quindi il bullismo ha bisogno di un pubblico?

Se escludiamo il cyberbullismo, che può essere perpetrato anche da una sola persona, il bullismo di solito richiede un ambiente corrispondente. Questo è composto da seguaci attivi che sostengono l'autore del reato e da spettatori passivi che rimangono inattivi per paura di essere la prossima vittima. Se nessuno interviene nella fase iniziale delle prese in giro e degli scherzi - che si tratti di insegnanti o genitori - gli autori del bullismo lo considerano un'autorizzazione a continuare.

Non scavalcate la testa del bambino per contattare la scuola. Altrimenti il bambino non dirà nulla a casa in futuro.

Christelle Schläpfer

Quando lavoro con le classi su situazioni di bullismo attraverso giochi di ruolo, i bambini e i ragazzi che assumono il ruolo di spettatori passivi spesso dicono: «Ma noi non abbiamo fatto niente!». «Sì, l'avete fatto!», devo poi spiegare loro. «State dando all'aggressore il segnale non verbale di continuare!». Senza spettatori, avrebbero smesso da tempo. Hanno bisogno del palcoscenico, dell'attenzione.

Molti bambini colpiti dal bullismo si confidano con i genitori solo in una fase avanzata. Come posso riconoscere che mio figlio sta scivolando nel ruolo di vittima?

Se il comportamento del bambino o dell'adolescente cambia. Trascurano l'igiene personale? Evita i contatti sociali? Non socializzano più con i colleghi? Danno fastidio ai fratelli a casa? Sono spesso tristi? C'è un calo di rendimento a scuola? Tutti questi possono essere sintomi. Intendiamoci: possono esserlo. Ma forse è anche dovuto al mal d'amore o semplicemente alla pubertà.

Per questo motivo sarei cauto con la diagnosi e cercherei prima di tutto di parlare con il bambino. Non spremerlo, ma osservare: «Ho notato che non socializzi più con i tuoi colleghi»; rispecchiare: «Capisco che sei triste perché non sei invitato»; offrire: «Se vuoi parlarne, io sono qui».

E se il bambino dice: «Queste e quelle persone mi maltrattano, mi emarginano»?

Quindi prendete il bambino sul serio, ma allo stesso tempo non reagite in modo eccessivo, ma analizzate: È davvero emarginato o si sente solo emarginato? Ovviamente entrambe le cose sono negative per il bambino. Tuttavia, sono due cose completamente diverse.

Nel mio studio ci sono spesso genitori che dicono: «Mio figlio è vittima di bullismo». Quando glielo chiedo, il bambino dice: «Non mi è permesso giocare a calcio». Quando chiedo: «L'hai chiesto?», la risposta è: «No». Aspettare passivamente di vedere se ti viene chiesto di giocare non è comunque bullismo. Anche per i bambini queste situazioni sono spiacevoli, ma in questo caso sono necessarie altre soluzioni. Il bullismo avviene in modo attivo.

Supponiamo che ci sia del bullismo: Qual è il passo successivo dal punto di vista dei genitori? Cercare un contatto con la scuola?

Sì, ma i genitori devono ottenere il consenso del bambino. Non devono decidere sopra la testa del bambino. Questo è molto importante. Altrimenti il bambino non dirà nulla a casa in futuro. Molti genitori sono molto emotivi quando cercano il dialogo con gli insegnanti, il che è comprensibile perché vedono come il loro bambino sta soffrendo. Tuttavia, metto in guardia dal dire subito: «Mio figlio è vittima di bullismo». È meglio descrivere prima i sintomi: «Mio figlio non si sente bene, non mangia e non dorme. Ha notato qualcosa a scuola?». Si tratta di collaborare con la scuola, non di attaccare o accusare.

Quindi i genitori non dovrebbero mettere subito sul tavolo la diagnosi definitiva?

Esattamente. Molte persone hanno una reazione allergica al termine bullismo. Alcuni dicono di riflesso: «Nella nostra scuola non c'è bullismo», poi brontolano e si sentono attaccati personalmente, come se non avessero fatto bene il loro lavoro.

E se il bambino non vuole che la scuola sia coinvolta?

È quindi importante scoprire cosa deve essere fatto perché il bambino si senta sufficientemente al sicuro. Spesso le persone colpite temono che, una volta coinvolta la scuola, tutto possa peggiorare. Questo è del tutto giustificato: se gli interventi sul bullismo scolastico vengono effettuati in modo scorretto, la situazione può addirittura degenerare.

La mediazione nei casi di bullismo è come gettare olio sul fuoco.

Christelle Schläpfer

Ad esempio, se l'insegnante si mette semplicemente di fronte alla classe e dice: «Non voglio che ridiate sempre di Sabrina!». La classe si sente automaticamente attaccata da un simile confronto e si mette sulla difensiva. Non si dovrebbe nemmeno ricorrere alla mediazione.

Perché no?

La vittima e l'autore del reato non dovrebbero essere convocati a colloquio per risolvere la questione in modo bilaterale. Da un lato, perché la vittima ha spesso paura di dire veramente come si sente in questo contesto. In secondo luogo, perché l'autore del reato cade nella giustificazione o nella banalizzazione e dice giustamente di non essere l'unico coinvolto. Nel caso del bullismo, la mediazione è come gettare olio sul fuoco. Se l'autore del reato viene ritenuto l'unico responsabile dell'intera situazione e si sente incolpato, spesso si vendica.

Qual è il modo ideale per porre fine al bullismo?

Non esiste una soluzione standard; ogni caso è estremamente complesso e spesso intersistemico. È quindi molto importante iniziare con un'analisi differenziata: riconoscere cosa è esattamente in gioco, chi è coinvolto e come. Lavoro molto con le metafore nei testi e nei film. Questo approccio metaforico, utilizzato anche nel lavoro terapeutico con i pazienti, è il fulcro del mio lavoro sul bullismo. Ci vuole relativamente poco tempo per ottenere un cambiamento positivo con la classe - a livello preventivo, ma anche per risolvere un caso specifico.

Come funziona esattamente l'approccio metaforico?

I bambini possono identificarsi con le storie che trattano il tema del bullismo ed entrare in empatia con i protagonisti. Allo stesso tempo, queste storie creano una certa distanza da cui è possibile lavorare con gli alunni.

Anche i genitori e le scuole hanno interiorizzato l'idea della punizione. In realtà, questo peggiora notevolmente il bullismo.

Christelle Schläpfer

Non è nemmeno necessario usare la parola bullismo. Tuttavia, i bambini capiscono subito di cosa si tratta. Tuttavia, la distanza rende più facile per loro parlarne.

Cosa ne pensate del cosiddetto approccio «no-blame», ovvero l'approccio che consiste nel porre fine al bullismo tra gli alunni senza attribuire colpe e punizioni?

Si tratta di un metodo molto efficace. Tutta la classe è coinvolta attivamente nella ricerca di una soluzione. Dopo una discussione individuale con il bambino interessato, si forma un gruppo di sostegno composto da alunni, da amici solidali del bambino interessato, ma anche da bambini che sono stati vittime di bullismo. A tutti loro viene affidato il compito di aiutare il bambino a sentirsi meglio, a sentirsi di nuovo a casa.

Ma questo approccio evita di attribuire colpe anche in casi gravi?

Esattamente. Nella nostra società c'è la tendenza a cercare sempre qualcuno da incolpare, un capro espiatorio. Anche i genitori e le scuole hanno interiorizzato l'idea della punizione. Il riflesso è: il cattivo comportamento viene punito, bang! In realtà, questo peggiora notevolmente il bullismo. Le punizioni non rendono i bambini più sociali. Per essere chiari: non si tratta di pedagogia delle coccole. Ci deve essere tolleranza zero per il bullismo. Ma devo coinvolgere l'autore del reato nella soluzione e non escluderlo. In questo modo la vittima sarà più propensa a cercare aiuto perché avrà meno paura di ritorsioni.

Il che a volte è difficile da sopportare per i genitori dei bambini colpiti.

Lo so, soprattutto se sono stati loro stessi vittime di bullismo durante l'infanzia o l'adolescenza. Comprensibilmente, questi genitori reagiscono in modo particolarmente forte e spesso hanno difficoltà a trovare una soluzione. Soprattutto se non hanno ancora fatto i conti con la propria storia e proiettano le loro esperienze sul figlio.

È importante che gli insegnanti rafforzino il senso di unione in una classe in modo preventivo. Che non aspettino che accada qualcosa.

Christelle Schläpfer

Tuttavia, per porre fine in modo duraturo al bullismo, l'autore deve essere coinvolto nella soluzione. Questo vale anche nel caso in cui il bambino interessato lasci la classe, cosa che a volte può essere la giusta via d'uscita per la vittima. Tuttavia, se il caso non viene affrontato in classe, il prossimo episodio di bullismo è inevitabile.

Cosa possono fare i genitori per responsabilizzare i loro figli colpiti dal bullismo?

Sono importanti i contatti sociali al di fuori della scuola, dove il bambino sperimenta: «Sono a posto così come sono», dove viene accettato. Idealmente sotto forma di attività di gruppo in cui possono socializzare con altri bambini della stessa età.

Come si può evitare che il bullismo si manifesti?

Si può fare molto a livello preventivo. Innanzitutto a casa, dove è importante infondere una buona autostima nel bambino. In secondo luogo, a scuola, perché la costellazione della classe gioca un ruolo molto decisivo: a seconda degli attori attivi, i tentativi di bullismo possono cadere o meno su un terreno fertile.

Ecco perché è così importante che gli insegnanti analizzino il clima della classe e rafforzino il senso di comunità in modo preventivo, indipendentemente dai casi di bullismo. Ad esempio, affrontando la questione: Che cos'è un comportamento corretto e rispettoso? Dove finisce il divertimento e inizia il male? È particolarmente importante sensibilizzare il pubblico sul linguaggio. Quando si parla di cyberbullismo, gli alunni spesso dicono: «Ma era solo un divertimento, non volevo dire questo!». Quindi: affrontare il problema in modo preventivo e non aspettare che accada qualcosa.

Il che significa lavoro extra per gli insegnanti.

Questo è vero, ovviamente. Ma investire qualche ora nel clima della classe a breve termine comporta uno sforzo molto minore rispetto al dover lavorare in un clima negativo in modo permanente, perché non funziona affatto. In generale, sono favorevole a non aspettare troppo a intervenire e a non liquidare i conflitti come discussioni innocue. Il motto è reagire rapidamente. In questo modo si potrebbero evitare molti casi di bullismo.